病室を出て、すぐ隣にあるでかい鏡を見る。 そこには、病院服を着て、点滴に繋がれて、包帯やら眼帯をつけている自分が立っているの。 この世の終わりーそんな顔をしてる。 頭の中には「死にたい」「私なんか」ネガティブなことしかなくて。 「嬉しい」だとか「楽しい」だとかそんな言葉はなくて。 何も考えていないつもりだけど。やっぱり、考える。 「自分がいなかった世界線」を。 今よりずっといい世界だった。 両親も、火事で◯なずに済み。姉も、私のことを気にせずに社会に出ることができる。 私がいるせいで。生きているせいで。動いてるせいで。 不幸になる。全員。私のせいで。 心臓が止まってくれないかなと。心臓を押しつぶそうとする日々。 看護師の目を盗んで、浴槽で◯のうとした日もあった。 でも、泣くんだ。みんな。 看護師も医師も姉も私も。 だから、もうしない。しないって。そう決めたのに。 また。 心臓を押しつぶそうとしてる自分が。 鏡の前にいるんだなぁ…。

😢

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エール

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誰かに愛されたい… 誰でもいい… 愛されたい…

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エール

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母親がいるだけで生きていても意味が無い もう死にたい なのに 怖い…痛そう… もう誰か一回で殺してよ…

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エール

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愛してください

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エール

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やっっっば さっき徒歩でほっともっと行く途中でクラスの子に会ってしまった、、 マスクしてなくて終わった☆☆ガチ最悪、、、、 てかなんであんな暗いのに私だってわかったんだよ 目良すぎかよｯｯｯ？！？！

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エール

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兄弟が死んでほしい

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エール

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今見てる人ー 「( ´ ▽ ` )ﾉ」 親死んでほしい人ー 「( ´ ▽ ` )ﾉ」 人生クソだと思う人ー 「( ´ ▽ ` )ﾉ」 政治とかにゅーすとかなんでもいいからもう死にたい人ー 「( ´ ▽ ` )ﾉ( ´ ▽ ` )ﾉ( ´ ▽ ` )ﾉ」 死ぬの怖いからいっそのこと殺してほしい人ー 「( ´ ▽ ` )ﾉ( ´ ▽ ` )ﾉ( ´ ▽ ` )ﾉ( ´ ▽ ` )ﾉ( ´ ▽ ` )ﾉ( ´ ▽ ` )ﾉ」

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エール

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病院で生活したかった 事故に会いたい… 病気が欲しい… 母親に会いたくない もう辛い 嫌だ 誰か助けてよ… 寂しい… 怖い… 死にたい… 楽に死にたい… 今すぐ死にたい

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エール

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もうやだ… 生きたくない 誰か殺してよ… 辛い 親がまた1人にさせてくれない 死にたい… 誰か私の事殺してよ…

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エール

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クソジジィめ。私を騙したの、許さない。永遠に許さない。何度も暴力を振るってきて、私をストレス解消の道具にしたでしょ。私をなんだと思ってるの？道具？生きる必要のない人間ですよ。道具じゃない、に▪️ん▪️げんですよ。人間って認識もないんですか？眼科行ってください。

😢

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エール

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なn か　やば　　いき　くるし　　気持ちわる、、？　　 立ったら　意識遠くなる　しんどい　　座ったら　体　ほてる　　　しんどい 何これ、　ちからはいらん　　おと　うっさい　　いき　おかしいきが　する

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エール

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孤独ってつらい。 みんなはさ、なんで私の気持ちを理解してくれないんだろ。 そっか、理解しようともしてない。理解したくないのか。悲しいし、苦しい。

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エール

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健康なのが嫌だ。

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エール

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もうやだ。誰か私の事を殺して。

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エール

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親は嘘つき

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エール

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家出したい

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エール

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あんなくそと血が繋がっているのがすごく嫌だ。吐き気する。

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エール

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ステキな女子になりたい。 みんなで一緒にわちゃわちゃしたい。

😢

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エール

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変な態度を取ってないのにとったといい喧嘩になって遊びに行くと言ってるのにそのまま殴ってきてうざかったです。夜ご飯も食べさせてくれません言い方悪いですが親死んだほうがいいです。私が生まれてこなきゃよかったって言うと殴ってきますマジでむかつきます。それで今頭が痛いです 親死ね

😢

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エール

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