最近春休みに入って 深く病んで引きこもりたく無いあまり 自分の辛さを気付かないようにしてしまう。 多分元気...元気ってもはや何かな 吐き出して楽になりたいけど 子供だけで精神科には行けない。 行けても親に連絡が入ってしまう。 早く子供なんてやめてしまいたい でも一人で生きていきたくない 早く死んでしまいたい でも死ぬのは怖い 矛盾した気持ちを持ち続けるのは辛い でも誰にも吐き出せない 学校も終わってしまったから 先生に相談も出来ない 友達といるのに気分が悪くなってしまう こんな自分嫌だ 辛い 早く終わりにしたい 助けて

タブレットがあんだからオンライン授業にしてくれないか。学校行きたくないンゴ。

もう家すら安心できないストレスだよ もう1人にさせてくれないか

そっちが機嫌悪かったらこっちまで機嫌悪くなるんやけど

きっっっっっつっっっっもい 調子乗んな

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

どんなあたしでもあいして、 なんて堂々といえるほど自分自身が自分を愛せてない。

“椿蓮華”を 本当の私を 愛してくれる人なんて 。。。 いないんだ

色々馬鹿

最近シャーペン持つと手の震えが止まらない。 なんでなんだろう… 親からのプレッシャーかな。 テストで「もうちょっと、できたよね」 って言われたから？

笑ってって言われるほど顔が引き攣って笑えないのしんどい

写真が苦手すぎて萎える

なんで、頑張れなくて我慢できなくて泣いちゃったときは優しくしてくれて頑張って我慢して泣かなかった時は褒めてくれないの こんなに頑張ってるのに褒めてくれなかったら、頑張らなくて優しくしてくれるなら、頑張りたくなくなるし頑張れなくなっちゃうじゃん

なんで友達は私だけに話してこないの? 勝手に係活動進めないでよ 係のもう一人の人嫌い 友達のことなにかと理由つけて独り占めするのやめてくれ 友達はあんただけの物じゃないんだよ そうだよね 私なんてもういらないもんね 消えればいいもんね 馬鹿だもんね だったら死んであげようか?

月経って 自律神経ぐちゃぐちゃだし　手間だし　血をみるともういっそ死にたくなるし　痛いし　最悪

私が泣いてることに、なぜか周りに気づいてほしくて でも私からは絶対言えないから 気づいて声をかけて欲しい 自己中すぎる。悲しくなる

頑張ってるのに普通になれない 周りに対する罪悪感しかない 私がいない方がよかったのに。周りにいつも迷惑かけてばっかりで 申し訳ない。ごめんなさい。 直接謝罪もできないでごめんなさい 自分が嫌いすぎて　しにたい

生きるのやめたい

最近母親の毒親感やばくて鬱。子どもの前で「産まなきゃよかった」とか言うってどーゆー神経 (´・ω・`) 父親とか姉のせいで負担かかってるかもしれんが父親のヤバさ見抜けなかったり、昔から平気で子供を馬鹿にして育てたりしてたんやから自業自得やろ。そりゃ父親はあんなだらしなくなるし姉は不登校なるやろ。てか親がキチガイなら子供もそりゃそうなるやろ。お前がお前の意思で産んだんだから責任取ってクレメンス。 こう思ってしまうワイはろくでもない子なんだろうか。

修学旅行なんて絶対行きたく無いけど お母さんがお金出してくれてるから 行かないと 行きたく無い　いやだよ