酷い人間になっちゃったのに存在意義が見出せるみたいでやめられない。もし相手にバレたら傷付けちゃうのに嫌われたくないのにどうしてもやめられない。ごめん。本当は全然優しくないんだ。

少し見ない間にネトフリから好きなアニメ消えてた。

あー、もう受験とかテストとか、何もかも捨てて夜に溶けてしまいたいな。

私は優しくなれない。 あの人たちの優しさが嫌いだ。慰めも応援もいらないよ、そばにいるだけでいいんだ。 それ以上はいらない。それ以上をしないで。 なんだか、そばにいるだけってgedokunに似てるな。 あの人たちなりの優しさだって分かってるんだ、だから、嫌と思うのは、とても酷いことなんだ。あの人たちが可哀想で嫌とは言えない。可哀想と思うのは、あまりに最低なことだが。 私は優しくない、あの人たちは優しい。 ただあの人たちの優しさが、私はとても嫌いで、毒にしかならなくて。綺麗事？偽善？ なにも言わないでほしいな、消えてほしいな。あの人たちは、優しい自分でありたいんだね。 嫌だ。嫌い。消えろ。いなくなれ。 俺はとっても酷いやつ！やったね。なにも嬉しくないよ。

草超えて泣きたい

ねぇねぇ、なんで、いもうととあねでのしまいかくさがひどいの？ おかあさん、こたえてよ。なんでなの？ なんでいつもいもうとばかりゆうぐうされてるの？ ぼくはいらないの？

俺、ジェンダーフルイドなんだけどさ、 みんな、どっちの性別の俺の方が好きなんだろ

私がもし死んでも墓とか作んないで欲しい 私が存在してた記録を勝手に作んないで欲しい 生まれたくて生まれた訳じゃないから もし産まれる前にどんな親か確認できたら 普通に今の親キャンセルしてたし笑

整形しても変わらない、メイクはまだ早い、どうしたらいいかわかんない、もう死ぬしかない！

学校辛すぎる

まじで消えたい 明日全校の前で話さないといけない。それも２時間ずっと前に出る。無理だよ。先生や友達、親はわかんないよね。うちがどんな思いをしているか。どんだけつらいか。どんだけ死にたいか。どんだけ人生に疲れて精神的にしんどいか。だって誰にも本音を話せないんだもん。結局は自分が悪い。わかってる。わかってる。でもさ、、ちょっとは気づいても良くない? あーあ。楽に死にたい。自傷行為したい。けど結局バレるし。刃物恐怖症なっちゃったし。もう無理だ。

甘えたい笑いたいそんな夢も叶わない

世界は姉を選んだ。

親の愛ってなんだろーなぁ、、

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 応援しないで。 そんなん綺麗事だ。自分が嫌い。

なんで私は女子校を選んでしまったのだろう、5年ぐらい前の私を責めたい 私の現状：「女子校に生息しているXジェンダー」 まあバレてないから良いとして…一人ひとりの個性を認める学校とか言ってたけど 流石にもし言ったら変な目で見られるんだろうな…もしかしたら今よりいじめが酷くなる可能性あるかもだし… 本当に、親友にも言えてない状況だし、担任の先生も怖くて教室に行けないし、授業参加できない人のための自習室使ってるのに担任入ってきて無理やり授業に参加させられるし、絶対私の事情とか知らないだろうな、そもそも私がXジェンダーであることなんて私以外誰もしらないもんな、だって言えないからな〜…

裏切り者嘘つき

私の努力が足りないんじゃねぇ。 親の私の気持ちを理解しようとする努力が足りないんだ。

消えたいな

親がお菓子禁止してて大人になってようやく食べれるようになったら、3食お菓子三昧みたいになるって多いよね、 それでさ、「自分の心の中にいる泣いている自分を泣き止ませたい」って衝動から来てる気がするって誰かがいっててすごい納得した、んで、私性的なのとかそういうのはほんとにいらないから家で一緒に寝たり、ソファーで隣に座って肩に頭置いてそれぞれでスマホ触ったりゆっくりするみたいな関係性の人っていうか彼氏みたいなのが欲しいんだけど、それって、親の愛をあんま感じれなかったからってこと？笑笑