もしかしたらしばらく投稿できないと思います。 私今日学校用のタブレットでプリ小説とかで先生に怒られたの、それでトラウマが悪化してて、ちょっと優しい声でも怖く感じるようになってね、gedokunとかしばらくできないと思います。 配信は見ると思うけど、怖いんです。また、怒られたらどうしよう、タブレット使えなくなったらどうしようって考えてしまうんです。 それに、何してるか見えてるらしいんですけど、だったら何で助けてくれないの？gedokunのことも分かってるでしょ？ じゃあ何で⁉生き地獄じゃん、こんなの、おかしい、誰か助けて

友達の相談受けても病みアピとしか思えなかった… 「あれどう考えても病みアピだよな、 　だって明らかに語る内容と言動に中二病要素入ってたもんな」 …って気持ちと、 「いやでも中二病患ってるだけで病んでるのは 　普通にそうって可能性も普通にあるよな 　そもそも悩みの語り方なんて人それぞれだし」 …って気持ちがせめぎ合った結果、 勝利したのは前者の方でした。 性格が悪いことは重々承知ですが今更だもんなしゃーねえ 中二病が根源の辛さを伴っていない病みアピは ただただ腹立たしいのでひとまず脳内で友達を断罪してくる ああああああああ畜生なんで私人の悩みも素直に聞けねえんだくたばれ！！！！

これは私の最大の復讐だ。

自分が何者だかわかんない。

同性愛で好きな子に告白するチャンスを作った！ ほとんどこれのためと言っていい位だけど、今日コンタクトデビューした！ 絶対成功させてみせる！

嫌なことしてくる友達がいてほんと学校行きたくない

会いたい🥲

寝ても取れない疲れ…はぁ…おやすみ

朝起きたら生理来てて最悪。 メチャメチャお腹痛くて吐きそうだし、何回もトイレ行ったせいでお尻が痛い。 EVE飲んでもなかなか治まらない。

クラスの友達がからかってきてほんとさいやく

周りにとってのネタとガチの差がわからない。いやネタだし、とか言ってもこっちは傷ついているから謝って欲しい。 でも、謝れっていうと何ガチになってんの？って言われそうで怖い。できるのが当たり前って思わないで欲しい。どんなにテストの点数が悪くても俺は俺で努力しているから。まずは一言、頑張ったねって言われるだけでも救われる。

今日は疲れた…あーもう親がうざいな。怖いしちょっと。早く大人になって、1人になりたいな自分が親になる時は親に似ないようにしないと

親が機嫌悪い時は、急に怒鳴るから怖いし、機嫌いい時は急に優しくなるからほんとに気持ち悪い。 でも怖いから逆らえない。こういう出来事、とても最近の事だからさらに怖い。でもそれを一緒に経験してて、お互いを分かり合える弟がいてよかった。 早くこんな家、弟と飛び出したい。

自分がなんで辛いかを説明するための語彙力がないから誰かにこの気持ちを伝えられない

さっきも言ったけど兄貴がうっっっさい。 本当に黙れ。口を縫い付けて腐って死ね。 何でこいつと兄弟なんだ.....

「親は子供の気持ちが分かる。元々は子供だったから」って 結構よく聞くけど、改めて考えてみるとなんか引っ掛かるな。 私は子供である以前に一人の個人だし、 親が今の私の気持ちをそっくりそのまま味わってるとは思えない。 絶対そこまで考えて言ってるわけじゃないだろうけど、 貴方のことなら完全に理解してますよみたいな 発言されるのは普通にちょっと気分悪い。 私の気持ち全部分かれ！みたいな無理は言わないから、 私のことを知ったかぶるのを取り敢えずやめてくれないかな。

好きな子と一緒にお泊りデートしている妄想をしてしまった…。きもすぎんだろって自分でも思う。風呂も一緒で寝るときも一緒っていう妄想？？あんな風になりたいな。さみしい。

嫌いなら接しないでくれよ。 なんで優しくするんだよ。 なんで希望を持たせてしまうんだよ。 縋りたくなるじゃんか。 なんでみんな優しいのに俺はこんなんなんだろうな。

お前ら、周りの奴らは異常やって言ってるけど 実はお前らが「1番」異常やからな。 気づいてないのも腹立つ。 私らと、父（クソ）の態度違いすぎるのも腹立つ。 胸糞悪い毒親だわ。

今は幾らでも反発できるし変なことでもできる。 ネットで幾ら嫌われても無視できるし効かないでいられる。 勉強は無視できるものではないけど無視してるし、ゲームは楽しい。 でも、いつかはマトモになっていつかは人にこんな簡単に酷い事を言わないような人にならないといけないんだろうな。 俺は、なれる成れるのだろうか。 俺は、どれくらい合っているのだろうか。 俺は、生きていて本当に良かったのだろうか。 俺は、何のために生きているのだろうか。