将来、子供いらんから生理来んな

最近好きなものがなくなってきてストレス発散できなくてヤバい。好きな活動者とかも面白く無くなってきた。 やっぱ花はいつか枯れるんだなってのと、結局のところ自分を楽しませてくれるものしか好きになれない自分だったのを再認識した

自分のせいで親喧嘩になった。電動チャリでどんなの買うか話すだけなのに喧嘩になる事ってあるの？やっぱり嫌い

自分の家にいるより彼女の家にいた方が断然楽なんだが

マジでお腹痛い 生理ほんと嫌い 女に生まれる汚点

勉強したくない。受験はこれからってのに、もう疲れた。

家出したいけど学生には厳しいな

母が浮気？みたいなサイト見てて吐き気した

つら。

誰かを愛しても結局は裏切られるのなんで…？

やばい、親に見られたくない紙を見られた… ちょっとしたメモだったのに、ちゃんと丸めて捨てればよかった。

私ってどこにいても性悪。

人生なんか上手くいかないものなはず。絶対にそう

私は将来子供産まない。産んだ子供がこんな辛い世の中生きて欲しくない。多分自分なりのエゴ

ところで私はいつ人間関係という呪縛から解放されますか。

明日学校ですか。そうですか。休んでもいいすかね。

結局今日も勉強少しもしなかったし。カスいな。

なんかなぁ......。ネットみてても苦しいしネットしてないとどこにも吐けなくて苦しいんだよなぁ。

喉に石でも詰められたんか、ってくらい息が苦しい

私よりも 歌も、運動神経も、頭も、声も、ノリも、話し方も、顔も、センスも、 たくさんたくさんいい人が私の周りには割といて だったら生きてる意味ってなんだろうって 大通りの信号待ちで、ここから飛び出して車に引かれたら死んで楽になれるかなとか毎日のように想像して それなのに、未練なんてないはずなのに怖くてむりで どうしたら楽しく生きられるんだろうね