今日自分ができないせいで怒られて、他にも理由はあるけどトータルで積み重なってなんにもやりたくないってなってしまった 怒られたのも愛のムチって思ってやるしかないよなぁ なんで自分でこんなにもできないんだろう この人はダメだなとか思ってるんだろうな

塾に行きたかったなんで習い事を親がきめるの？

やっぱりやっていける気がしなくて大学とか専門学校行くより消えてしまった方がいいんじゃないかって思う。まだ高校入学すらしてないけど。

お金っていうのがなくなればいいのに そのせいで嫌な思いするし辛いねん 私のうちお金なさすぎて辛くなる 私関係ないのに何も悪いことしてないのに 生活保護のお金も全部使い切っちゃうの？ 私たちのために使わないで親自身のために沢山お金使っちゃうの なんでよそのせいで色々大変になるんじゃん それに限って嫌なことしか起きないし 今年もういいことないかも

少し長めのお休みになって学校から課題が出たり、将来のためにやろうとしたことも始まったりして、最初のほうは頑張ろうって気持ちがあったけどその気持ちどこに行ってしまった？ていう感じでなんにもしたくない自分になってしまった…しかもこれが今回だけじゃなくて定期的にくるの本当にやめてほしい

自分の人生は自分でやらせてくれ

こちとら反抗期真っ只中なんだから友達との会話見られていい訳ねぇだろ！普通に家とテンション違いすぎるんだわ。恥ずかしいったらなんの。

「あなたが使っているのはお母さんが契約しているお母さんの物。」 ↑わかる。 「だからトーク履歴も全部見ていいはず。」 ↑くそ。プライバシー無さすぎる。

どうせ横になったって寝れないんだから意味ないのに 親が寝ろってうるさいから寝ます 使える時間は勉強に注ぎ込みたいのに 寝てる間に死んでましたとかないかな？痛くないしいいと思うんだけど

辛い なんか思い出すと嫌になる 夢にまで出てきて不快なんだけど…😡

気づいたら、もうこんな時間……？

自分のこと好いてくれる人に会いたい

死にたい消えたい

確かによく考えれば私クラスの皆のこと苦手意識あり過ぎじゃね？私が苦手意識持ってたから皆に嫌われたってことでOK？WinWinじゃん！！😭😭

感情ぐちゃぐちゃすぎて書きたいことが具現化できない。

将来の夢はヒーローになりたい。って友達に言ったら笑われた。まぁ普通そうだよね。4月から高校生だし、でもさ、老若男女問わず誰かたった一人でいいから、誰かのヒーローになりたい。そうしたら、私にも存在価値が生まれるかな。

死にたいかと言われたらいいえとは言い切れない。 死にたい、消えたい気持ちだってあるけど、 全部投げ出してしまいたい。 なにもないまっさらな状態にしたい。

結局、人のためには死にたくないんだよな。

自分の好きなこと、やりたいことを周りの目を気にせず言えるような世界があったらいいな、なんて夢見すぎかなw

明日本来なら一日中休みのはずだけど私は明日一日中部活。行きたくない。部活は味方だと思ってたよ。