2年生になったら、絶対学校には行かない。保健室登校するか、不登校になる。どうせ2年も辛い時期なんだろうし。

運営さん、暗い部屋でgedokunを開いても明るくならないように、ダークモードが欲しいです。

妹が無理思考が無理きもい色々簡単に言い過ぎなんだよ お前になんかできないとか言うなよたひね

今日も何もできなかった いつまでこんな生活が続くのって言っても俺次第だし、何かしら行動しなきゃいけないの嫌だな

結局、何も努力しないで勝手に凹むんだね。気持ち悪いね、だから自分が大嫌い。評価つける人も大嫌い、

唯一ストレスを少し軽減できるスマホにめちゃくちゃ制限かけられた...人の心とかないんか？

なんか最近親に対して口調が強くなった気がする。。 なんでだろうなぁ しかもさっき、嫌いな人のこと考えてて(自慢話ばっかり、話遮って話されるなど…) そしたらなんか涙が出そうになった それが原因かな。 自分ではストレスたまっていないように感じていたけど やっぱりもう限界やったんかなぁ でももうちょっと我慢すれば大丈夫(だと思う) もうすぐ学年終わってクラス変わるし あとちょっと頑張れ私…

目に見える傷がないといつまでも自分は大丈夫って言いそうで怖い

学パソだけどアカウントバレてないよね⋯？

色々あって勉強のやる気失せた。 もう勉強やめた。明日5教科テストとかもう知らない。だって、明日を生きる希望無くしたから。もういい、もう頑張らない。もう知らない。全てがどうでもいい。死ね。死んでしまえ。もう何も頑張れない。テストとか知らない。もう知らないから。今はほっといて欲しい。

教室で暴れてる男子が先生に怒られる。 先生「暴れてる男子も悪いけどそれを「ダメだよ」って止めなかったあなた達も悪い。みんな卒業間近だからってフワフワしてる」 うるさい、連帯責任やめて、まじ無理。 目の前で男子を大声で説教する理科の先生も、連帯責任にしてくる担任も、こんな学校も嫌い。 それで卒業式はわんわん泣いて優しく接してくるんでしょ？

学校で泣いたり怒ったりできる人ってなんなんだろう。人に感情言えていいな。自分なんて愛想笑いばっかだよ。人に嫌な頼み事されても全部受け入れちゃうし。

身長平均くらいになりたかった。なんでこの身長でいろいろ言われなきゃいけないんだろう。体重はまだ変えれるけど身長ってもう一生このままで過ごさないといけないじゃん……

母親本当に死ねよ、、

いいな体が男なのって生理なくて 性別どうこうの話じゃなくて体のつくりで羨ましい 色々こっちも八つ当たりしてるかもしれないけどそれを含めて嫌なんだよ

怖い なんでわたしが責められるの こういう思考だから一生立ち直れないんだな わたしが悪いって思ってるのに なんかぜーんぶあいつらのせいっていう思考もある わたしがわるいんだ生まれてきてすいませーーーーーーん

なんかね、言い方が悪かったのかな 突き放されちゃった 「もういいよ」「じゃあ勝手にしたら」 それに返す正解の言葉は 「うんそうだよね、ごめんね」 しかない、そうじゃなかったらダメ 自分で決める道はない 自分の人生なんてない 親の意思を引き継いだ、親の代わりの人生 私は親の後悔を晴らしてあげるだけ 本当はね、 自分で決めたい、自分でやりたい 自分でやって後悔してみたい 自分でやって成功してみたい だから自分に、 やってみてよかったって、 自分で頑張ったんだって、 言ってみたかったんだ

なんでボーっと生きるって言う簡単にできそうな生き方ができないんだろ

零れ出る言葉に感情を乗せて。 声を枯らして「助けて」って叫べたら。 それなら良かったのに……。

幸せになりたかった。 痛みなく生きていきたかった。 私は私だって、俺は俺だって、 認めてもらえる居場所が欲しかった。 誰かのための言葉なんて吐きたくなかった 誰かのために笑いたくなんてなかった。 私は私のために、俺は俺のために。 そうやって考えて自分のためだけに 言葉を紡ぎたかった。 自分が楽しい時だけ笑顔で居たかった。 ありのままの自分でいたかった。 それを認めてほしかった。 もう、終わりにしてしまいたい。 そうやって考えては夜を越えて朝が来る。 誰かに救われたかった。 叶いはしない言葉を祝詞にして。 明日の私に呪いをかけて。 月に祈りを。星に願いを。 シリウスの遥か向こう、 アルビレオに限りなく近づいて。 その先には何が見えるのだろう。