頭痛いし体重い朝から最悪だ

強迫性障害に8年悩んでます 日常生活は遅れてるし、医師に診断を受けたわけではないので、正確ではありませんが… 手が荒れるまで洗ったり、誰かを呪ったような気がして怖い 辛いなー

ヤバい、今までで一番睡眠時間少なかった。2時間半、、学校あるのにどうしよ、授業集中できない

事実でしかないから自分が異常なんだって感覚が抜けなくて自分のこと何度も責めて必死に何言われても無理やり普通に溶け込む生活にうんざりする

ばっと起きて あれ、今何時や、、？ってなって 気づいたら夜中の3時 もう一回寝て またばっと起きて すぐに自分の部屋行って 学タブ開いて gedokunみてる 学校いかなきゃいけないんにな

もうテストじゃん嫌なんだけど 若干親機嫌悪いし、ほとんど勉強もできてない

努力してないなんて言わないで。勝手に決めつけないで。

学校に行ってみれば意外となんともないとか言って学校行かせるけどそっちには行く前のとてつもない不安だとか結局なんともないわけなかった場合の自分の情けなさと行き場がない怒りなんかわかりっこないだろ

自分だって 頑張ってるんだよォー！！！

中学の頃の恩師に相談したい。会いたい。話したい。私のことを気にかけてくれる人が欲しい。

ここだけの話。 事業所側はもっと利用者の絵を 積極的に公式Xに出すべきだと思う。 こっちはそのために絵の仕事 やってるんだからさ、 事業所を利用して承認欲求を 満たそうとしてるんだからさ、 早く出してよって思う。 早く絵師デビューしたいよ。

お腹空いた。気持ち悪い。何も食べたくない。

最近、何食べても味がしない 料理は恋人と同棲してるから作る けど、自分は味もしないし砂を食べてるような感覚 それを恋人には気づいてほしくないから。 心配してほしくないから、無理やり笑顔作って「美味しいね」って言ってる 身体が拒絶してるような感覚。 吐きそうな感じはしないんだけど、どうしても喉を通ってくれない。 いつもいつも残してる。 贅沢な悩みだってわかってる。 昔はご飯もまともに食べられない環境だったから、ご飯があるだけで幸せだってこともわかってる でも、でもさ。無理なんだよ。 他にも、耳が少し悪くなった気がする。 喋りかけてくれてても、たまに聞こえない 聞こえないって少し怖い 自分はここにいるのに、相手が目の前で話してるのに なぜか、自分を見ているような感じがする。 どう言語化すればいいんだろ 自分って目を通して相手を認識したりしてるじゃん。 でも、その、自分を遠くから見ている感覚⋯（笑） それ以外にもたまに、息ができなくなるくらい強い過呼吸を起こすことも増えてきた。 これが全て心因性によるものだとは言えないんだよね。 自分、複数の病気を併せ持ってるから、怖いよね。 カウンセリングに言っても、誰かに相談しても結局は自分は自分でしか救えないことを痛感するだけ。 相談した直後は心が軽くなるんだけど、翌日になるとまた元に戻ってる。 自分でもどうしたいのかわからない。 助けを拒んでるのかな。 わからない。 話戻るけど、料理自体は好きなんだよね。 っていうのも、元々好きっていうわけじゃなかったけど 料理は、自分が４歳ごろからお母さんが家に帰ってこなくなったから生きるために覚えたも同然なんだよね 食材がないときは我慢してたし、賞味期限切れでも調理してなんとか食べてた たまに、お母さんに料理を作ったり あの頃は誰かと一緒にご飯を食べるっていうのがなかったからなぁ 今は幸せ。ほんと幸せ。⋯って言い聞かせてるだけなのかな。 ほんとはまだ解放されてないことを認めたくないから？ 馬鹿だよね。ほんと。 あーあ、俺こんな人生送るために産まれてきちゃったのか やだなー、もっと幸せって胸張って言える人生がよかったなぁ 最近は「死にたい」って思うことも罪に思えてきた 願えるだけいいよね。って。 ごめん。みんなに言ってるわけじゃない。 でも、ほんとそう思うんだ。 自分、今海岸にいるんだけど綺麗だよ。海 田舎だから名前も知らないような海なんだけど。 海って心みたいだよね。 表面上は何もないように見える けど、深く潜っていったら真っ暗になる なんて。ポエム書くつもりじゃなかったんだけど ここなら誰にも迷惑かけないよね。 死ぬ時でさえ、迷惑かけるなんてまっぴら 踏切にも道路にも行ったけど、みんな口を揃えて「死ぬなら迷惑かけないとこで死ね」って言ってた。 「死んで当然」「死んでくれ」「生きる価値ないよ」「気色悪い」「消えてほしい」「いなくなれ」「邪魔」 言われてきた言葉並べたけど、やっぱり俺、最後まで誰にも必要とされてなかったんだね。

うわぁーもう朝。結局一睡もできなかった。で、学校行って、授業中寝て、成績落ちるんだろうな....先生も家庭とかの事情で忙しそうだから相談できないし。もうつかれたぁぁぁぁ

また平日が始まってしまった… 頑張りたくない。

学校なんてなくなればいいのに

ほんまに親無理かもしれな〜〜〜〜い。

ゲロ吐きたい

まだ子供だから親から逃げれないし頼れる人もいない…やだよ

自分がどうなりたいかわからない