母親の機嫌をとるのに疲れました。ヒステリックには耐えられん。本当に理不尽すぎる🥹‪

未成年の居場所がなさすぎる

母「そんなんだから友達いなくなるんだ！」 は？ まじでなんなん？ 友達は少ないけどさ、誰でも無視されたら友達じゃなくなるよ。 あんま言えないけど悪いことをした人を見せしめにするのっていじめ

好きな人がいる。でもそれはとてつもなく人気な歌い手さんで、とてつもなくキラキラ輝いている人で。 ありがたいことに、友達との連番でライブに行けることになった。でもライブだから同担は沢山いるわけで。 見るだけで嫌だったし、本当に無理だった。推しは沢山リスナーがいて活動出来てるのに同担にそう思う自分も嫌。 友達が強運で、ライブはアリーナの5列目だった。ファンサも勘違いかもだけどもらえた気がした。 ファンサ貰えるのは本来めちゃくちゃ嬉しいことのはずなのに、絶対届かない距離なんだって思ってしまって、家に帰ってそのことを思い出したら本当に辛くて悲しくて泣けてきて。 物理的な距離は近いのに、心の距離はめちゃくちゃ遠いんだなって改めて感じさせられて。 あのキラキラ輝いてるステージに立ってる推しの隣に立てるなんて到底思えなくて。 リアコなんて高望みすぎだなとか、叶うわけないのにとか、そう思って涙止まらなくて。 一回リアコとかやめようと思って、周りの男子を見てみようとか頑張ったけど、推ししか好きになれなくて。 推しが私の人生の中で一番好きにさせてくれた人で。 冷めることとか幻滅することも沢山あったのに、本当に降りようと思っても降りられなくて、好きって気持ち消えなくて。 私には本当に推ししかいないんだよ。推し以外なんか恋愛的に好きになれない。推しよりもいい人なんて見つからない。 何万ものリスナーに囲まれてる推しの隣に立てるはずないのに、叶うはずなんてないのに、叶わないなんて考えたくないしそんなの想像できない。 もうどうすればいいのか分かんない。 リアコなんて痛いのだって分かってるし、盲目だと自分でも思うけど、推し以外好きになれないんだよ。 アリーナ席なんて夢だったから、こんな辛い思いするなんて思ってなかったのに。 自慢みたいになってたらごめんなさい。 こんな報われない恋するなら、最初から出会わなきゃよかったのに。

虚無だ。気持ち悪い。吐きそうだ。永遠に眠ってしまいたい。

結局学校の友達１人だけになっちゃったよ

作り笑いして疲れた。本音を言い合えるような友達が欲しかった。今のも十分いい友達なのに嫌ってしまう自分は悪い奴だ。居場所がほしい。ありのままの自分は多分とても醜いんだろうな。辛。

はーーー母がヒステリックで笑えない 顔も見たくないです一言一言地味に刺してくるのやめて欲しい 家出したいね

消えちゃダメなら消して、？

ねえ、なんで先輩は私を見てくれないの？ どうして、あの子なの？私ってそんなにタイプじゃない？習い事だって、最近なんで休んでるの？ さみしい、来て、ってそれだけ言えたらきっと…きっと私の心は軽くなるのに

愛して愛して愛してそして死んでそれで全ておしまい

学校あるってだけで涙出てくる 前ほんとに学校無理で休んでたから明日どうゆう顔で行けばいいんだろ クラスの人ともう会いたくない 学校行かないと駄目なのにいけない

愛してほしかったこんなぼくを親ガチャ大失敗 塾つらい３時間授業なんて拷問だろ

私、最低。

gedokunのみんなが居るだけで僕は少し救われる ありがとう

私だって頑張って生きてるのになんでこんな目に合わなきゃいけないの なんで私は何もできない無能のごみいのまま生きてきたの 少しでもやる気が有れば変わったのかな 人間として生きるの向いてなかったんだな もう生きるの辛い頑張れない無理無理無理

きつくてどうしようもなくてスマホばっか見てたら自己嫌悪だし頭痛いし明日は学校だしこの気持ちはどこにぶつけたらいいの

布団から出たくない。つまんない一日が始まるから

こんなゴミみたいなクラスの最後の最後で争いかよ もう終わりなのに

もともと部活であったことだから部活仲間に言って何が悪い