私はただの馬鹿

親に死んでほしいと思ってしまう こんな子供でごめんね

この世は地獄で 今は前世の罪を清算中 耐えた先には明るい未来がある そう思ってやるしかない

友達が自分から離れていくのが辛い嫌わないで欲しいし離れないでほしい他の人と自分より仲良くしないでほしいわがままでごめんなさいこんな意気地なしですみませんこのままの状況が耐えられないから早く死にたい

僕の母、祖母は「障害が無いように産んだ、産んでくれたんだから」って言うけど別にそれ関係なくない？ しかも病院とかで診断されてないだけで、絶対にある。なかったら僕は、集中出来ない、話忘れる、記憶力カス、忘れ物めっちゃする、怠け者、キリがないほどあるけど、ダメ人間じゃん… せめて病名とか欲しい… でも病名あったとしても家族絶対わかってくれないな

親が独り言みたいに私の悪口を言ってくる ホントに死にたい

「みんなは若いから覚えられるよね」「お手本を真似っこして」 、、、そんな簡単に言わないで 若いからって記憶力いいとか偏見すぎ。 真似っこ？真似して「やめて」って怒られたからやめたのに てか、そんな簡単に真似できる人とかいるわけないじゃん ほんと、大人って子供の子と理解してなさすぎ。

学校で友達に嫌われてて辛い 悪口言ってるのバレバレだしわかりやすいよ。

「全部に感謝をしましょう」なんてさ。 きれいごとだよ。 ぼくも感謝できたらよかったな。

私にはあの子しか居ない

逃げてばっかりでごめんなさい

一回話聞いただけで全部覚えられたらよかったね。 でも、そんな天才じゃないよ。 ぼくだってがんばろうとしてるのに。 ぜんぶ。ぜんぶ。 やろうとしてることを止める。 だからなのに。 べつに他人のせいに１００％したいわけじゃないよ。 同罪にしたいだけだから。

怒りたいんだったら怒ればいいじゃん。 そんな簡単じゃないよ。 それで怒ったら「なんで怒るの？」 ありえないよ。

人間だよ。 お前だって人間なのに。 お前が間違えてもこっちは許してるのに。 なんで怒るの？ ありえないでしょ。

バカでごめんね。 ゴミでごめんね。 いうこと聞けなくてごめんね。 思い通りに行かなくてごめんね。 生まれてきてごめんね。 頭悪くてごめんね。 口悪くてごめんね。 運動神経悪くてごめんね。 集中できなくてごめんね。 隠し事してごめんね。 愛せなくてごめんね。 こんなこと書いてごめんね。 ごめんね。

生きるのって大変よなぁ

家族にうまく言えない自分も嫌い。 全部嫌い。 親も嫌い。 みんな嫌い。

「生きててくれればいい」は信じちゃいけない。 だって。 それで勉強ができなかったら怒る。 噓つき噓つき。 噓つき噓つき。 噓つき噓つき。 噓つき噓つき。 こんな世の中ぜーんぶ嘘つきだ。

病んでる人のこと慰めるけど 本当は 一番傷ついてるのは 私なんだよ それが言い出せない 「何それ？可哀想アピ？」「心配してほしいんでしょ？」 それが怖い。 責められるかも。 そう思ってるうちに私は 自分の気持ちを言えなくなった。 「それでいいんじゃない？」「余ったのでいいよ」 学校は勿論、家族の前でさえ遠慮するようになった 責められるのが 怖いから

何で女子に生まれてきたんだろう 生理はいつ来るかな お腹痛っ、生理痛？ 何で毎日不安を抱えながら生きなきゃいけないの? お尻のとこ熱い、、、生理の血？ 女子って面倒くさい。 出産もするし、生理も来る。 何で女子？ 生まれてくるなら男子がよかったよ