なんか寝る時間が怖いし寂しい。夕方に暗くなってくるのも嫌だし春休みほんとに寂しい。高校楽しいかな、早く入学式して1人の時間減らしたい。色々考えちゃう。もう中学のことなんて思い出したくないよ

やっと鬱病治ったのに、絶望させないでよ

世界なんて人類なんて地球なんて消えればいいのに

時間にルーズなのを直したい。外面だけを良くする癖を直したい。運動神経が良くなりたい。親に期待されるようないい子になりたい。顔と性格を良くしたい。友達たくさん作りたい。 一生この願いは叶わないのかな。

この世にいることが辛い

暗めな曲聴いて泣いてる自分があほらしくぬった

運命の人とかいるわけないってわかっていても。愛してくれる人が欲しいって願ってしまう。自分でも呆れるわ

家族によく甘えすぎとか障害舐めすぎって言われるのが辛い。俺の気持ち全くわかってないくせに

もう頑張りたくない

もう4月。俺はもう受験生。最悪な時期。俺が行きたいがっこはずぼんあるからがんばろうかな、

自分を疑いすぎちゃうのやめたいなあ

一緒にいてしんどいことに気づけなかった自分にホントびっくり

お母さんにこの服どう？って言ってもその服全部否定される。一気に自信なくした。

ずっとずっとどこか楽になれるところを探してる。 みんなもそうだよね。

辛い時は辛いって言ってって先生に言われた 無理だよ、他の人の前じゃ生粋のピエロだもん 他の人に言えたらいいのにね

また今日もこうして1日が終わる。課題あんのにまじで無駄な時間の使い方をしている自分が嫌い。

私は新中学生です。将来医者になりたくて、中学受験をすることを強く願っていました。塾にも通いたいそう強く願っていました。塾には月に2回しか通わせてくれませんでした。どれだけ頑張ってもB判定にも届かず。もっと通塾を増やしたいと相談しましたが、増やしてくれなかったんです。それでも、もがき続けました。家の中にも味方は1人もいませんでした。そして、結果は不合格でした。合格発表の日の夜、言われたんです「中途半端に塾なんか通わせるんじゃなかった」って、これを聞いてから私はどうすればよかったのと悩み続けています。

愛して、話してくれてもいいじゃん、少しぐらい口聞いてよ

親が変な占いとか神様系のにハマってて最近めっちゃ変なこと言ってくるし、ポジティブじゃないと殴ってくる 本当の自分を隠して生きる辛さを知らないの?ここにいる人たちだって隠してるよ

どうせあの子には言ったんだな 2人で帰るってことは 私には言わないのに