みゆ⚔️❤
#不登校
学校に行かないと、行きたい学校の推薦が取れない。 そんなのわかってる、わかってるよ、何回も言われたし、自分でも何回も思ってる。 行かなきゃいけないってことくらい、痛いほど理解してる。 でもさ、じゃあその「学校」に行ったら何があると思う？ 地獄だよ。 息するのも怖くなる場所なんだよ。 虐められて、笑われて、陰で何言われてるかもわかって、 それでも「来なきゃダメ」って言われて、 逃げ場なんてどこにもない。 それでやっとの思いで相談したのに、 返ってきたのは「謝ったからもういいでしょ？」って言葉。 ねぇ、ふざけてるの？ 謝れば全部終わり？ 一言「ごめん」で、私の中ぐちゃぐちゃにされたもの全部なかったことになるの？ そんなわけないじゃん。 言われた言葉も、向けられた視線も、 全部ちゃんと残ってるんだよ、消えないんだよ。 夜になっても頭の中でぐるぐるして、勝手に再生されて、 何回も何回も傷つき直してる。 ねぇ先生、助けてほしかったから相談したんだよ。 ただ「解決しました」って形が欲しかったわけじゃない。 私のこと、ちゃんと見てほしかっただけなのに。 なんで終わりにするの？ なんで私だけ置いていくの？ 心の傷ってさ、どこに持っていけばいいの？ どこに捨てればいいの？ どうやったら消えるの？ 「行事だけ来て」って軽く言うけど、無理に決まってるじゃん。 あそこが一番しんどい場所なのに。 みんなが頑張ってる中に、途中から入る私。 浮いてるのもわかるし、邪魔だって思われてる気がして、 息するのも苦しくなる。 それでも行ったよ。 球技大会も、合唱コンクールも。 逃げたくて仕方なかったけど、それでも行ったんだよ。 なのにさ、結局思うのは 「私がいなければよかった」ってこと。 私がいなかったら、もっと上手くいってたんじゃないかとか、 来ない方がみんなのためだったんじゃないかとか、 そんなことばっかり頭に浮かぶ。 もうさ、自分が邪魔な存在にしか思えないんだよ。 愚痴吐ける場所もなくて、 誰にもちゃんと聞いてもらえなくて、 結局ネットに逃げてる自分も嫌いで、気持ち悪くて、最低で。 こんなふうにしか生きられない自分が、一番無理。 本当は普通に生きたかっただけなのに。 普通に学校行って、普通に笑って、普通に過ごしたかっただけなのに。 なんでこんなことになってるの？
