この学校を選んだことに後悔してる。受験前に戻りたい。もう嫌だ。なんでこの学校を選んだの？分からない。もっといい選択肢があったはずだろ、過去の自分。視野が狭かった自分のせいだ。許せない。嫌い。情けない。辛い。やっていけない。苦しい。毎日泣いてる。もう耐えられない。でも、「助けて」って言えない。先生にも、友達にも、親にも。ずっと昔みたいにヘラヘラしてる。嫌われるのが怖いから。そんな心配しなくても、どうせとっくに嫌われてるのに。

父親が離婚だの弁護士だの弁護士だのうるさいし今日66万使った、金使えば渡す金ないだの母親に渡すならキャバ嬢に使う、シャンパンタワー三回でーだのうるさい、別に食費とか服とか全部母親だったらしいし別にいいじゃんそれくらい、脅しじゃないとか言うけどがっつり脅しだし意味わかんない

ほんまに漠然と未来が不安だし 漠然と消えたい。 砂みたいにさ。 ほとんどの人は気づかないけど 私のこと気に入ってた人が 時々私がいなくなったの思い出して ちょっと感傷的になるくらいの存在が良い。

もうネットですらまともに生きれない私なんてただただ邪魔でしかないじゃん、、、

なんで行きたくない学校に行くことになったっけ、先生のせい？でも結局は決めた自分が悪い嫌だって言えない自分が悪い親に話せない自分が悪いむりやり合わせた自分が悪い病気なの言えないのが悪い勉強してもだめなのが悪いもの覚えが悪いのが悪い自分が悪いなにもできないのなが悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が

ちゃんと説明読んでなくて勘違いして初めての絵チャで爆死ほんと最悪死にたい

ドアに窓あるのやだ何回いっても無駄ずっと見張られてるやだ

なんで親のお世話してるかわからない父親は蹴ってくるし、母親はなにかあったらすぐ物投げて叩いて逃げる、なのに自分は逃げちゃだめ、「逃げ癖がつく」「逃げてる」だけ、家にも学校にも居場所ない、話されることはあっても話したことはないもういや、

いつも遊んでる友達から私の名前をバカにするようなあだ名で呼ばれるようになりました、友達にやめてと言っても笑いながらノリだと受け流されます。 本当にやめて欲しいのですが辞めるどころか更に酷いあだ名で呼ばれるようになりました。 これ以上本当にやめて欲しい。 でも私も昔その他の仲のいい友達の1人をあだ名で呼んでいました別にバカにするようなあだ名ではなくゲームのニックネームみたいな感じだし嫌がってはいなそうでしたですが。今更友達の事をあだ名で呼んでいたのにやめてと言うのはわがままでしょうか。 やめてもらうにはどうしたらいいでしょう

休ませてー

できないのにできるって無理矢理通そうとするのやめてほしいもうきついできない

もし自分が死んだとしてもきっと家族は数日後には元通りいつもの生活を送ってるんだろうな。家族にとって望まれない子供が死んだってどうでもいいのかもな。

親が「結果残せ　結果残せ」うるさい

ん？、小学生の時の方が空気読めてた説あるな…

もうやだみんな頑張ってるのに比べないでよなんでこっちばっか、たまたまできただけなのに勝手に期待しないでよ適当なこと言わないでください

消えたい

もうやだやだやだやだ何言っても意味ない病院もだめ自分がだめ覚悟がないってなにもうやだ

なんか周りのものが虫に見えてきた

勉強終わるまで寝ちゃだめだって、死ねと？？？？

これでも恵まれてるほうだって思うと よりつらくなるのも贅沢なのかな。