私が話し出した時はこっち見てて聞いてくれてるふうだったのに、一旦話をくぎると「ごめん頭に入ってこなかった、もっかい言って」って言ってくる母がストレス。たまにしかならないし、その後は普通に聞いて返事してくれるのでそういうものなんだろうとは思うんだけど、でもやっぱり話する気力がそがれる

人とかかわりたくない。一人でいたい。 でも、孤独は嫌だ。矛盾してるけど、切実な私の願い。 これってわがまま？

正直に言ったって嘘ついたって怒られるなら、怒られる可能性が低いんだから嘘ついた方がいいに決まってる。それで私はお母さんからしたら嘘つきになった。泣いて怒られるなら、怒られないよう泣かないようにする。でもそしたら私が反省してないんだと思って怒りに拍車がかかる。 どうするのが正解なのかもうわかりません。 もう全部どうでもいい。

私には小学1年生のころに偶然ホテルで会い仲良くなった友達がいて、ずっと3人組で仲良く過ごしてた 毎年私達主催（？）でクラス全員と協力して担任の先生にサプライズしたりして、めっちゃ楽しかった 2人とも正義感の強い最高の親友だと思ってた なのに、何故か今年のサプライズは私が大変なところ全部やって、2人は楽なところだけやって、失敗したら責任全部私に押し付けて これでクラス全員に謝ったの何回目だよ どうして私だけ 「サプライズ、『クラスのみんなより』じゃなくて『うちら3人組より』にしよう！」とか言い出すし 私がそればやめた方がいいんじゃないかな...って言ったら不機嫌なって無口になるし こんなのの連続で間に合わなかった みんな協力してくれたのに　ごめんね 同じクラスの幼馴染に愚痴ったら、その幼馴染が2人にいじめられてたことを教えてくれた 他の人にも聞いてみたら、10人ぐらいいじめられてたことが判明 私もいじめに参加していると思われてたみたい 前まで大好きだったのに、今は世界で一番嫌いになっちゃった 2人は私のことまで悪口言い出し始めて だんだん私の生活に支障が出てきて 卒業前にこんなことになるなんて 親も親で色々とやばいし　相談したら何を言われるか　何されるか 昔に戻りたい 幸せだったあのころに戻りたい 人生やり直したい

親友とか好きな人とか無理に作らなきゃダメなの？ 人とかかわりたくない。一人でいたい。

私はもともとこんな性格じゃなかった

GoogleのAIと｢同意殺人｣とか｢自殺について｣とか 社会に対する疑問について話し合うと 自分の考えがすっきりした。

自分で自分に呪いをかけちゃった。

性格も全く違う、好きな曲も人間関係も成績も運動神経も趣味も、何一つ合わない。一緒にいてしんどいし話もかみ合わない。今日も疲れた…

明日卒業式。本当に卒業したくない。Ｕ先生とK先生と離れたくない。嫌だ。

家族より全部下手くそで障害なら いいのかなって思う の ごめんなさい

家族より頭悪くて、運動もできなくて 耳が悪くて、いいことなくて、 障害なのかなって思う自分気持ち悪い

なんで校則破ってる子達は怒られないのよ なんで校則破ってる子達ばっか先生に好かれてんのよ 一軍の子達ちゃんと掃除してないのにな〜 教室でおにごしてるし うるさいし（授業中） トイレの鏡占領するし 一軍だからってしていい理由にはなんないよね‥？

クラス替えしたい かわいい一軍女子が運動できる その人たちに嫌われてる自分 いやまじで運動神経悪い私体育とか人権なくね？ めっちゃ悪口言われてるし

見える傷ばっか心配して、不登校のあの子だけ心配して… 私の見えない傷はスルーされて、私のことは心配してくれないくせに。 消えたいってことも、今までされて来たことも、 全部知らないくせに。 みんな、あの子ばっかり。

自分は良くてあの人はダメって言うルール あったけ？無いよね？だったら無言で 割り込みしてこないでもらえる？

やっと報われたわ 待ち侘びた

雑巾掛け自分が「ここにしよ〜」って 思ってたら前に割り込んできて自分が 「ねぇ割り込みしないで」って言ったら 「してないよ？」って言ってきてまじ イラつく次にロッカーの中を雑巾で 拭く時自分の友達が拭こうとしたら 割り込みしてきた奴が 「次○○さんだよ？」ってお前は 割り込みして友達は割り込みしたら ダメなんだ？平等じゃないじゃん それって

行きたくない でも生きなきゃ

私が生きたいと思える場所なんて無いよ。どこにいたって苦労はするんだから。私は怠惰な人間だから。苦労するくらいなら死んだほうがマシって思っちゃうの