急に泣きたくなる。

あー今日も何もできてないや やばいな、やらなきゃいけないこといっぱいあんのに

動きたくない

過食やめたい、 気持ち悪い

この世から消えたい。死にたい。

小学生くらいから、自分はクラスのみんなとは、違うのかなって思って生きてきた。みんなの普通や価値観が僕には当てはまらなかった。僕の好きな物を好きな人には巡り会ったことがなかった。みんなと僕には、価値観の差があった。

買ってくれたドリルほぼやんなかったり、お菓子勝手に食べたり、無駄にパソコン使いすぎたり、、まず親のお財布と親に申し訳なさすぎて辛い

あっちが敵なんじゃなくてこっちが敵なのかな？

1分でも早く、余命付きの病原体が体に入ったらいいのに、、

殺してほしい奴は沢山。体がダルい。心臓バクバクしすぎて痛い。過食しすぎのせいで胃が駄目になって息浅い。高校なんか行きたくない何もしたくない働く

誰かわたしのことを救って。この敵ばかりの世界から…

本当になんで生まれたかわかんない。 女の子嫌。 それに姉妹とか最悪。 それも妹の立場。でも 姉の立場からしたら「妹、弟ばっかり庇われてイラつく！」とかあるか。 それなのにいやだっていうのはダメか。 相手の立場考えてって言われるけど無理。 はあ

一年ってめっちゃ長い。

もうやだ何でこんなことになるの？生きていなければこんなことにならなかったのに何で生まれてきたんだろう？

社会って厳しい ほんの少しの勘違いで亀裂 疲れたなあ 、、、 ほんと哀れな自分。

高校私立の通信だったけど辞めました。私に学校は合わないらしい。17歳高二の年齢高校行ってたら次高三の年齢でした。

嫌いなのあなたが。あなたの視線が怖い。こった見ないでほしい。もうこれ以上私のもの壊さないで。私の心も壊さないで

生まれた意味なんて考えない考えたら辛くなるから

気持ち悪い､､､

現在付き合ってるか不明の相手を彼氏と友達に言ってしまったその友達とは連絡つかない