でも壊れるまでが辛いって分かってるし

時間が解決するとか 言うなよ

誰かぎ死んだり怪我したところでそれは羨ましいにしかならなくて ずっと悲劇のヒロインぶってたい自分と辛いから早く抜け出したい自分とで対立してて身体壊れそうで 壊れたら壊れたでいいかなとか思い始めて

我慢。我慢我慢我慢。 我慢するしかないの。それしか手段はないの。 自分が我慢して犠牲になるしかないの。 あれ、でもなんで自分だけ我慢してんだろ、、

あいつも見てるお前らも全員加害者だよ まとまって死ね！

絶対に気づいてほしくない自分もいるし、もっと辛くて限界の状態になってから気づいてほしい自分もいるし、 気づいてもらってまた可哀想って見てもらいたいのに、気づかれたらそうやって見てくれるのもどうせ一時だけで 色々考えちゃって、泣きたいのに泣けなくて、結局泣いてるし 暴れたいのに気づかれたくないが出て暴れられないし、何かしてないと落ち着かないのに何もしたくなくて 吐き出したいのに語源化したくなくて ここでなら少しまとめられるかと思ったけどそんなことなくて

「わかる」と「エール」の数を見てあんしんする日々

兄と比べないでよ。 学力も運動能力も全部差があるに決まってるのに。

気づかれたくないし、気づいてほしいし

うわ今日オールか... まじでなんで寝れないんだよ、夜めっちゃ病むのに相性悪すぎだろ。

何で今僕泣いてるの？ 何で涙出てるの？ 何かあった？何もないでしょ？

泣けないのに泣くしかなくて 暴れたってどうせ気づかれなかったし 気づかれたところで何かあるわけでもないし

言葉にできないし言葉にしたくないけど吐き出さなきゃやばくて

今日の朝起きれる気がしないもうどうしよう涙が出る 自分が自分の事1番嫌い　つらいよどうしたらいい？

結局何やっても全部だめ。 なんにも成し遂げられないし、結果を出しきれない。 私はクソみたいに中途半端な人間。 人の期待に添えないクソゴミ人間。

もうすぐで学校、だる、行きたくねぇ...6年生...なりなたくない

嫌なことをすぐに思い出す。 心はずっとモヤモヤしている。 涙は出てしまう時と出ない時がある。 イライラとモヤモヤが混ざる。 夢に嫌いなやつがでてくる。 仲間という仲間はいない。 朝は憂鬱。寝る前も。 自分が嫌い。 こんなことばっかな自分って、なんなのほんと

もう、進級しちゃった、、

気づいたら病んでて、 だんだん笑えなくなって、 友達や家族の前でもずっと笑顔を作る。 最近は元気なふりをすることもできず、「最近元気ないよ」とみんなに言われる。 ……なんでこんなことになっちゃったんだろうね 自分のせいか。

泣けばいい、って思ってるのかな。まるで私が加害者のようだ。あの人は泣きながら周りの人達に被害者面をし、慰めてもらう。 周りは、泣いてる人を「可哀想」と、私を「泣かせた加害者」だと。 一目見たことをずっと深く思い込んでしまう。人はほほぼ全員そうで、人間の悪いところ。その悪いところを利用してるあの人はなんなのだろう。 周りはもう私を「加害者」としか見てくれない。 真実を話しても「嘘ばっかやめてもらえる？」「あんなことした上で嘘つくの？？」 嘘なんかついてない。先に嘘をついたのはあの人なのに、初めに聞いた情報を正解としか皆は考えてない。 私が泣いたって「なんでお前が泣いてんの？」 って絶対なる。 人は「初めて」見た、聞いた、知ったことしか信じない。嘘は初めについたほうの勝ち。 なんてしょうもない、初めてだの嘘だの。でも私の周りはそんな人だらけで訳が分からない。 もうやだよ、泣きたいけど泣けないの