うーん、、、他の人の相談とか、よく物語とかで見るようなあからさまな虐待じゃないけどさ、こう、心にじわじわくる感じが怖くて気持ち悪い。学校は楽しいし、家以外は基本普通に真面目にやってるんだけどなぁ、家族の前だと何故か本音があっても口に出せなくて結局無視か、喧嘩になっちゃう､､､反抗期？かもだけど、私は今は絶対に忘れずに成人したら絶対縁きろうと思うくらい憎んでるし許すつもりもない。祖父母だけは唯一好きだけど自分の息子が娘に無関心で、暴言しているのを傍観ましては、話も聞かずただ、自分が見たことだけで決めつけて怒鳴って怒るとか知ったら悲しむじゃん､､､叔母、叔父は正直頭おかしいから論外だし、電話するにしても全部監視されてるし、あとあと聞かれるのもダルいし怒られるし。 死ぬのが手っ取り早いかなぁ､､､色々友達には兄に死んで欲しいとかいろいろいってるし、死んだら兄のせいってわかってくれるかなぁ。嫌、無理か、皆んな私のことは仲良くしてるけど一番話すわけでもないしただキープしていようとしか思ってないもんねぇ､､､あ！遺書書いてみるか！これで今兄弟関係で苦しんでいる人が救われたらいいな！よし！やり残したことだけやっとくか！

私なんか悪いことしたかな…😭最近ずっとハブられるんだけどもう要らないってこと…❓❓❗️ 結局美人は美人と仲良くするってこと❓❓ 才能なしデブスの私はまた新しい学校で1から友達を作り直さなきゃいけないんだ❓でも結局距離感ミスってぼっちになるんだ‼️‼️そうだよね⁉️あんな美人ちゃんが私と仲良くしてくれるのとかおかしいと思ってたもん‼️‼️私抜きで‼️お泊まり会なんか‼️しちゃって‼️ね‼️ね‼️‼️😃😃😃

親が無視してくる。食卓の場で兄が話し始めたらそれに乗っかるのにわたしがはなし始めたとたんみんな無視する。兄が遊びに行くお金を貰う時は親は何も言わず5000円でも1万でも快く渡す。でも私が2000円ちょうだいっていったらうちは金持ちじゃないからとか自分の小遣いから出せとかずーっと小言いってくる。家族は私の事必要としてないんだろうな。たぶん私の事嫌いなんだろうな。電車に乗ってどこか遠くに行きたいなーもう辛いし疲れた。もうやだ。

明日春休みで休みだし朝風呂でも良くないですか 親は仕事だから朝私がお風呂に入ったところで迷惑しないと思うんだけど。流石に親が出勤準備する7時とかに入らんし。

また笑わないといけない 親がいるから笑わないと…なんで？ いつから僕は助けてって言えなくなった？いつだろ。覚えてない 頑張らないと。僕が直さないと。 わかってるのに何もする気起きない。 今日もまたお風呂入らず終わるのかな。汚いよな。 けどもう疲れたから仕方ない。本当に？ちゃんと動けばいいのに。いい子になればいいのに そんな気力はどっかで尽きたかな。うん、笑えってまた聞こえる

嫌だ。受験したく無い。ただでさえ親とか教師がオワコンなのに友達まで失ったらどうすんだよ

彼氏と別れた。別れたはず、、 未練なんてないはずなのに、思い出すと苦しい 幸せだった時のLINEを思い出して、通話を思い出して、もうこの日々に戻れないって考えたらつらい 私から振ったのにおかしいよね、、、w

兄から毎日暴言。親も注意してくれない。もう、疲れたよ。苦しいよ。なんで助けてくれないんだろう。私は女だし年下だから力でも財力も権力もなにもかもかなわない。今まで我慢してきたけど、今日なんか、泣いちゃった。何やっても怒鳴られて、やる行動全てになんか言ってくる。あと、なぜか兄が親ヅラすんの本当無理。親も相談乗ってくれる気さえしないし。全部気持ち悪い。周りの人もいい人ばっかで、こんな相談バレたら人生が狂ちゃっう気がして。あーなんか、辛いなぁ、、、。

もう人生ほぼ諦めモード 人と関わんの怖くて不登校かましてて、なんかもう疲れたなって まぁ結局逃げてるだけかなぁ しんどー…

進学塾ってなんかすごく追い込まれそう 私なんかが続けられるかな怖いな

私の春休み真っ暗

親同士が喧嘩してるとなんで私が怖くなるんだろう

明日の部活1日練。もうやだよ

明日精神科行く日だ。 明日も先生に本音を言えないんだろうな。

明日の朝も目が覚めちゃうのかな

いろいろとやることあって追いつかない 失敗しそうで怖い

正論ばっかり言ってこないでよ こっちだってそんなこと分かってんだよ 愚痴ぐらい言わせてよ

下方比較大嫌い

鬱状態だと、友達さえも気持ち悪く思えてくる。自分が存在してることがもう辛い。笑顔の仮面をずっと付けて、誰にも本音を話せない。

今春休みのただの無気力です。 学校からは課題なし。 勉強少ししてるけどほとんど頭に入りません。 終わってるꪔ̤̮