苦しい。感情なんてないに等しい。でもそしたら周りと浮くから、、。 嘘をついて、自分を装って、本心なんて押し殺して、、、、。ずーーーっと我慢してきた。 嫌なことも、辛いことも誰にも言わずに。嬉しいだろう時でも喜べない。 でもそれも周りと浮いちゃうこと。だから嘘をついてきた。嘘をついてきたから本心がもうわからない。 嘘が「普通」になってしまった。反射的に嘘ついちゃうから、でも故意に嘘つこうとすると吐き気がする、罪悪感がある。 こんな最低な自分の性格が大っ嫌い。どうすればいいの、、？ 感動映画見ても周りは泣いてるのに自分だけ涙が出ない。でも悲しい映画には人一倍泣いてしまう。共感してしまう。そしたら感情が抑えきれなくなっちゃう、、、。 人として怒るところでも怒れなくて、怒ろうとしても笑いながら注意。 怒り方わからない。どうすればいいの？ 俺には一生拒否権ないの、、？ 親に何もかも否定されて生きてきたら周りの機嫌を取ってくことしかできない、、、。好きなものを偽ってすら、、、。

人に嫌なこと言われたりされたりした時、なんでか知らんが人に優しくすることでストレス解消できてるところある。募金したり困ってる人助けたりすると、なんか自分に嫌なことしてきた人とは違って、俺は他人に寄り添えることができる人なんだと思っていい気分になれるなー

他人が言うことを聞かないもしくは自分の思う通りに動かないとコントロールさせようとして、すぐ怒鳴りちらかしたり、物を投げたりする父親本当に嫌い死ねばいいのに(T . T)お酒を飲むともっとタチ悪くて、些細なことでキレるし、罵詈雑言で人を責め立てる。俺のこと馬鹿にしてるとか言うけど、馬鹿にされるレベルの生き方してるから見下されるんだよ。

人を「好き」になれない。 「大切」には思える。 「可愛い」は思える。 「かっこいい」は人に対しては思えない。自分って人間として終わってるのかな、、、 好きって何？自分に向けられるのは苦手。別に人を好きになるのが悪いわけじゃない、、、。 他人が人のことを好きになってるのはなんとも思わないのに自分に向けられると戸惑う。 好きってなんなの、好きって思えない。親愛的にも、恋愛的、家族愛的にも、、、 わかんないよ、、、。好きってなんなの？好きってわかんないから好きって人に言ったことあんまりない。言ったとしてもそれも嘘になってしまった、、、。嘘なんてつきたくないのにいつも嘘ついてしまう、、、。

父親死ね死ね死ね死ね

糞親まじで邪魔

人を恋愛的に見ることができません。 それでも大切な人や大好きな人はいて、 親愛や尊敬や感謝をこめて 大好きだって伝えています。 友情、恋愛、家族愛、全部違う。 形のない好意、やっぱりおかしいんですかね。

食後三時間でお腹が鳴る。マジで辛い。別に大して頑張ってもないのに、お腹は減る。腹を空かして生きる屍だな。

推しも否定してこないでよ、唯一の生きがい　なのにさ、

明日なんて来なければいいのに。早くこの世から消えたい、だれも私を必要としてないもんね笑

てか普通ってなんだよ。

誰も自分のことなんてきにしてないんでしょ

親に成績個票みせて「10四つもとってるよ」っていったら、「お姉ちゃんは10しかとってなかったんだよ」って言ってきてびっくりした。私の親そういう姉妹比較はしない人だと思ってたし今まであんまなかったから。こういう親ってほんとにいるんやな( ﾟДﾟ)

明日はやっと修了式。喜ぶのもつかの間、春休みになったら、いよいよ受験生。短い春休みの中で、苦手教科の予習復習をしなきゃいけない。全然休めないじゃん。

"なんでもっと早くに言わないの？"" なんでそうだんしないの？"もっと早くに言いたかったよ、相談も誰かしらにしたいよ、でもそれができないの、これを言ったらどんな反応するのかなとか、頑張ったからご褒美もらえるかなとか、考えたって全部無駄じゃん､､､どうせ自分たちが思ってる結末にはならない。じゃあ一度でも私と本気で向き合おうって思ってくれた？ずっと怒鳴ってばっかり、スマホばっかり、結局"なんでそうだんしないの？"はほとんどあんたたちのせいだってわからないの？もういいや

僕はこれからの1年間、生ける屍のように生きていくんだろうな。1年後、自分が生きてるかすらも、わかんない。

妹が頭にお風呂上がって、タオル被ったまま夕飯食べてた そのタオル後で私も使うやつだから、食事が飛び散ったりして汚れたりしたら嫌だから、戻してって言ったら無言で洗面所に言った 前、洗濯が終わった衣類がまとめられていたんだけど、下着と服が一緒にまとめられていた 服を一緒にならともかく、下着はやめてほしいって思った でも、それを言ったら「え？」みたいな、「お前おかしい」みたいな反応を妹と母親にされた これ私がおかしいのかよ

約束破ってくんなよ､､､こっちはそれを楽しみにしてたからここまで頑張ったのにあの時の約束は嘘だったんだね

もう誰が本当のこと言ってるかわかんないよ､､､

友達には共感されなかった話なんだけど、何かを頑張っている人がいると、頑張ってない些細なことで傷つく自分と比べて、惨めになって何もできなくなるんだよね。頑張れなくなる。