継父ガチ終わってる 犬を叩くな死ね

妹イキっててくそ腹たつ　死ね

小さい頃はいいよね悩みとかなくて気楽で 今はもうお母さんとは思えないクソババア

進路がどうとか将来がどうとか毎日言われるけど全部おかしくなったのは両親からかけられるストレスと自分の生まれながらの性質のせい どうせこんなやつADHDでしょって思ってずっと苦しかったし通信行くことにして先生にも親にも相談してやっと思ってたこと吐き出せたと思ったら甘えるなって言われた 毎日家族の悪口会社の人の悪口、しまいには自分の悪口まで聞こえるように大声で言われ続けるのはもう嫌だ自分が死ぬか親殺すかまできてる 誰も助けてくんないし姉も家出る金もなくて苦しんでるこの先どうすればいいの

お父さん機嫌悪い怖い

ぼっちはやだけど人と話したくない定期

うるさい。やめてほしい。ごめん迷惑かけないようにするから。もうなにも言わないから。お願いします

すごく疲れた… 今日はもう何もしたくない…

人に好かれなくてもいい。嫌われたくない。あいさつって言われるとこんなにうれしいんだって最近思ったからみんなにも言うことにしてる。いただきますとかごちそうさまとかおはようとかまたねとか。バイバイよりまたねが好き。また会えるかな。人からのいじりってどうやって返したらいいんだろう。流されすぎて口悪い子には口悪い言葉とか共感とか言っちゃうし、いいこと話すときは声勝手に高くなって気持ち悪いくらいにぶりっ子声になるし、自分の根本を知ってみたい。何こうなるのかっていう元を。不規則に動くものって怖いよね。なんだか恐怖に見舞われる。最近息が吸えないことが多いよね。地球温暖化だからかな。できるだけ笑う。でもどうしても父親の前では笑えない。返事も単調になる。ちゃんとしたら好いてくれるのか。昔のこと?けどいじめでもおんなじだけどやられた側は忘れない。事実は覆らない。叩かれたのも理不尽に怒鳴られたのも、気持ち悪いこと言われたのも、全部全部印象悪くしてるんだよね。一度嫌いになった人は好きになるのは難しい。年頃の娘にデリカシーない言葉ばっかかけてくる。太ったんじゃない?にきびできるよ。なんでマスクなんかしてるの?それくらいは褒めてやるよ。何様なんだろう、それとも私より子供なのかもしれない。だから分からない、いっていいこととわるいことの区別がつかない。そう思ってはまだあきらめれない自分もいる。優しい時もあるから。もの買ってくれるし、いいものあったらくれるし、きっと悪気はないとも思う。家族っていう鎖につながれていなかったらとっくにかかわらなくなっている、いやそんなこともないかも。性格悪くても嫌われたくないから

うるさいだまれ分かったような口きくな心配してる風に装うな世間体気にするくせに将来のことばっかり言うな結局自分の印象のためだろもう話から滲み出ちゃってるしこっちだって普通にしたいよでも出来ないから今こうなってるんじゃんいると腹が立つ 一緒な家にいるだけで腹が立つ死ね 消えろ目の前に現れるな気持ち悪い子供かよ酒ばっかり飲んで話しかけるな育児も家事もしなかったくせに今更したところで何にもならねえよ考えろあほ居ないのが一番いいんだよさっさと家出てけよ 喚くなお前の年齢考えろ家でストレスをぶつけるな友達の悪口ばっかりいいやがってほんとに仲いい友達いないのかよすぐ怒るのどうにかならないわけ情緒安定させて自分で自分の機嫌とって外っ面だけいいこちゃんになって仮面とったら悪口ばっかりそのくせ仲いいフリだけして嫌なら離れろや家族でも何でもない友達なんだから無視すればいいだろ 家庭崩壊しててやばい。誰かたすけて

なんか、前は楽しみだったことも負担

自分はバイ(バイロマンティック・ヘテロセクシュアル)で、最近学校でゲイの話ばっか聞こえてきて、一日一回は聞くって感じの頻度で、ちょっと羨ましいというか、ゲイとかレズは有名なのにバイは出てこないことが多くない？ひどくね、、、？ それってつまり好きになる性別はひとつのみっていうことですか？考えすぎ、、、？ いや、でもゲイを馬鹿にすんのはやめろよ

新学期が始まって2ヶ月。 新しい中1のクラスでは別の学校から来た子もたくさんいる。 なんとか馴染んで元他校の友達もできたけど満たされない。

自傷欲が抑えられなくて風呂でやった なんでさ、まだ子供なのに人生狂わせられなきゃいけないの。

人と関わって相手が良い人すぎるたびに自分の醜さだけがどんどん見えてきて苦しくなる 結局ネットでも好かれるキャラ作らないと生きてけない

最近好きぴ本人から遊びの誘いきてめっちゃ嬉しいぃ！　今日は学年で20人ぐらいで遊んだ！！まあ家帰ると地獄なんだけどねぇ

友達に秘密をバラされました。 僕は親友だと思っていたのに相手は違ったのかな？僕が勘違いしてただけだったのかな？信じてたのにさ、なんでバラしたんだろう？なんで裏切ったんだろう？そのことだけが頭をグルグルしている、なんで僕っていつもこう信じちゃうのかな、友達に聞いたんです｢なんでこんなことしたの？｣ってそしたら友達は、こんな返事をくれました。｢私は当時このことをするのが2回目でした。失恋した影響かいいか悪いかの判断を誤りました。私はバラさないといったのに嘘をついてしまいました。私がバラした当時、｢とにかくなにかを壊したい｣という気持ちが出てきてしまいました。人のことを裏切り、深く傷つけてしまったと今でも思っています。新来を簡単に取り戻すのは難しいと思います。今度からはバラすのはやめようと思います。バラしてしまい、信頼をなくしてしまい、深く傷つけてしまったことを深くお詫び申し上げます。｣ときていました。僕がこれを読んだとき反省しているんだな、と思いました。けれど、最後に見えるかどうかの字のでかさで🖕という絵文字がついてありました。僕はこのとき、｢なんで僕ってこう勝手に人を信じてしまうんだろう｣と思いました。いっぱい泣きましたし、いっぱい悩みました。なのに当の本人は何もなかったように接してきます。とてもとても悲しいし、信頼を取り戻すのはもう無理だと思います。

なにも楽しいこともないし心から笑っていることもない、ただ毎日なにかに追われてる感じ

妹は運動が出来なくても、母は「足が遅いところもかわいく思ってもらえる」って言う。 私は運動ができない。そのとき、母は「芸人みたいな走り方笑」「そんな考え方だからモテない」 これって姉妹間差別だよね？私はほぼ毎日お母さんから「足が太い」「前より可愛くない」「ブス」って言われてる。 妹だけズルい、私のことばかり醜いってお母さんは言うんだ