やっと平日終わって 私のことちゃんと愛してくれるおじいちゃんとおばあちゃんに会える日だったのに 兄が病み上がりだから行けないって 楽しみにしてたのに😭 やっと幸せな時間ができると思ったのに また裏切られた 幸せな時っていつくるの？ 早く幸せになりたい 楽になりたい

消えたいと思わないように頑張りたい 二年前に大好きな大都会で消えたいとおもってたけど もう消えたいなんて思いたくない 生きるためになにかしていたい 生きる希望、、、 将来の夢。目標。生きることでいいかな 当たり前みたいで凄く難しい

幸せになれば怖くなる 不幸になれば嫌になる 人の幸せを願えない 他人の不幸はこちらまで飛び火がくる とてもじゃないけど蜜の味なんて言えない 自分のことで精一杯で、友達の相談のってあげられなくて それで「大都会ちゃんも敵なんだ、、、味方だと思ってた」なんて言われてしまって 友達のことも追い込んでしまった、？

え、？親に引き出しに入ってた学校の古本市でもらったの本出されて、これ大丈夫ずっと借りてない？って言われてんだけど。 片付けしてたら出てきたって、私の部屋の片付け？いらないしなに勝手に引き出しの中とか見てんの、、？普通にやめてほしい気持ち悪い道具とか日記とかも入ってるし。

なんで私ばっかりなんだろ、なんで私はこんなにも愛されないんだろ。昨日、親と喧嘩して「お前なんかいらない」って言われて、殴られて、もう何もかもがしんどくなった。いらないってなに、じゃあ私はなんのために生まれてきたの、なんのために生きてるの。いつだってお兄ちゃんと比べられて、何かあれば私ばっかり怒られて、家の中はいつもお兄ちゃん中心で、私だってここにいるのに、私だって家族なのに、どうして私のことはどうでもいいの、どうして私の気持ちは誰も考えてくれないの。私だってつらいし、私だってずっと我慢してるし、ほんとはいっぱい泣きたいのに、泣いたら怒られるから泣くことすらできなくて、何を言ってもわかってもらえないから、もうどうしたらいいのかもわかんない。私が悪いのかな、私がいるからだめなのかな、私なんていないほうがみんな幸せなのかな。本当はただ愛してほしかっただけなのに、お兄ちゃんと比べないでほしかったし、いらないなんて言わないでほしかったし、何かあるたびに怒るんじゃなくて、私の気持ちも少しは考えてほしかっただけなのに。別に特別扱いしてほしいわけじゃない、ただ普通に大切にされたかっただけなのに、それすら私には無理なのかな。ほんとは誰かに気づいてほしいし、「大丈夫？」って聞いてほしいし、「もう無理しなくていいよ」「ずっと我慢してたんだね」「あなたは何も悪くないよ」「私はあなたの味方だよ」って、誰かに言ってほしかった。何があってもいらないなんて言わないでほしかったし、どんな私でも大切にしてほしかった。ずっと欲しかったのは、特別なものなんかじゃなくて、ただ家族に愛されたかっただけ、ただ自分の気持ちをわかってほしかっただけ、ただ私という存在を認めてほしかっただけなのに。周りと比べられなくても、何かができなくても、怒られるようなことがあったとしても、それでもここにいていいんだって思いたかった。誰かに必要とされたかったし、誰かに大切にされたかったし、もう十分頑張ってるよって、今までよく耐えてきたねって、誰かに優しく抱きしめてほしかった。私はただ、誰かの代わりじゃなくて、お兄ちゃんと比べられる存在でもなくて、ひとりの人間として、私という私を愛してほしかっただけなのに。

人の幸せにふれたらおめでとうってなるけどとてつもなく死にたくなる

今日運動会。 お父さんに学校と運動会行くなって

忙しいと悩みも出てこない 今はとにかく忙しい

我儘ってどうやって言えばいいんですか？甘えるってどうしたらできるんですか？ 弟と姉が我儘ばっかりだったら、自分まで我儘言うのは無理ってなるよ。 私は「いい子」らしいから。手のかからない子なんだって、育てるのがラクなんだって、都合のいい子なんだって。 いい子じゃなくなったら捨てられるんでしょ？疲れたな、、

「お姉ちゃんだから」で制限してくるのやめて

もう構わないのでいいよ。 必要最低限してくれたらいい。 怒んなくていい、喋る回数ももっと減らして欲しい。 今は、あなたの愛を受け取るほど元気じゃないの… だからお願い…許してください…

学校やだああああ 行っても嫌な思いするだけじゃん？ そもそもなんで土曜あるんだよ

今日は地理と音楽がある 休みたい 地理の先生怖いし音楽は･･･またなんか言われる未来しか見えない

安心して子どもでいられたわけじゃないが いつまで子どもでいられるかなって どうしようもないことを悩み出す。 確かに人の世話にはなったけど それらしく守られてきてはいないから 早く大人になりたかった。 でも大人のほうが歳が近くなったせいか 憧れる対象が歳下の子どもになった。 今まで以上に、愛されてる子たちが 不思議な存在に見えるようになった。 他人の幸せが酷くファンタジーに 歪んで見える。

全部誰かの受け売りだから これは本当の自分じゃないからって 嫌いな自分を拒んで 本当の自分が迷子になる。 選べる中から自分を選ぶのは難しい。 選ばせてくれないものもあるから。 一生吐き通す嘘を何回も何回も選ばされて 自分で自分の首をしめさせられる。 それがあなたなんだから あなたの自己責任だから あなたが選んだ選択なんだから って言われても正直それを認められない。 普通にクソ人間。 いずれ通る道も、時間が経てば 何か変わってマシになるかもって 悪あがきで遠回りしてるだけだよ。 諦めたらちゃんと責任負うから、 それまで悪いことも 責任負うこともしたくないだけ。 そんなの無理だね。

愛されたい

受験で出席日数が必要なのに学校に行けてない、保健室登校になるにも色々しなきゃ行けないのがつらい

そろそろ死んでもいいかなって思ってる。 最後の最後まで生きれるように頑張るね。

なんでストレスって、健康に悪くて 若干寿命が縮むだけなんですか。 ひとおもいに私をころしてくれよ。 なんでチクチクいたぶるんだよ。 ストレスが一定値を超えたら 任意で押せる安楽死スイッチとか ないんですか。ないんですね。

えぐいえぐいお腹痛過ぎる😇