私の言ってることはめんどくさいだろう。でもここでとどめているだけ褒めてくれ。ここまで壊したのはお前らだ。

姉と同じ部屋とか嫌すぎるって。ストレスたまる。こっちのプライバシーもあるんだよ。ならないほうがまだまし

「お前ちゃんとやれよ！！！！」と怒鳴られる。 無言の場合 → 「お前返事ってできねぇの？？口ってついてますかー？？？」と煽り口調で怒鳴られる。 　　選択肢の推奨はできない。 「ごめんなさい。ちゃんとやります。」と答える場合 → 「はい出ました。お得意の口だけ」or「じゃあ最初からやれよ。何でこんなんもできないの？あー、学校行ってないからか！！ww」 　　の二択で怒鳴られる。 　　選択肢の推奨は難しい。 何て返せばよかったんだ。

大丈夫だ。きっと。

曲で気を紛らわしてばっかで音がないと落ち着けない

誰か私を殺してくれ→よし！私以外を殺そう。 こんな考え方に変わってしまった自分が怖い。 でもそう思ってしまう。殺しても困るのは自分なのに

心療内科にかかりたいけど前、抗うつ薬を飲みすぎちゃって親に信用してもらえるか心配だよ......。 人間に相談するのもファッヘラだなんて思われたら嫌だな、つらい

焼け焦げて汚くなった僕を誰が愛してくれるんですか。

泣きたくても泣けないや（笑）疲れたなー。あーあ。つらいや

自分のすきなとこ 顔が小さい　頭がいい　運動ができる　絵が上手い 字が上手い　家族が優しい　空気が読める 自分でいうのきもいわ。 きらいなとこ 毎日勉強できない　身長が低い　汗っかき　性格悪い　コミュ力ない　友達少ない　責任感がない　不器用　八方美人　足が短い　歌が下手　声が気持ち悪い　自己中 なんかきらいなとこがどうしようもなくて消えたい

どうしてこうなってしまったのか、僕にもわかんないよ。

せんせーに相談して解決する？専門の人に言って解決する？親に言って解決する？解決するなら私も私の周りもこうはなってない。

別ればっかで辛くなっちゃった。 みんな、私を置いていかないで。

しにたい

人を信じて。裏切られて。いなくなって。1人になって。悲しんで。死にたくなって。推しにあって。生きる希望見つけて。頑張ろうと思って。それでも悲しくて。辛くて。何もかも嫌になって。傷ついて。ここにきて。こんなでも楽しいことはあって。でも生きる理由にならなくて。でも頑張って生きて。でも世界の汚さを知って。少しの楽しみのためにでも生きろと言われて。そんなの無理に決まってて。そんなことを言うくらいなら殺して欲しくて。音楽聴いて。泣いて。苦しくて。 こんな繰り返しなら死ぬ方が楽だと思わない？

「ぎゃああ！ゆ…ゆれた！？」って叫んだら、お母さんに笑われて「大袈裟なw」って言われた。せめてもうちょっと心配してよ…。しかもバカにしないで…。

結構垢抜け頑張ったんだけどな メガネをコンタクトレンズにしたし 髪伸ばしたし 縮毛矯正かけたし 歯列矯正したし スキンケア頑張ったし なのに生まれつき完璧な子には敵わないんだなぁ。 別にもう越すことはできないからいいけど、 こっちを馬鹿にしてくるのはやめていただきたい。 努力を知らないやつの方が社会出たら終わるよ。 可愛いさだけで勝負できるのは5年ぐらいだよ。 私は努力を知ってるよ。

結局全部自分のせいでもう笑うしかない

明日先生来るんだって先生が会いたいって、、 不登校だし、一人でいたい気分だし、、 でも、最後だしな。 部屋は散らかってるし狭いし、 あいたくない

自分の本心がもうわかんない。我慢しすぎて感覚麻痺してきた、、、。最近声出にくいし、食欲湧かない、飲み込むのもしんどい、、、苦しいなぁ。消えてしまいたい。