生徒会副会長、部長、先輩&後輩&せんせーと仲良い、責任感がある、運動得意、勉強できる、完璧な人は、全て表の話。 こうなるまでめっちゃ努力した。何かが変わると思った。表上と自分は変わっても、内側は何も変わってない。変われなかった。

うちの親ネグレクトで頭悪くて毒親ってもう役満でしょ！！！！ あーつら！！！！！！ 今日推しの実装だったのに最悪の気分だ

早く一人暮らしがしたい。

僕を見る度ため息するよね。僕が存在してるだけで、不幸になる人がいるんだね。安楽死したい。

最近大体どうでもよくなってきた テスト悪くても、身だしなみ無頓着でも、学校でぼっちになっても、親に怒られても 仕方ないんだなーって　 どうせ変わらないからどうしようも無い

泣きたい。泣けない。泣かせてくれ。あーあ、もう自分のことじゃ泣けなくなったな。

メンヘラって治し方あんのかな......ベッドから出られないし起きられないし風呂キャンするようになっちゃったしもう生きてる意味あるの？ 全部私が悪いのかな、つらい

人が階段を上る音。電話が鳴る音。目覚ましの音。が怖くなった。

私の言ってることはめんどくさいだろう。でもここでとどめているだけ褒めてくれ。ここまで壊したのはお前らだ。

姉と同じ部屋とか嫌すぎるって。ストレスたまる。こっちのプライバシーもあるんだよ。ならないほうがまだまし

「お前ちゃんとやれよ！！！！」と怒鳴られる。 無言の場合 → 「お前返事ってできねぇの？？口ってついてますかー？？？」と煽り口調で怒鳴られる。 　　選択肢の推奨はできない。 「ごめんなさい。ちゃんとやります。」と答える場合 → 「はい出ました。お得意の口だけ」or「じゃあ最初からやれよ。何でこんなんもできないの？あー、学校行ってないからか！！ww」 　　の二択で怒鳴られる。 　　選択肢の推奨は難しい。 何て返せばよかったんだ。

大丈夫だ。きっと。

曲で気を紛らわしてばっかで音がないと落ち着けない

誰か私を殺してくれ→よし！私以外を殺そう。 こんな考え方に変わってしまった自分が怖い。 でもそう思ってしまう。殺しても困るのは自分なのに

心療内科にかかりたいけど前、抗うつ薬を飲みすぎちゃって親に信用してもらえるか心配だよ......。 人間に相談するのもファッヘラだなんて思われたら嫌だな、つらい

焼け焦げて汚くなった僕を誰が愛してくれるんですか。

泣きたくても泣けないや（笑）疲れたなー。あーあ。つらいや

自分のすきなとこ 顔が小さい　頭がいい　運動ができる　絵が上手い 字が上手い　家族が優しい　空気が読める 自分でいうのきもいわ。 きらいなとこ 毎日勉強できない　身長が低い　汗っかき　性格悪い　コミュ力ない　友達少ない　責任感がない　不器用　八方美人　足が短い　歌が下手　声が気持ち悪い　自己中 なんかきらいなとこがどうしようもなくて消えたい

どうしてこうなってしまったのか、僕にもわかんないよ。

せんせーに相談して解決する？専門の人に言って解決する？親に言って解決する？解決するなら私も私の周りもこうはなってない。