卒業式の時体調悪くなってあの子に挨拶できなかったの未だに根に持ってる！！！！！！！！！！ どうしてそんな時に体調悪くなんだよ本当に、 ちょっとでもいいからあの子の記憶容量に私を捩じ込みたかっただけなのに… 別に私はあの子にとって特別仲がいい訳でもない一介の友達なんだから少しでも私のこと考えてほしかっただけなのに 神様にそんなのは我儘だって思われたのかな、いや神様がいたらこんなクソみたいな世の中になってないか このまま疎遠になったらどうしよう、嫌われてたらどうしよう、 どうしようばっかりが駄目なのはわかってるけど……… もしものこと考えたって何にもならないけど、私はそういう生き物だからしょうがない どうにもできない…あの子いま何してるんだろう　私のこと思い出してくれてたらいいのに、 少しでも私の存在を頭に浮かべてくれていたなら、それでいいけどな そんな上手い話ないんだろうな

今ここにお前さえいなければ。

死ぬとかそんなんじゃなくていいから、消えたい。もともとなかったことにしたい。

私にも推しはいて 嫉妬してしまって、辛くて、民度も悪くて、グッズがそれほど欲しいのかと言われたら分からない ゲームキャラを推す方が楽なんじゃないかって思う １回離れるのも手なのかな 推しが嫌いになったんじゃないよ、今の環境に疲れてしまっただけだよ ごめんなさい、 推し活しなくても、私は普段通りに過ごすんだと思う グッズも少し手放そうかなって思う 最近、悩んでる ずーっと、悩んでる 担降りしたら？楽なのかなって、思う 私は昔からまわりと自分を比べてしまうから、勝手に辛くなる あーーぁ、最初から出会わなければ良かったのにな

今日から春期講習だったのに休んじゃった… 遅刻が嫌でよく学校とか塾休んじゃうの本当なおしたい。今年受験生だからまわりが勉強がんばってる中で私だけ遊んで寝てばっかで志望校落ちることくらいわかってるけどそんなすぐ生活習慣変えるのきつすぎる

深く考えなくていいのにどんどん悪いほうに勝手に考えちゃうのどーにかしたいまじで❗❗🙄 考えすぎなのも、ぜったいそんなに深読みしなくていいのもわかってるけどなんか考えるのとまんない笑 これいったら嫌われちゃうかなとかこれいったら引くかなとか考えちゃう 付き合う前はもっと自分の素をだせててめっちゃ会話弾んだしノリよかったしふざけあえてて付き合った最初の1週間らへんはめっちゃあっちから「好き」とか「構って」とか「○○(わたし)いればなんでもいい」とか「○○(わたし)照れさせたい」とか「ほんとに可愛すぎ」とか「○○(わたし)に依存しすぎてやばい」とか「大好き」とかいろいろ言ってくれてたのに、2週間くらい経ったらもうなんかあっちからこないしわたしがラインしてもなんか会話盛り上がんなくてすぐ終わるし、一昨日「おやすみ大好き」っていったら前までは、大好きとか俺もとか返してくれてたのに、「おやすみ」しか返ってこなかった😭泣けるって😢けど相手はべつにただあいさつでいってるだけだから深い意味ないのかもしれないけどそーいうのもめっちゃ深く考えちゃうし。わかってんのにやめられない だから私、もうなんかわかんなくなったし考えるの疲れたので、いつも朝「おはよ」ってどっちが先に言えるか早いほうが勝ちっていう勝負してたけどそれ相手もうなんかだんだんやんなくなってきてるからこっちももう都合のいい女卒業👩🏻‍🎓したいので、私ももう明日からこっちからおはようもおやすみも大好きも構っても送りません🥺完全に拗ねました 結局なにをいいたいのかわかんなくなっちゃった笑笑笑えっと愚痴っていうか、モヤモヤと決意をきいてほしかったんだとおもいます(?)笑笑 ここまで読んでれてありがと💞疲れたっしょ笑 みんなきっと私より辛いこと経験してるんだろうけど、下見ないでせっかくだからもう上見て背中反りすぎる勢いでいこ❗❓ちょっと自分でもなにいってんのかわかんない笑笑 おやすみ😉

妹と同じように疲れたとか言ってみたり 親に伝えてもあたしはふーんとかそっかばかりで 妹はどうしたのとか聞かれてて 子供っぽいけどなんかあたしいらないのかなって なっちゃった

今日から春期講習だったのに休んじゃった。 遅刻が嫌でよく学校とか塾休んじゃうの本当なおしたい 今年受験生だからまわりが勉強がんばってる中で私だけ遊んで寝てばっかで志望校落ちることくらいわかってる でもそんなすぐ生活習慣変えるの難しいよ

死ね、うるさいんだよ、今まで僕は1人だったのになんで来たの？意味わかんない、まだ仕事してろよ。あーあ、また邪魔された。もう無理。死にたい。早く寝ろよ、クソが。うるせぇうるせぇ。僕は1人になれないんだね。

3人組って絶対ハブられる。それが私。何マジで

親が働けとか言うんだけど、まだバイトも出来ん年齢なのに… 取り敢えず親は無職なんだから働け

教室移動とかで友達が話してる輪に入りたいのに、道が狭いし今更私なんかが入ったところで会話が面白くなるわけでもない。そもそも、私はあんまり喋らないから、いてもいなくても同じの空気みたいな存在。ああ、やだな。もっと上手く喋りたい。

何で人間ってこんなに愚かなんだぁぁ

まだ自分の性別が決められないけど、ボタン付けづらいのもあって男子の制服も着てみたかった 勝手に決められたくないからどっちも欲しかった

休みの日(土日，祝日)でも日が経つごとに、学校の(に行く)ことを考えてしまって苦しい。

明日が怖いのはなんでだろう。

どうせ分かってくれないし

強くて優しい人になりたい。

ぼく(女です)のことを知らないくせに都合のいい時だけ優しくしないで…

（ただの持論だけど）この世界を作ったのは私なのに、なんで思うようにならないんだろう