勝手に夢見て、何も行動にせず、勝手に傷ついて、勝手に感情が、溢れるの。 やっぱり、僕は、生きてて意味ないんだって。 努力もないし、才能もない。ただ何もできない、ごみ以下の人間。 もうどうしようもない。生きててごめんなさいなんてさ、ゴミ箱に、捨てて。 楽になる時くらい、人のこと考えなくていいよね。

自分に性的な特徴があること自体がキモいんだよな 思春期だから一時的なものだって聞いてたのに何年経っても慣れないし気持ち悪いしイライラする 大人になった瞬間消えるの？そんなことある

承認欲求で自我出しちゃうのやめたい

才能が欲しかった

自分の考えで俺を縛り付けんじゃねーぞばーか クラスの集合写真を友達に送っただけでキレてくんのは頭おかしいと思う

他責思考ほんまにキモいやめたい

そもそも自分のことが大好きすぎて自分がクズだったことに耐えられてない節がある 理想と現実

親うざ

大人が、親が全部否定してくる、圧をかけてくる、いい子を求めてくる。プレッシャーなんてほしくない、、、。自分の意見を自信もって言えない。いやということができない、否定ができない。俺に意見なんて言えない。家族ないのカースト一番下の俺になんてなんの権利もない。辛いよ、、、

何にも聞いてくれない… 助けてもくれない。 死にたい…楽しい時は楽しいのに、 辛いときは辛すぎて生きてる感じがしない。

ひとりごとで死にたいって言い過ぎて外でもうっかり言っちゃって死にたい

不機嫌さをアピールするためにでかい音出すのやめてほしい

先輩と一緒に帰ったんだけど、先輩転校するらしい 行かないで欲しい 来年も一緒に大会に行きたい でも、先輩の話を聞いたらいろんな資格を取るらしい 将来のことを真面目に話してる先輩 私なんて全然真面目な職業考えていないのに どんどん取り残されてる感じがする

人の前で本心が言えない、嘘で偽って、「いい子」を演じないといけない。親がそれを求めてるから、答えないと。でも本当の自分では答えれないから嘘ついて、、、。いつも嘘ついてることに吐き気がしてしまう。悪いのは全部自分なのに

帰りたい

あははははははは。家にいる方がなぜか疲れるね。学校も疲れるね。学校のほうがましだけど。でも行きたくないし生きたくない

頭痛い吐き気する 今日で吐いたの何回目だろ...

人の前でずーーーーーーーーーっと笑顔で、気を遣って、「嫌だ」って感情を隠して、相手の気分害さないように嘘ついて疲れる。なんでこんな疲れることしてるんだろ、、、、、、

あ～あ死にたいな なんで生きてなきゃいけないんだろ。

だいえっとしないと。わたしってデブだもんね。142㎝32キロだもんね。もっともっと痩せないと27キロになんないと