親が独り言みたいに私の悪口を言ってくる ホントに死にたい

「みんなは若いから覚えられるよね」「お手本を真似っこして」 、、、そんな簡単に言わないで 若いからって記憶力いいとか偏見すぎ。 真似っこ？真似して「やめて」って怒られたからやめたのに てか、そんな簡単に真似できる人とかいるわけないじゃん ほんと、大人って子供の子と理解してなさすぎ。

学校で友達に嫌われてて辛い 悪口言ってるのバレバレだしわかりやすいよ。

「全部に感謝をしましょう」なんてさ。 きれいごとだよ。 ぼくも感謝できたらよかったな。

私にはあの子しか居ない

逃げてばっかりでごめんなさい

一回話聞いただけで全部覚えられたらよかったね。 でも、そんな天才じゃないよ。 ぼくだってがんばろうとしてるのに。 ぜんぶ。ぜんぶ。 やろうとしてることを止める。 だからなのに。 べつに他人のせいに１００％したいわけじゃないよ。 同罪にしたいだけだから。

怒りたいんだったら怒ればいいじゃん。 そんな簡単じゃないよ。 それで怒ったら「なんで怒るの？」 ありえないよ。

人間だよ。 お前だって人間なのに。 お前が間違えてもこっちは許してるのに。 なんで怒るの？ ありえないでしょ。

バカでごめんね。 ゴミでごめんね。 いうこと聞けなくてごめんね。 思い通りに行かなくてごめんね。 生まれてきてごめんね。 頭悪くてごめんね。 口悪くてごめんね。 運動神経悪くてごめんね。 集中できなくてごめんね。 隠し事してごめんね。 愛せなくてごめんね。 こんなこと書いてごめんね。 ごめんね。

生きるのって大変よなぁ

家族にうまく言えない自分も嫌い。 全部嫌い。 親も嫌い。 みんな嫌い。

「生きててくれればいい」は信じちゃいけない。 だって。 それで勉強ができなかったら怒る。 噓つき噓つき。 噓つき噓つき。 噓つき噓つき。 噓つき噓つき。 こんな世の中ぜーんぶ嘘つきだ。

病んでる人のこと慰めるけど 本当は 一番傷ついてるのは 私なんだよ それが言い出せない 「何それ？可哀想アピ？」「心配してほしいんでしょ？」 それが怖い。 責められるかも。 そう思ってるうちに私は 自分の気持ちを言えなくなった。 「それでいいんじゃない？」「余ったのでいいよ」 学校は勿論、家族の前でさえ遠慮するようになった 責められるのが 怖いから

何で女子に生まれてきたんだろう 生理はいつ来るかな お腹痛っ、生理痛？ 何で毎日不安を抱えながら生きなきゃいけないの? お尻のとこ熱い、、、生理の血？ 女子って面倒くさい。 出産もするし、生理も来る。 何で女子？ 生まれてくるなら男子がよかったよ

人を産むことに責任を感じてほしかった こうなるかもしれないんだから 未来は分からないから　命を生み出すなんて下手なことはしないでいてほしかった 一生逃げられないんだから

親と目合わせたくない。 家族って怖い 家出したい できない 辛い環境で生きてるんだよ 今日も 明日も 明後日も 明々後日も ずっと それだけで偉い 、、、はずなのに みんなは私を責める バグったのが悪いんじゃん そうだね、そうだよ。私が100％悪いですよ。 誰も褒めてくれない。 何でだろ？ こんな理不尽な世界 何であるんだろう

死ぬのは怖くて　自分じゃ死ねそうにないから 通り魔に刺されるか交通事故に巻き込まれたい。

私ってなんで生まれてきたんだろうって思う。病気の子、生きたくても生きられない子が私だったらいいのに。あぁ、私ってなんだろう。

誰か 慰めてくれないかなー 我儘すぎだよね 勝手に涙が出てくるの なんで？