インフルと花粉症のダブルパンチ 何もしなくてもつらいの本当に許せん

結局自分が早めに死ぬことが家族にもクラスの人達にも先生にも良い事なんだろうな。

両親がとうとう会話しなくなった 昔は幸せで楽しかったのにな 数日家開けただけで何があったんだ 喧嘩はいつもだけど今回は違うみたい 離婚届を出すってなったらしい そっか、そっか、私からは何も言えないから

平日が5日なのに対して休みが2日なのはなぜか

ここってさ、 「わかる」 とか 「エール」 がつくと なんか 悲しくも 嬉しくなるよね

兄さえいなければ私は1番になれた親だって私のことを見てくれた、もう頑張るのすら疲れたどんなに頑張っても結果は兄が勝つしもうやだ

AIに（これソ長いから省略した）「今日も 12時くらいまで 布団にいる。 そういう ミスを 犯した。〜〜〜誰か助けて」 を詩にしてもらった 「『孤独な心の叫び』 今日も12時まで 布団の中で過ごす 失ったもの、犯した過ち もうやだと叫びたい 弟が生まれてから 少しずつ変わる家の空気 甘やかされる弟と 厳しくなる自分の居場所 みんな好きなのに 苦しさと悲しさが交錯して 誰か助けてと願うけれど 言葉にできずにいる 勇気が出なくて ただ黙っているだけ 大事になってしまうのが怖い 変に優しくされるのも怖い だから届かない想い 弱虫でごめんなさい 社会の荷物でごめんなさい 弟は5歳下だから サポートが必要なのかもしれない でも、わからない 何かが足りない気がして パズルのピースが一つ 欠けているみたいな感覚 わがままだけど 全部がわからなくて もう、何もかも わからなくなってしまった 誰か、助けてほしい」

昔から兄は人に愛される人だった、才能もあるし頭もよかった私の全てを取られた気がした、だから絵やメイク、ネイルまで取られたら私のことは誰も見てくれなくなる誰にも必要とされない誰かの一番にはなれない。兄は悪気はないきっとない私が一方的に苦しんでるだけ、お願いお父さんもお母さんも私をみて

なんか　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無

また親と喧嘩して、本当に自分は無能だと感じられる瞬間で笑うわ。本当、なんで生まれてきたんだろ

楽しいなぁ お前に遊ばれるのは あんま思ってないことをやめてっていうのもね 感情消えた

良いこと＝キレイゴト⬅✕ 良いこと＝？⬅◯

唯一ってたまにもっとあるやん！って事あるよね。 なんか恥ずかしくなって勢いでやり過ごすことあるよね

なんか ながいと みてもらえない？ まあそんな事言えないけど そういうことって あるよね あと いままで 長文 ごめんなさい そして ありがとう

集団生活しんどい

今日も 12時くらいまで 布団にいる。 そういう ミスを 犯した。 もうやだ。 おやは 弟が生まれて それから だんだん うちよりも おとうとを 甘やかして うちには 厳しくしてる。 そんな 気がする。 でも おとうとも ママも パパも みんな 好き だから だから 余計に 苦しい。 悲しい。 もうやだ だれか 誰か助けて。 けど そんな 言葉なんて 言う勇気すら 無い。 だって 言ったら 大事になって 目立って 変に 優しく されるかも それが やだ。 そんなん だから 届かない。 弱虫で ごめんなさい 社会の お荷物で ごめんなさい。 きっと 弟が 5歳下 だから サポートが 必要なのかも？ わかんない。 なんか なんか なんていうのかな なんか 足りない。 わがままだけど 何かが 何かが 1つくらい パズルのピースが 無い。 そんな 感覚？ わかんない。 もう全部 わかんない。 誰か助けて。

周りの 人たちの 裏の顔、 事情、 もう全部が 大きい。 でも うちの 裏の顔、 事情、 そんなに 大きくない。 なんか なんか 仲間はずれみたい。 悲しい？ 嬉しい？ わかんない 誰か教えて。 でも うちのこと 誰かが 知ってるわけもない。 けれど 自分でも 自分のこと、 どんなのか わかんない。 ただ 怖くて 怖くて 怖い。 けど 周りに比べりゃ 少ない？ あ、 弟が泣いてる。 悲しさ全開で 声も全開で。 あれ？ うちも 泣きたくなってきた。 なんでかな あ、 うちはいつも 泣いたとき 泣きたさ、 悲しさ、 声。 ぜーんぶ こらえてたんだ。 そうだよね？ そうじゃないと もう… いやだ 怖い やだ 耐えられない。

大人はクソ

嫌なことにもいいことを見いだしたけどさ なんか辛くなる その「いいこと」を切り捨てられないから「嫌なこと」からも逃げられなくなっちゃったんだよね… 頑張って向き合ってみるか…

謝んなきゃいけないけど謝れない