また親と喧嘩して、本当に自分は無能だと感じられる瞬間で笑うわ。本当、なんで生まれてきたんだろ

楽しいなぁ お前に遊ばれるのは あんま思ってないことをやめてっていうのもね 感情消えた

良いこと＝キレイゴト⬅✕ 良いこと＝？⬅◯

唯一ってたまにもっとあるやん！って事あるよね。 なんか恥ずかしくなって勢いでやり過ごすことあるよね

なんか ながいと みてもらえない？ まあそんな事言えないけど そういうことって あるよね あと いままで 長文 ごめんなさい そして ありがとう

集団生活しんどい

今日も 12時くらいまで 布団にいる。 そういう ミスを 犯した。 もうやだ。 おやは 弟が生まれて それから だんだん うちよりも おとうとを 甘やかして うちには 厳しくしてる。 そんな 気がする。 でも おとうとも ママも パパも みんな 好き だから だから 余計に 苦しい。 悲しい。 もうやだ だれか 誰か助けて。 けど そんな 言葉なんて 言う勇気すら 無い。 だって 言ったら 大事になって 目立って 変に 優しく されるかも それが やだ。 そんなん だから 届かない。 弱虫で ごめんなさい 社会の お荷物で ごめんなさい。 きっと 弟が 5歳下 だから サポートが 必要なのかも？ わかんない。 なんか なんか なんていうのかな なんか 足りない。 わがままだけど 何かが 何かが 1つくらい パズルのピースが 無い。 そんな 感覚？ わかんない。 もう全部 わかんない。 誰か助けて。

周りの 人たちの 裏の顔、 事情、 もう全部が 大きい。 でも うちの 裏の顔、 事情、 そんなに 大きくない。 なんか なんか 仲間はずれみたい。 悲しい？ 嬉しい？ わかんない 誰か教えて。 でも うちのこと 誰かが 知ってるわけもない。 けれど 自分でも 自分のこと、 どんなのか わかんない。 ただ 怖くて 怖くて 怖い。 けど 周りに比べりゃ 少ない？ あ、 弟が泣いてる。 悲しさ全開で 声も全開で。 あれ？ うちも 泣きたくなってきた。 なんでかな あ、 うちはいつも 泣いたとき 泣きたさ、 悲しさ、 声。 ぜーんぶ こらえてたんだ。 そうだよね？ そうじゃないと もう… いやだ 怖い やだ 耐えられない。

大人はクソ

嫌なことにもいいことを見いだしたけどさ なんか辛くなる その「いいこと」を切り捨てられないから「嫌なこと」からも逃げられなくなっちゃったんだよね… 頑張って向き合ってみるか…

謝んなきゃいけないけど謝れない

土日が一生の救いなきがする

自由な日が欲しい

遊んでないのに 決めつけないでよ

耳悪くてごめんね

みんなに愛されたい

これは僕個人の勝手な意見だけど 心と体の性別が違うのは障害じゃないでしょ そもそもお前らに何がわかるの？

自然に咲いたい

存在していいものなのか

自分が男なのか女なのかわからないのはおかしいのかな 決めたくもないとも思うのもおかしいかな