男になりたいんでもなく、女である自分が常時嫌なわけでもなく、 性別という壁で知らずのうちに区別されるのが嫌なんだよね 身体は女だけど、心は男でもなく女でもなく、だなんて最初から理解してくれないって分かってたよ

母親が私を産んだ時に、生まれたのが私じゃなくてもっと責任があって優しくて人を慰められる子だったらよかったとつい考えてしまう

人とずっとかかわるのは嫌いなくせに 人の承認がないと生きられない私って……とは思うけども、 普通に考えて行動と思考が完璧に一貫してる人間って かなりレアだよなそりゃ矛盾くらい起きるわ。 気楽に生きようと思う。できるかどうかは別として。

妹うざすぎ

腕も汚いし、足も汚い。 露出できないから夏来ないでほしい。

ぶっちゃけみんなといてもたのしくないっていうかめんどい。楽しいことかもいたけどなんかめんどくなってってがっこうでもしょーみ話すんだるいしＤでもはなすのだるすぎる 知らない会話をしてくんなし。でもその子自体はともだちとしてちゃんとすきなんさな ごめんねこんなことおもっとって

とあるサイトで自分の発言見返したら文章おかしすぎて、プチ黒歴史爆誕 ( 笑 ) ｷｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪ(声にならない叫び)

次のクラス替え見た人に言ってもらったけど最高すぎた。けど見た人ばりいたけんかえられそ(泣)

もう自分はこの世界に神も仏もいないことを知ったよ

自分が、嫌い。 本当の自分を、見つけたいのに、今の自分が邪魔をする。 妄想ばっかで、勝手に夢見て、何も行動せず、勝手に傷ついて、もう意味なくて。 自分なんてって思ってしまう自分が嫌いで、どうしたら、楽になれる? 迷惑の元で、どうしたら、迷惑じゃなくなる?どうしたら、価値のある人間になれる? もうわからなくて

今まで育ててくれたのは感謝してるけど、普通にめっっちゃムカつく、ママは気づいてるのにゴミ捨てないのか聞いてくるけどあなたは？あなたはそうやって私たちにやらせてるだけだよね？毎日家事やってくれたりしてるのは本当にありがとう。毎日私のものを片付けてくれてありがとう。でもこういうのはなぜかすっごいムカつく

リアコつらすぎる~、

自分の気持ちなんて知らない癖に、お前は、こうだって決めつけられて。 意味ないじゃん。自分の、意見なんて。世の中うまく行くばかりじゃないけど、これが一番嫌なんだよ。 どうせ、生きてる意味ないし、心を落ち着かせるには、リラックス?違うよね。どうせ効果無いし。 速く死にたいだけなのに、どうして邪魔するの?僕。

父親死ね。母親も死ね。

何時まで私がガキの面倒みなあかんの？？もう受験生やぞ？？

虚しくなってきたガチで 一旦全部死にたい ネットなんか捨てたい なのに捨てれない自分がいっちゃん腹立つ 心から許せる友達っていないの？は？ 楽しいって思う友だちも別に私より上の友達がいるし 誰かの一番になんかなれないの？むりか笑 誰の一番にもなれないし。　結局飽きるんでしょ ばかみたいにさ　ばかじゃない？ 勝手に期待して勝手に失望して勝手に病んで死にたくなって 自分が一番馬鹿じゃねーの？ あー死にたい。全部全部捨てて。来世に期待して。 馬鹿みたいに死にたい　最近の情緒不安定なに こわいんだけどほんっと死ね自分。 自分を殺したい　殺して殺して死にたい 軽く死んで　命を軽く見るなって言うけど。 そう見せようとする社会もどうなの はぁだれかの一番になりたい人生だったよ

母：欲しいのある？ 私：これ 母：えーそれ同じようなの持ってんじゃん 私：、、、 別にいいじゃん 自分のシールくらい自分で選ばせてよ 何で何でも親に決められなきゃいけないの? 自由に生きたい

やっばい さっきから足痛すぎる 動かさなくてもいたい こういう地味な苦しみ方嫌なんだけど 苦しめるよりその場でスパッと殺してもらった方がいい

もう　受験したく無いって言ってんのにさ　いい高校行けないぞって　うるせえんだよクソが　俺は友達を優先する。自分が学力低いからってそれを子供に押し付けんな

これだから姉妹は嫌なの 何でも比べられるし 好きなものも全部「半分こ」だし 何で姉妹に生まれてきたの? でも一人っ子は一人っ子で寂しいだろうな 我儘だよね