現役不登校です 学校は落ち着ける場所ではありません なら家にいればいいと言われても、 家が落ち着ける場所というわけではありません 弟は発達障害か何かを持っているのか、 気に食わないことがあると叫んだり他害をしてしまいます そんな弟が泣くと、あいつは迷惑をかけてばかりなのに 気軽に泣けて、あいつほど迷惑をかけていない私は なぜ気軽に泣けないのかと、 悲しみのような怒りのような はたまた羨ましさの混じったような気持ちになります 複雑に入り交じった気持ちを和らげることもできずに、 結局一人で抱え込んでしまいます 親も友達も、学校の担任の先生も相談員さんも きっといい人なんだと思います 信じているつもりでも、 心の奥でどこか信じていないような気がして、 普段抱えているものを話せずにいます そんな中で、唯一この気持ちを吐き出せるのがgedokunで、 今まで沢山さらけ出してきました このまま抱え込んでいたら、 いつか自分を殺しそうな気がしました 今ここに書き込んでいる最中も、 弟はいつものように暴れています それでも諦めずになんとか必死に生活できているのは gedokunのおかげです いつもありがとうございます あいつのせいで死ぬくらいなら、 あいつがいつか痛い目にあうところを見て 嘲笑ってやろうという気持ちで生きています

私のこと依存してくれる、幽霊とかいないかな？まぁ、そんな夢小説みたいな話はないけどね、信じれない 自分の脳内(たぶん) ↓腐女子、腐男子とかにしか分からない※たぶんだよ お金、愛、女、スマホやパソコンなど、推し、刃物、死、殺人、BL漫画 だと思う

うちはただ見てほしいだけなんやって、何でやろ、見てほしいだけなのに、依存するまで行ってまう 自分キモすぎる、死にたいわ、大人になるまで生きとっても、何も意味ないわ、バカみてぇだわ

恋人に振られました。依存しちゃってた。俺だってわかってた。俺のわかってたなんて頼りないけど。俺だって、好きだった。でもあの子が諦めきれなかった。じゃあいらないじゃん。恋人に俺はいらなかったのに。あぁもうさ。全部全部俺がいけない。だめなんだ。あぁ鬱だ。

私の気持ち何も知らんくせに 勝手に分かったようなこと言って、 なにが「相談なんてそんなもの」？ 私の辛さをひと言で片付けないで これは前別の人に言われてイライラした言葉。

幸せの時程病むの私だけ…❓️

兄死ね。ってずっと思ってるのよくないよね！ わかってるけどマジでしんでほしいの！ 害虫は死んだらいいと思うし。 あいつは死んだらやっと価値がプラマイゼロになるから。

愚痴サイトにまで承認求めててキモすぎるよ

友達多いんじゃなくて君が友達だと思ってるだけだよ。いないよお前に友達なんて。親友なんて思ってないよ、ただの人だよ。

だからふくれっ面可愛くないよ現実見て

苗字アニメキャラのだったりしたら父親の苗字でも嫌いじゃなかったんだろうな 私は逆に苗字を変えたい(父親のこと思い出したくないから)けど家族がそうじゃないから そうなるとやっぱり説明が必要になったりするかもしれないし 変えたいけど変えるとよりやだな状況。どうすればいいんだか

痩せたい。

はーほんとうに まいにちいや

寝てる間に死ねたらいいのに笑

なんか誕生日とか特別な日に限って嫌なこと起きるの何？

自分を好きになる方法ってなんだろーな

羨ましい。 僕もそんな家庭が良かった。 幸せそうに笑えるの、羨ましいよ。

【救い】と【地獄の延長】を同一にしないで

私の真後ろで喧嘩するのやめてくれ。

痛い痛い痛い痛い痛い…もういっそのこと殺してよ 左腕が、怖い思い出したくないやだやめて生まれなければよかった