もっといい親がよかった 生まれ変わるなら愛してくれる人のもとに生まれたいな

クソババア死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねって思ってる(暴言失礼しました、でも本当にそのくらい腹が立ってるあのクソババアに母親に本当に今この瞬間だけ死んで欲しい)

もういやだ もういやだ もう消えてなくなりたい 誰からも必要とされてないって分かったとき死にたくてたまらなくなる 学校も行きたくない あんな苦しむ場所もう行きたくない ふてれば心配されると思った 部屋にこもった私に言われた言葉は、〇〇〜、おやすみ のみだや 生きてる価値ない 今も楽しくてたのしくてしょうがないのに、でもやっぱりどこかで死にたい、消えたいって思う 明日が怖い

まじで、ちがう親がよかった。周りの愛されてる子を見てるとめっちゃ羨ましく感じる 家出したい・・・テストの点数が満点じゃないと1ヶ月前から約束してた遊びにもいっちゃダメとかクソじゃん あーあ、もっと愛されたかったなぁ

私っていつも都合が悪い。 周りのみんなは、気づいてもらえて、心配してもらえてそんなのずるい。私は1人なのに。

口の中がゲロ吐く時のツバの味がする

みんなの目の前で、大泣きしたい。そうしたら、みんなが心配してくれる。 でも、なぜか、それを見られるのが嫌で1人で泣いてる。誰にも気づかれずに。 1人っていいけど、誰にも頼れないんだよね。正直つらい。

どういうつもりだ 何も嬉しくない

ほんと、ストレスしかたまらないんだけど ほんとに、涙しか出てこない

私のスペースに土足で入ってくるんじゃない

親の言い分がどんどん変わっててうざい まじで、だるい

気にかけてくれてありがとう でも 前にも同じ質問をして、それに答えたら 君は酷いことを言ってきたのは忘れてない

ひとりになれる部屋があるんだからそこへ行った方が良いとは思う そこなら好きなだけ泣ける 他の人を傷つけることもない でも ひとりになるとどんどん悪い方向に行っちゃう気がして 自分はひとりなんだって そうなるのが怖いから できない

“椿蓮華”を自分でも愛せないのが地獄

門限短くて、友達の家に入っちゃダメで、お小遣いもなく、YouTubeも、ゲームもダメで、 じゃあなにで自分を満たせばいいんだよ。 どんどん、ストレスは溜まっていくばかり。 もう限界。

自分で勝手に家のルールを決めておいてそれを人に押し付けて逆ギレは頭おかしい 子供より大人の方がよっぽど切れやすくて挑発に乗りやすいの本当におかしい 全部全部自分がいいようになるようにルールを決めて子供の気持ちとか考えたことあるの？？？ 家族全員大嫌い一緒にいたくない早く家を出たい

学校も家も居たくない、 でもそしたらどこにいればいいの、 現実には、私の、安心できる、安全な、居場所って、ないの、？

今は、我慢するから、だから大きくなったら 今まで我慢した分幸せになりたい。

実は毎日ベッドで泣いてるちなみ、今も泣きながら売ってます本当です

もしも生まれ変わることが出来たら 来世はあいされるこになれますように