辛い。生まれて来てごめんね。

心がザワザワして落ち着かない 怖い

自分の気持ちが分からない でもこれだけは分かる、苦しい、消えたい

自分が醜すぎて常にイライラしてんだよおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！！！

なーんかもう精神ﾀﾋにかけかも...( - - `) 父親は僕を道具としてしか見てないし 母親は普段は「普通のお母さん」って感じなのに機嫌悪いと八つ当たりされるし 兄弟からのいじめは日に日にエスカレートするし、猫かぶりだし ほんっとに辛いし疲れた、もうやだなぁ...

嘘でも良いから、抱き締めて欲しかった

最近親の言ってることが理解出来ない。理解されなくてつらい。私がおかしいの？親がおかしいの？もうよく分からない。努力出来ない馬鹿でごめんなさい一思いに殺してくれてもいいんだよ。来世は猫になりたい

明日は学校が休みになって本当に良かった。 友達が元友達のヤバさにやっと気付いて良かった。友達(自分の中では)が私はみくるを信じるよ！って言ってたけど俺は絶対にその言葉を信じない。信じたふりをするだけ。だってその方が裏切られた時の傷がまだまだ軽くなるから。今よりもっと鬱を酷くするのも嫌だ。こんな奴が推し様を推してて良いのかわからない。チャンネル登録してるぐらいだし 何よりも親から推しのグッズやクラスのゴミ共に推しの事をバカにされる原因を作ってしまったのも俺。ごめんなさい。本当にごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいこんな奴が貴方の事を推してて本当にごめんなさい。 迷惑かけてたらどうしよう

ピュアラルグミなくなるまじか。学校が嫌な時とか夜中に食べるの好きだったんだけどな…

なにもいいことがない 幸せをつくってないからかな あの日ほんとうに死んでいればよかった 死にたいことばかりでもう疲れた 生きててごめんなさい 迷惑ばかりかけてごめんなさい 飛ぶならどこがいいかな 最後ぐらい大きな迷惑をかけてもいいかな 生まれてくること自体が間違いだったんだ いつも人と比べて勝手に落ち込んで 年齢の問題なだけ みんなこの歳になったら一度は考えること でも辛いものは辛いんだよ 私はいつも人の一つ下をいくから 死ぬことぐらい 一歩下がっただけだよね どうせ死なないだろうけど 死ぬことぐらいはずっと考えさせて

みんなは1時間勉強して休憩何分なんだろ。 私は10分タイマーかけてるんだけど、 親に「休憩長」「なにスマホ触ってんの」て言われて タイマーかけてるって言ったら「長すぎだろ」 「絶対タイマー嘘www」とか言われる。 こういうたびに自己肯定感も親への愛情も 小さく少なくなっていくんだけどな。 私がおかしいのかあっちがおかしいのかが わかんないから何も言えないけどさ、 勉強好きじゃないからこのくらい休憩しないとやれない 多分私がおかしいのもわかるけど。

お母さんがお菓子を食べていたので、私は「それなに？私目悪いから分かんないんだよね」といいながら近づいて 「チョコミント？あ、麩菓子か」と言ったら、 「チョコミントってなんだよ、目だけじゃなくて頭も悪いんじゃないの」と言われた。 「は？なにそれひどくない？」と私が言ったら、「冗談じゃん」と若干キレ気味に返された。 私が「いや冗談に聞こえなかったよ、トーンが同じだったじゃん」と言ったら無視された。 私は傷ついたのに、冗談だ、と言って謝ってくれなくて悲しかったしムカついた。 私には本当に冗談には聞こえなかった。

頭痛いホントマジ

シンガーズハイの曲聴くと鬱がマシになる

叩かれたりはしてないのに、不自由なく暮らせてるのに、愛されてるのに、親が嫌い。一緒にいるとつらい。いっそのこと殺そうと思ってやめたりする。こんな自分が一番嫌い。毎日がしんどい。死にたい。消えたい。

誰でもいいから依存したい

あたしって、ほんとにバカ

淋しい って思う事も、 悲しい って感じる事も 許されないのかな。 嬉しい って笑える事も、 楽しい って燥ぐ事も もう出来ないのかな。

もう何やってもダメって言いたんでしょ？ 心が不安定すぎて付き合えないって言いたいんでしょ？ 世間体的に都合が悪いって言いたいんでしょ？ お前に支えてもらえるやつはいないって言いたいんでしょ？ 全部知ってるよ？口に出してないって、わかるから。 もう死んじゃえばいいんだ。

彼氏が自由形で私がメンヘラ型。うちら最初から合わなかったんだよ、笑