人を「好き」になれない。 「大切」には思える。 「可愛い」は思える。 「かっこいい」は人に対しては思えない。自分って人間として終わってるのかな、、、 好きって何？自分に向けられるのは苦手。別に人を好きになるのが悪いわけじゃない、、、。 他人が人のことを好きになってるのはなんとも思わないのに自分に向けられると戸惑う。 好きってなんなの、好きって思えない。親愛的にも、恋愛的、家族愛的にも、、、 わかんないよ、、、。好きってなんなの？好きってわかんないから好きって人に言ったことあんまりない。言ったとしてもそれも嘘になってしまった、、、。嘘なんてつきたくないのにいつも嘘ついてしまう、、、。

父親死ね死ね死ね死ね

糞親まじで邪魔

人を恋愛的に見ることができません。 それでも大切な人や大好きな人はいて、 親愛や尊敬や感謝をこめて 大好きだって伝えています。 友情、恋愛、家族愛、全部違う。 形のない好意、やっぱりおかしいんですかね。

食後三時間でお腹が鳴る。マジで辛い。別に大して頑張ってもないのに、お腹は減る。腹を空かして生きる屍だな。

推しも否定してこないでよ、唯一の生きがい　なのにさ、

明日なんて来なければいいのに。早くこの世から消えたい、だれも私を必要としてないもんね笑

てか普通ってなんだよ。

誰も自分のことなんてきにしてないんでしょ

親に成績個票みせて「10四つもとってるよ」っていったら、「お姉ちゃんは10しかとってなかったんだよ」って言ってきてびっくりした。私の親そういう姉妹比較はしない人だと思ってたし今まであんまなかったから。こういう親ってほんとにいるんやな( ﾟДﾟ)

明日はやっと修了式。喜ぶのもつかの間、春休みになったら、いよいよ受験生。短い春休みの中で、苦手教科の予習復習をしなきゃいけない。全然休めないじゃん。

"なんでもっと早くに言わないの？"" なんでそうだんしないの？"もっと早くに言いたかったよ、相談も誰かしらにしたいよ、でもそれができないの、これを言ったらどんな反応するのかなとか、頑張ったからご褒美もらえるかなとか、考えたって全部無駄じゃん､､､どうせ自分たちが思ってる結末にはならない。じゃあ一度でも私と本気で向き合おうって思ってくれた？ずっと怒鳴ってばっかり、スマホばっかり、結局"なんでそうだんしないの？"はほとんどあんたたちのせいだってわからないの？もういいや

僕はこれからの1年間、生ける屍のように生きていくんだろうな。1年後、自分が生きてるかすらも、わかんない。

妹が頭にお風呂上がって、タオル被ったまま夕飯食べてた そのタオル後で私も使うやつだから、食事が飛び散ったりして汚れたりしたら嫌だから、戻してって言ったら無言で洗面所に言った 前、洗濯が終わった衣類がまとめられていたんだけど、下着と服が一緒にまとめられていた 服を一緒にならともかく、下着はやめてほしいって思った でも、それを言ったら「え？」みたいな、「お前おかしい」みたいな反応を妹と母親にされた これ私がおかしいのかよ

約束破ってくんなよ､､､こっちはそれを楽しみにしてたからここまで頑張ったのにあの時の約束は嘘だったんだね

もう誰が本当のこと言ってるかわかんないよ､､､

友達には共感されなかった話なんだけど、何かを頑張っている人がいると、頑張ってない些細なことで傷つく自分と比べて、惨めになって何もできなくなるんだよね。頑張れなくなる。

親に通知表見せたら、「13日も休んでるじゃん」って言われて、うちは「いや、普通だから。」って言ったんだけど、親が 「いや、普通じゃないだろ」（ぼそっと）って言ってきて、いやさぁ13日しか休んでないのえらくない！？ 頑張って行ってるんだよ？

もう受験生だよ？　は？　いや受験したくないんですけど........

なんか一気に疲れが来た。死にたい。