なんで頭悪くて性格終わってる人って人の話を聞こうとせずに自分のなかで全部勝手に決めつけて相手の気持ちを何も考えずにしゃべれるんだろうね こっちが何か言ったら ｢また話そらした。そうゆうことするから自分がヤバイやつだって気付くのがおそくなる｣ とか言ってくるしね そっちの方がヤバイやつだってことにはやく気付いてほしい 私がいつもどんな気持ちでいるのか 私がいつもどれだけたくさんのことを後悔して 自分に苦しめられて 辛くて ずっとしにたいって思ってるか そんなこと知ってもどうせアイツは そんなの嘘だって言ってなにも変わらないんだ 誰か私をこの地獄からかいほうしてください こんなの病みアピにしか思えないですよね ここにいるみんなはもっと苦しんでるのに 私なんかがこんなこと言ってすみませんでした

友達と触れ合う時に本当に私を愛してくれてるのかわからなくなる 本当はうざいって思ってるのかな 本当は私のこと嫌いなのかな そう思うだけで反吐がでる そう思うと心が狭くなって学校に行くのも辛い 信頼できるのはネッ友だけかも

みんなみたいに一つでも得意なことがあれば。 そうしたら私はいまこんなことをしなくても生きていけた？ 最近悩む 運動は苦手。 顔も良くない 性格も引きこもり 得意、と言えるのは学力だけ。 でも親は学力しか見てないから 得意なこと、あっていたのかな でも毎回テスト満点でもみんなの輪に入れない。 暗殺教室より "みんなと解けた問題の話よりも解けなかった話をしたかった,, ほんとそうだよ。私もそうだもん みんなみたいに明るく『そこ解けなかった〜笑』『点数悪いし〜。だるいよねーw』 みたいな話をしたかった。

誰かに褒めてほしい 褒めてもらわなきゃなんもできないダメ人間だ、おれ

ほんとにつらい

久しぶりに投稿します 最近辛くなってきて自分の生きてる意味なんてあるのでしょうか そんなことを考える私はいらない人間ですか？ もう何にもわかんない

だるいだるいだるい 欲しいものも買ってくれて殴らない。時には優しい親だけど辛いのは何でだろう。

嫌いな人に名前呼ばれたくないな 家族以外に本名呼ばれたくなくなったのなんでだろう

何かをするのも疲れるけど何もしてないと不安になる

自分が何したいのかわかんねぇや 好きなこともたまに嫌いになるんだよね、一瞬だけ 家で歌ってて声出なくなるあの瞬間がいちばんしんどい

深呼吸して何ができるっていうの？

名前を呼ばれるのが怖い。特に苗字。

泣きすぎて顔がなんていうか、熱いあと、吐き気するもうむりしにたいたすけて

親ガチャハズレなのか当たりなのか本当によく分からない。日常的に殴られたりしないしお手伝いも強制じゃない。なんなら欲しいものも買ってくれる。でも本当に辛い。

性別変えたい。って思うけど使いたい一人称を違和感なく使いたいだけなんだよなぁ 心は今の性別じゃないのかもとか軽々しく言えないよ

家族仲いいのに家で落ち着けない時があるのほんとなんなんだろ。 家以外のどこで落ち着けって言うんだよ

友達との関係も復活しました。gedokunのおかげで私は生きてこれました。ありがとうございました。

ほんとにアンカーやだ。学校行きたくない。

傷つきたくないからなんも行動できない勇気もでない

すっと口から出てくる一人称に変えたいのになんか言われんのが怖くて未だに変えれない。 しんどい、国の言う多様性ってなんなんだろう