こんなに 死にたいって思うなら みんなの言う 「生きたくても生きられない」 ってやつに生まれたかった

あ、え、明日って学校なのか。

学校に行くの怖い ぶりっ子に悩まされてること先生に相談しても意味ない。だってその人の性格であって、意図的じゃないから。でも相談した方がいいんじゃない？って思うけど、言葉に表しづらい。自分が本当の嫌だっていうことを先生にわかってもらいたい気持ちはある。でも伝わりきらなかったら？「それは大丈夫だよ。少し距離を空けよう」って言われたら？そんなことないと思うけど… 最近は学校が楽しいとも思いづらい。 距離を空けようとか、話す時間減らそうとか、登下校別々で帰ろうっていう解決策を考えるんじゃない。 気持ちをわかってほしい。こうしてほしいっていう思いがあるのかないのかよく分からないけど。というかどれだけ厄介なやつなのかまず知ってほしい。 言葉に表せないモヤモヤがたくさんあります…

もうなにもかも自分がデブなせいで無理 風邪ひきやすいのも体力ないのも運動できないのも自分のことが嫌いなのも写真が嫌いなのも全部自分がデブなせい 痩せたいのに食べてしまう自分に自己嫌悪してストレス溜まって食べての繰り返し もうやだ何も食べなくていい体だったら良かったのに 食べても太らない体質だったら良かったのに あの子はいいよね親の顔がいいしスタイルもいいからあの子も顔いいし食べても全然太らないしスタイルいい うちなんて高齢出産だから老けてるしデブだし流行りには乗り遅れてるし最悪 自分だって容姿に悩まない人生がよかった

れいなも楽しくいきたいのに…

何で母の愚痴姉愚痴も聞いてやってるのに私が言ったら文句言うの?姉の我儘で猫飼い始めたけどマジで躾とかしない…そのせいでいくら優しくしても手に傷跡ができるだけ…いくら怒っても小馬鹿するような態度もう無理死ねばい。それとも私が死ねばい？そもそも母と姉の仲をなおそう努力した私が間違ってた。さらに私の居場所がなくなった。友達ももういないし。努力は、不幸になってかえってくる。生きてる意味ある？もう死のうかな私が死んだら悲しんでくれる人は、いるだろうか？もう色々疲れた。どうせ死を前にしたら勇気なんてでなくて死ねないけど。

どろぼーいそうでこわい

今は精神安定してるけど、いつかがくんとくると気が来るんだろなぁ

もう無理限界何もかも無理消えたいしね

祖母宅で生理になった。金曜日までいないといけないのに。一応探したけど多分生理用品ない。持ってきてない。土地柄、コンビニがない。多い方なのに。

弟も母親もきもすぎ

早く宿題してお風呂入りたいのにやる気が起きないし、さっき親に怒られたから1階に行くのがこわい

うるさいうるさいうるさいうるさいだまれまじで

あんたら親が話してる内容全部しっかり聞こえてるから。ふざけんなよまじで。

理不尽に怒鳴られたから怒鳴り返した。 「そっちが先に大きい声出して怒鳴ってきたんでしょ」って言ったら 「クソガキ」「頭きた」「バカかお前」 って言われてさらに怒られた。 うちの母親に対しては全肯定botイエスマンにならなきゃこうなります 頭きたのはこっちだよドブカスモラハラ母親

最近嫌なことがあったり怒られたときによくドリームコアみたいなゲームの動画見たり音楽聞いたりしてるんだけど、小さいころに戻ったり、この世界から消えて向こうの世界に行ってみたくなる 行っても怖くて帰りたくなるんだけどね！笑

子供は親の奴隷じゃねーんだよ しねよ はやく捕まって欲しい

マジで下半身が押さえつけられたみたいに動かん。てか、なんもしたくない 疲れた、しにたい

卒業式の時体調悪くなってあの子に挨拶できなかったの未だに根に持ってる！！！！！！！！！！ どうしてそんな時に体調悪くなんだよ本当に、 ちょっとでもいいからあの子の記憶容量に私を捩じ込みたかっただけなのに… 別に私はあの子にとって特別仲がいい訳でもない一介の友達なんだから少しでも私のこと考えてほしかっただけなのに 神様にそんなのは我儘だって思われたのかな、いや神様がいたらこんなクソみたいな世の中になってないか このまま疎遠になったらどうしよう、嫌われてたらどうしよう、 どうしようばっかりが駄目なのはわかってるけど……… もしものこと考えたって何にもならないけど、私はそういう生き物だからしょうがない どうにもできない…あの子いま何してるんだろう　私のこと思い出してくれてたらいいのに、 少しでも私の存在を頭に浮かべてくれていたなら、それでいいけどな そんな上手い話ないんだろうな

今ここにお前さえいなければ。