信頼できる人がいない…自分で自分を殺したい…殺されたい人生楽しいことなんてないんだから

過去にネッ友が、「みんなは自分の人生を生きていい。」って投稿してた。 でも、自分は、「子供だから学校に行かなきゃ行いけない」とか「家族がいるからダンスも歌も練習できない」とか、自分の人生生きれない。

学タブ変わった。 良かった、ここにはいれるみたい。 まだわかんないけど、、 学校で、算数がわからなすぎて、泣いた。 今日、昼ごはんの時間に、男の子に、私が顔を突っ伏して泣いてたら、大声で、 「〇〇、落ち込んでるーー！！（笑）」って叫んだ。 みんなが笑っているように見えた。だぶん、笑ってない。 その男の子は、笑ってるのか、わからない。けど、笑っているように聞こえた。 私はすぐに隠れて涙を拭いて、「落ち込んでないし。」って、涙をこらえて言った。 あなた（←男の子）は気づいてないと思うけど、私、傷ついてるんだよ？ いつも余計なことを言ってるけど、私、傷ついてるんだよ？ そんなのも知らないのにさ、さ。 どうして、どうして。どうして。 どうしてそんなことを言うの？ 意味がわからない。わからないよ… みんなは知らないこと。私が顔を突っ伏してたら、泣いていること。 私しか知らない、隠し事。 そんなのも知らずに、意地悪されたり、今年はあまりないけど、いじめ。 つらい。つらい。つらいよ… どうしたらいいんだろう…親友に相談しようかな… でも、でも、困らせたくない… どうしたらいいの？！もう、いやだよ！ 長文、失礼しました…

最近親友、大丈夫かな… そのこと聞こうと思ったのに、聞きそびれちゃった。 気づいた時に引き返して、追いかけて、そのこと聞けば良かったのに。 わざわざなんて迷惑だと思って、足がすくんじゃった。 最低

死にたいでも死んだら呪術廻戦が見れなくなるだから生きようまだ呪術が廻戦が全部終わるまで頑張ろう

今すぐにでも死にたい、生きてるのが辛い、頼れる人がいない

わたしって焦ってるのかな

久しぶりの投稿だ… 覚えている人はお久しぶりです。 あぁ、もう学校なんて、もはや消えればいいんだ。 不登校になって、なって、そして、そして、静かに、世界を見ているだけになりたい。 っていうことは、私の将来の夢は幽霊なのかな… 幽霊は存在を知られてなくて、多分、透明で、静かにみるだけの存在… なれたらいいな… なれたら、苦しいこと、なんてないや。 いじめも、陰口も、全部、全部…

やっと学校終わった今日最悪なことがあったいつも味方の友達が休んだ寂しかったまたハブかれたし二人で楽しそうにしてるのイラつくなんかみんな俺のこと避けてる？なんか変なこと言ったかな？俺が話そうとすると違う子が話しかけて俺が退場するハメになるしもうなんなん？俺がいない方が楽だよね迷惑散々かけて避けないといけないことがあったんだねごめんねじゃあもうそうするよ何でもかんでも俺一人で行動するからそうすればいいんでしょって思う

辛いことなんて全部夢だったらいいのに。

いきていたくない

学タブが変わりました…。良かった、げどくん使える… お願いだから幸せにならせてくれよ。

何か辛いことがあって他人に当たってる人だけじゃなく 普通にクズもいるんだったわ

なんか　自分が自分じゃないみたいな感覚

姉「換気するから開けといて」 自分「何を？」 姉「開けてって」 自分「だから何を？」 姉「ドア。ちゃんと聞けや」 主語言ってなかったのあんたやん？ なんでキレられなあかんねん

友達に冷たくされた 気にしたくないのに どうしても気にしてしまう自分がいる 私が何かしたかな、 怖くて仕方ない

褒められたかっただけなのに正しさを押しつけられて間違いになるたび謝って 家族っていう名前の檻の中　逃げたら「恩知らず」 黙れば「反抗期」 泣けば「被害者ぶるな」 ねえ、 私を産んだことと 私を壊していいことは 同じじゃないよ？ 「お前のため」なんて嘘で 私の人生を奪わないで、愛情なんてどこにもなかったくせに親って名前だけで 私を縛るの、 もうやめてよ。

学校やだな死にたい

はぁ...死にてぇ。

体育が怖いよおーーーーー▁▂▃▅▇▒░ω’░▒▇▅▂▁