ご飯べれなくなってから3週間くらいかな。看護師さんにもう食べないの？？って言われた。ももひとくち食べようとしたけど吐いちゃった。こんなの私じゃない。罪悪感で潰れそう

最近気づいたけど、怒鳴られると胸が苦しくなって今まで怒鳴られた記憶が走馬灯みたいに流れてくんだけど、それほとんど親ばっか。親のせいで怒鳴り声が苦手になった

毎回毎回妹ばっか。なんでもかんでもこっちのせいにすんな。

普通って何？やらなきゃって思うのに身体が動かなくて、言わなきゃって思うのに声が出なくて、何もないのに涙が溢れてきて、助けてって言いたいのに言えなくて、無理やり笑って、それで幸せだと錯覚して、何かしらに依存して、逃げて、また病んで、それが私の普通だから。お前らの普通を押し付けないでね。

あーまじうざい。初めてこんな喧嘩したかも。ずっーとうちが溜め込んでたからかな。 もう意味わからん。親の趣味に付き合わされるこっちの身にもなりやがれ。

しんどいうるさいだまれかすじじい

子供にクズとかいうの関西だけなん？？？？

お金があればな

はあ、まただ。 些細なことで親が頭ごなしに叱ってくる こちとら感謝を求められるとありがたいと思えんくなる性分であるのにそれを口答え認定すんなや お前(親)のせいで家族が嫌いになってるのにいい加減気づけ人間の皮被ったケダモノが

僕：服何着ればいい？ 母：昨日言ったこと思い出して ～考え中～ 僕：服何着ればいい？(考えても分からんかった) 母：(笑)毎日毎日、、、(笑)もうパジャマでいれば？ 僕：うん パジャマでいるのは手間が省けていいんだけどさあ 何でそんな偉そうなん？ 上から目線キモすぎる 親が偉いわけじゃねえんだよ低脳が

まってまって 今皆の投稿みて気づいたんだけど、少し前に参考書を買ったときのこと 母が参考書の代金払えっていって、払ったのね？でも最近薬飲んで思い出したんだけど、母は父のカードで買ってた。だから、母は三千円貰っただけで、俺は強制的に買わされただけで、父は気づいたら三千円無くなってるってこと…？ ふざけんな金返せクソ親

こっちみんなよ 気持ち悪い ごみ

自分にあるのは虚無だけ

親の声が1番苦手

自分の瞳に光がない

はあ、今日は家で一人でおれる パパとママもいない 嬉しいなー こんなことがずっと続けばいいのに 家に一人でいたい 別にご飯食べんでも死なへんのやったら食べたくない

私自身が望んで生まれてきたわけじゃないのに

「私だって18年間好きでお前を育てた訳じゃない」って言うなら、そもそも産まなきゃ良かったよねって話 私が自分の意思でお母さんのお腹に宿って生まれてきた訳じゃないからさ。私に言われたって困るのよ。あんたらが勝手に営んで勝手に産んだんじゃない

自分が純粋すぎて周りに馴染めなかったんだろうねって親に言われた、やっぱり多少は泥をつけてでも周りに合わせるべき？

ネットとかで友達が楽しそうに自撮りとか投稿してると羨ましくて辛い