虐待とかそういうのじゃないけど、自分が悪いことしてる上に親にこっぴどく怒られるから、罪悪感いっぱいで精神的に病みそう。でも私みたいな人とか私より酷い人もっとたくさんいるよねって思うけどそれもクズの考え方だからやめたい。めんどくさがりやめたい。てかやめる。自分のしてる行動を他人視点から考えてみたら寒気するぐらい酷い行動してるからやめる。もういっそ人と関わらないで1人で生きていく。人に迷惑かけたくないし自分の性格がめんどくさがりで何回挑戦したってこのクズみたいな性格は治らなかったから。人生なんてたった少しだから、1人で楽しく生きて人に迷惑かけなきゃなんでも良いと思うからこれから先は1人で楽しく過ごそうかな。自分マイペースすぎて辛いし直したい。ただの甘え。こんなめんどくさがりの自分大嫌い。わかってるのに人としてやっちゃいけない行動とってる自分大嫌い。めんどくさがりの極み。これからは大反省しようと思う。

友達って何なのか分かんない……私の事馬鹿にして都合が悪くなったら誤魔化して何がしたいのか分かんないし正直あんまり好きじゃない……だけど誕生日プレゼントは強制で渡さないといろいろ言われちゃうから毎年毎年本当疲れる……私忘れものよくしちゃうからとあによく馬鹿にされる忘れ物や物をすぐ無くす癖を治したい……けどいくら忘れ物が多いからって態度変えたり馬鹿にしなくてもよくない…、？と思ってしまいます……

私は女子を好きになっただけで心が男ってわけじゃないんだよ。どうして？どうして女が女を好きになっていけないの？男持ち女もどっちも好きになれるってどこが駄目なんだよ

打ち上げとかほんとうに行きたくな

自分が何回も怒らせる事を繰り返して、悪いのはわかってるし、お母さんが言ってることは正論だと思うけど、そこまで酷く怒らなくても良いじゃんって思う。反省して次はもっと良くしようと思うのに、私の母の怒り方は私を全否定してるみたいで反省して次に行こうっていう気にならない。私の行動を全否定してくるの嫌い。しかもちょっと自分の思ったようにいかなかったらすぐイライラして態度に出すのも子供っぽいしお母さんがイライラしてる時こっちもどういう行動とったら良いかわからないから困るんだよね。まじでやめてほしい。自分の好みとかして欲しい事を押し付けるの、やめてほしい。お母さん本人はそんな事してないって思ってるだろうけどね。結構気分悪くなるからやめて。お父さんがいない理由もわかった気がするよ。

トラウマがあって心が開けないのに、 「自己中心的」って言われるの、本当に苦しいんです、

自分以外のグループの人がめっちゃ話してる😢まじ泣くってはやく春休みなって

明日 卒業式… 嫌だった…学校から私がいなくなって嬉しいけど… 朝 血圧が低いから倒れちゃうか不安…

なんでもいいから消えさせて

あいつら何しても冷笑してくる もう疲れた

私が嫌い 未来が怖い 昔あった家庭でのトラウマ(原因は私にあるので自業自得)を思い出し涙が止まらない。 本当自分ばーか

勉強嫌だ。嫌い。やっとバカって事を自覚した。 これじゃ夢の水族館の「解説員」も無理か。 勉強。勉強。うるさい。

火事とか以外で家の中（人間関係にしよう）で怖いのって家族（うちは母親）のため息とかよなー。 うちは悪くなくてもはぁーって深い溜息ついて、キレる前兆だすし。 なんかヘラヘラしてその場和ますの疲れた。 なんでいつもこっちが悪いみたいな雰囲気を出すのかね。 こっちだって人間。長年生きてるからって偉いと思うな！

自分の本当の気持ちを我慢して笑ってるのもう疲れたやめたい

あなたを一生…三生は許しません。絶対に。私のたのしい中学人生あんたのせいでぶち壊された

親無理。 親の事考えると気持ち悪くなる。 親の事考えてる自分もきもい。 おえーーーーー

毒親は毒の親だから人間じゃないのかも。だからあんなに叱れるんだね

なんで勝手に部屋入ってくんの？ プライバシーって知ってる？ ガチきもい。死ね死ね死ね死ね。 部屋作った意味ねえだろうがカス。

脳をうわがきして 記憶をうわがきして

なんでわざわざ余計な一言を言うの？三者面談が嫌だから、親に何となく聞かれたくないから嫌だって言っただけなのに、勝手に三者面談はいやみたいで…とか親にはあまり聞かれなくないみたいで…💦とか言うの？それに言ったとしてもなんでわざわざそれを私に言うの？そういう余計な事を発するところが嫌い。気づけよ