人と関わるのに向いてないってようやく気付いた遅すぎる

次にあの子がきたっら話しかけてみようかな。入学式の次の日みたいに。そのあと噂聞いて話しかけられなくなった。でも、どうやって話しかけよう。前に来た時もそう思って結局話しかけられなかった。おやすみ連絡にメッセージ書いてみようかな。先生に邪魔されなければいいけど。いっそのこと家に行ってみようかな。どうしたらいいんだろう。どうしたら救えるのかな。こうしてる間にもあの子が独りでさみしい思いをしてるかもしれないって思うと早くしなきゃって思う。でも、行動に移すことができない。私があの子だったらきっと、孤独で苦しくてとにかく辛くて耐えられないと思う。だからこそ救いたい。なのに、何もできない。私がもっと強かったら、きっとあの子を救えるのに。

尻とか胸とかいらねえよほんとに自分が女性的な体になるのがきもちわるい

何しても上手くいく気がしない 自己否定しかできない

変な目で見られたくない普通の体型になりたい

なんも食べたくない肋浮き出るくらい痩せたい

人助けをしたいとか言ってるけど、私には無理だろな。だって、実際に不登校の子がいるのに救えてないし、周りの目が気になって話しかけすらできないもん。周りの目なんか気にせずに話しかけに行ったらいいのにって自分でも思う。でも、いざ話しかけようとするとその子の噂とか周りの目とかが気になって動けない。こんな奴が人を救えるわけがない。周りの目ばっか気にして。人一人救えないんだ。口だけ。私は口で言うことしかできない。ただのごみ以下の人間。どうやったら話しかけられるだろう。どうやったら周りの目なんか気にせずに話しかけられるだろう。

死にたい死にたい、もう誰も私に期待しないで、道端に落ちている小石のような存在感が欲しい

親は両方美男美女兄たちもイケメン私だけ顔きもいなんで

他人に太ってないから大丈夫って言われても信じれん絶対嘘だろ無駄な気遣いやめろ

大した大学出てないくせに勉強に厳しいし京大落ちたら説教垂れるのなんだよ

Vtuberになったら楽しめるとは思うけど楽しめられない部分もあると思うし楽しめられない部分がでかい➕受かる前提で話していた んで諦めようと思う。 所詮夢女のイタイ妄想だと思ってクレメンス。 夢を諦めるのも大人の階段の過程で必要だとおもう。 今日も少し大人の階段をのぼれた

おやすみ… あしたもがんばろ

この時間に起きている人がいるって考えると、なんかわくわく？どきどき？して安心する

つらい

ツラって簡単に言えるけど、そこから助けてなんて言えないよね。 私だけか

今は未来のことなんか考えずに今を考えて進むことが1番だと考えている。 でもそう信じれない時がある

メンタルの調子がいいときはなんか私なんて大したことないし、精神病棟なんて入院する権利などないって思うけど、 メンタルの調子が最悪の時って入院したいしか思えなくなる

お母さんってほんとにうざい。話聞いてくれないし、全てを否定してくるし。話しかけといてごめんやっぱなんでもないとか返事してんのに聞いてないならいいやって勝手なのも嫌。たまに甘々になってくるのも嫌。 すぐに怒ってくるのも辛い。自分が何かあっても別に何することもないのに、なんでお姉ちゃんが怪我した時とかすぐ病院に行くんだろ。 別にすぐ自分も負の感情になるわけでもない 積み重なるから爆発して嫌になる。 明日の学校も行きたくない。もっと幸せなところに行けたらいいのにってずっと思ってる。

自分が何のために生きてるのか誰か教えて