自分の裏切りは棚に上げて 人ばかり責めて お前こそ鬼だ

必要性が理解できていれば声を出さない（出さない）はずもないと思ってるうちの家族・親戚一同。頭オッパッピー。

嫌われたくないってずっと思ってるのに嫌われちゃうのってなんでなんだろう

産まれ直したい いやもう産まれたくない

学校ないって幸せだ

見た目に囚われずに生きたいけどそれができない

しんで てんせーしたい。 じゃまた

自分の考えを押し付けてくる親は絶対に性格根暗野郎。そして毒親。 その考えの方が合理的なこともあるけどね、でも子供に経験をさせて成長させるのは良いことじゃないの？ かわいい子には旅をさせよって言うでしょ？（まあ可愛い子じゃないけどね） 義務教育最中だし自由なことが時折危険につながることもあるけど 父親は「親の言うことを聞け」とか言ってくる。まじで腹立つ。◯ね。地獄に落ちて永遠の苦しみを味わいやがれク◯野郎 少しでもいい、おねがいだから子供の意見を聞いて下さい。子供にだって権利はあります。 親に悩むくらいならとっとと垢抜けて明るくて「いい子」になりたいもんだよ 今の社会は個性が出しやすそうに見えてそうじゃない。なんでこうなったの？ 結局は人間は自分らで気づいた歴史を、友情を、信用を、思い出を、人の心を自分らで壊すんだね。七つの大罪を背負って生きていくんだね。綺麗事だけをいって、夢だけを見て。 私もそうなのかな。これが世界の事実なの？ ああ、早く社会に適合できるくらい、誰でも言うことを聞いて正しい行動をする操り人形にならくちゃ。 こんな世界、もう嫌だ。ああ、神様、もしもいたら差別も、病気も、戦争や紛争も、いじめも、美の基準も、性格がねじ曲がっている人もいない、平和な一生夢だけを見れる世界にして。この世界を救って。夢物語だけを見たい。 人間、世界を引っ張っていくにはもうそろそろ限界です。 ねえ、神様はいるんでしょ？日本の歴史はそういっているよ。 早くこの世界を変えて。もう何も悩みたくない。 話がコロコロ変わって申し訳ありませんでした。 長文失礼致しました。

宿題燃やしたい（？） ふつーに英会話レッスンとかもあって手をつける気になれない どんどん日にちすぎていくのいやだから早めにてをつけたいなぁ. 、 んー…

病気になるのが怖い　今は自分病気かもって思っちゃう　少しの変化があっただけで怖い

春休み入ってからあまり嫌なことなくて嬉しい ほんとはあるけどそれをちゃんと　こんなことで何落ち込んでんだ自分w とか　こんなの平気平気！大丈夫！　って受け流せてて でも急になんか穴が空いたみたいな気持ちに襲われるのが　最近の悩み。 ネットとかネッ友に依存ばっかしてちゃダメってわかってるけど いつもスプラ誘ってくれる一つ上の先輩が優しすぎて… なんにも言えてないけど一緒にゲームしてる時は心軽くなって嬉しい ま、今分かってる楽しいことは9月にあるから学校始まってからが地獄なんだけどね… 新学期辛くならないように春休み楽しみたい 未だに宿題には手を付けてないんですけどね。

自分が死ねばいい話なのに、みんな死ねばいいのにとか思ってる自分最低すぎる

あの悪口、全部本音だったんだ、やっぱり親は私に対してあんなこと思ってたんだ。

素敵で幸せで楽しい人生がいいな

自殺したら地獄行きってなんで？ 逃げ出せただけすごいのに 自殺まで追い詰めたやつがずっと苦しめばいいのに

親死ね。でも結局自分が死んだほうが良いんでしょそうなんだろ。じゃあお前も死ね

最近頭がすげぇ空っぽなかんじ、けどさ、相談できないんだよね誰にも、誰から見ても普通な見た目だし、周りの人の方が辛い悩み抱えてるだろうし。くだらないこと引きずってるだけなんだよな。結局 結局ネットくらいしか居場所ない

そうやって私を悪者にしたらいいわ 自分のことを棚に上げて、嘘ばかりついて もう嫌 辞めたい 辛い

児相怖い 行きたいのに

ぬいぐるみしか、関わる人いなくなっちゃった。自分ばっか気遣ってばっか、なのに人は自分から離れて、今まで誰も自分のことを想ってくれた人なんて、いるように思えない