今日も 12時くらいまで 布団にいる。 そういう ミスを 犯した。 もうやだ。 おやは 弟が生まれて それから だんだん うちよりも おとうとを 甘やかして うちには 厳しくしてる。 そんな 気がする。 でも おとうとも ママも パパも みんな 好き だから だから 余計に 苦しい。 悲しい。 もうやだ だれか 誰か助けて。 けど そんな 言葉なんて 言う勇気すら 無い。 だって 言ったら 大事になって 目立って 変に 優しく されるかも それが やだ。 そんなん だから 届かない。 弱虫で ごめんなさい 社会の お荷物で ごめんなさい。 きっと 弟が 5歳下 だから サポートが 必要なのかも？ わかんない。 なんか なんか なんていうのかな なんか 足りない。 わがままだけど 何かが 何かが 1つくらい パズルのピースが 無い。 そんな 感覚？ わかんない。 もう全部 わかんない。 誰か助けて。

周りの 人たちの 裏の顔、 事情、 もう全部が 大きい。 でも うちの 裏の顔、 事情、 そんなに 大きくない。 なんか なんか 仲間はずれみたい。 悲しい？ 嬉しい？ わかんない 誰か教えて。 でも うちのこと 誰かが 知ってるわけもない。 けれど 自分でも 自分のこと、 どんなのか わかんない。 ただ 怖くて 怖くて 怖い。 けど 周りに比べりゃ 少ない？ あ、 弟が泣いてる。 悲しさ全開で 声も全開で。 あれ？ うちも 泣きたくなってきた。 なんでかな あ、 うちはいつも 泣いたとき 泣きたさ、 悲しさ、 声。 ぜーんぶ こらえてたんだ。 そうだよね？ そうじゃないと もう… いやだ 怖い やだ 耐えられない。

大人はクソ

嫌なことにもいいことを見いだしたけどさ なんか辛くなる その「いいこと」を切り捨てられないから「嫌なこと」からも逃げられなくなっちゃったんだよね… 頑張って向き合ってみるか…

謝んなきゃいけないけど謝れない

土日が一生の救いなきがする

自由な日が欲しい

遊んでないのに 決めつけないでよ

耳悪くてごめんね

みんなに愛されたい

これは僕個人の勝手な意見だけど 心と体の性別が違うのは障害じゃないでしょ そもそもお前らに何がわかるの？

自然に咲いたい

存在していいものなのか

自分が男なのか女なのかわからないのはおかしいのかな 決めたくもないとも思うのもおかしいかな

親が嫌いです。しんどいー！！

私のせいなんだよ。ごめんね。 私が部活に行っていればあの子の辛さは少しだけでも和らげられたはずなのに。それなのに私は人に会うのが嫌で行かなかった。行けばよかった。でも怖かったんだよ。嫌だったんだよ…もうどうすればいいんだよ…

どんな小さな物音でも あの悪魔は聞いてくる。 「何があったの？！」 そしてうちは 「大丈夫だって。」 と返事をする。 あの悪魔は 天使の中に 潜んでいる。 そして 天使(?)と 悪魔(?)は おなじひと。 悪い事したら 天使が急に 悪魔になる。 天使と悪魔は 同じはずなのに。 そして今日も 天使兼 悪魔が 家事をする。 洗濯 料理 育児 買い出し。 そして 好きなyoutuberを見る。 爆笑しながら。 そしてうちは 自分の部屋に 駆け込む。 あの天使兼 悪魔から 離れるために。 できる限り 離れるために。 そして、 ここ。 gedokunに 来て、 愚痴を書いて 嫌なことを書いて 少しでも 楽に なるために。 どうしてこんな 子どもたちが 逃げるように ネットに 集まる世界に なってしまったのだろうか。

なんだかずっと辛い

私の悩みをそんなもので片付けないでほしい。 勇気を出して言ったのに こういうことが積み重なって相談できなくなるんだろーなー。 ま、これ前の話だから今はもう相談とかできないけど なんでだろ、 誰かに全部話したいのに話したくないんだよね ぜーんぶ、ウザ。

この寂しさは一生埋まらないのかな