ねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむねむい

わたしのりそうのからだ↓ 1.せいしょくき（しきゅうとかもろもろぜんぶ）なしorあるけどにんしんしないしこどもうめない（つまりせいりはこない） 2.はいせつきかんなし（たべものとかすいぶんがぜんぶえねるぎーになる） 3.いちおうおんな 4.けがまったくはえない（かみとかまつげとかまゆげいがい） 5.11さいでせいちょうがとまる（ふとったりやせたりはする）　　 6.かみはのびる 7.あせかかない 8.おんなだけどむねほぼない 9.おんなだけどこつばんちっちゃい（こしがほそい） …つまりわたしはえるふとかになりたかったってことか

「女の子」の一面も自分だし、「男っぽい」一面があるのも自分で、「男でも女でもありたくない」って思うのも自分。 いつもは男性みたく振る舞うのが好きだけど、自分から進んでスカートを履くときだってある。 だからと言って「女でありたい。」「男っぽいけど女」っていうことも思わないし、そう認識もされたくない。 でも完全に男になりたいわけでもないし、「お前男？」とか言われるのも時々もやっとくる。 僕の性別はどれ？男なの？女なの？ そもそも何で２つに区別なんかされちゃったんだろう。 周りと違うとも思われたくないし、このまま悩み続けるのも嫌だし、人にも言えない。 本当に僕はどうしたらいいの？

なんで私ばっかこんなに失敗するの? なんで私はこんなに何も出来ないの? 運動なんか全部びりでさ、勉強だってどんどん出来なくなってきて。 もう無理だ。 運動会では私が足引っ張ったせいで、超嫌われたし。

学校で陰口言われてるんです。それで休んでも先生は知ってるのに学校来いって言われて。今は卒業したんですけど新しい学校で同じようなことがないか心配です。

男になりたいんでもなく、女である自分が常時嫌なわけでもなく、 性別という壁で知らずのうちに区別されるのが嫌なんだよね 身体は女だけど、心は男でもなく女でもなく、だなんて最初から理解してくれないって分かってたよ

母親が私を産んだ時に、生まれたのが私じゃなくてもっと責任があって優しくて人を慰められる子だったらよかったとつい考えてしまう

人とずっとかかわるのは嫌いなくせに 人の承認がないと生きられない私って……とは思うけども、 普通に考えて行動と思考が完璧に一貫してる人間って かなりレアだよなそりゃ矛盾くらい起きるわ。 気楽に生きようと思う。できるかどうかは別として。

妹うざすぎ

腕も汚いし、足も汚い。 露出できないから夏来ないでほしい。

ぶっちゃけみんなといてもたのしくないっていうかめんどい。楽しいことかもいたけどなんかめんどくなってってがっこうでもしょーみ話すんだるいしＤでもはなすのだるすぎる 知らない会話をしてくんなし。でもその子自体はともだちとしてちゃんとすきなんさな ごめんねこんなことおもっとって

とあるサイトで自分の発言見返したら文章おかしすぎて、プチ黒歴史爆誕 ( 笑 ) ｷｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪ(声にならない叫び)

次のクラス替え見た人に言ってもらったけど最高すぎた。けど見た人ばりいたけんかえられそ(泣)

もう自分はこの世界に神も仏もいないことを知ったよ

自分が、嫌い。 本当の自分を、見つけたいのに、今の自分が邪魔をする。 妄想ばっかで、勝手に夢見て、何も行動せず、勝手に傷ついて、もう意味なくて。 自分なんてって思ってしまう自分が嫌いで、どうしたら、楽になれる? 迷惑の元で、どうしたら、迷惑じゃなくなる?どうしたら、価値のある人間になれる? もうわからなくて

今まで育ててくれたのは感謝してるけど、普通にめっっちゃムカつく、ママは気づいてるのにゴミ捨てないのか聞いてくるけどあなたは？あなたはそうやって私たちにやらせてるだけだよね？毎日家事やってくれたりしてるのは本当にありがとう。毎日私のものを片付けてくれてありがとう。でもこういうのはなぜかすっごいムカつく

リアコつらすぎる~、

自分の気持ちなんて知らない癖に、お前は、こうだって決めつけられて。 意味ないじゃん。自分の、意見なんて。世の中うまく行くばかりじゃないけど、これが一番嫌なんだよ。 どうせ、生きてる意味ないし、心を落ち着かせるには、リラックス?違うよね。どうせ効果無いし。 速く死にたいだけなのに、どうして邪魔するの?僕。

父親死ね。母親も死ね。

何時まで私がガキの面倒みなあかんの？？もう受験生やぞ？？