病みアピじゃないのに

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怖い怖い怖い怖い 気持ち悪い、なんで私はネットならこんな話せるの？ 現実では友達以外と話せないくせに

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辛いことがあっても言えない。 だって言ったら誰かが大人に言うかもしれない。 気持ちはありがたいよ。でも大丈夫なの。 もう慣れたから。 今のこの異常が異常じゃないくらい、私はこの日々を過ごしてるよ。 だから、私が辛いからって大人に話そうとしないで。 今のままでいい。推しがあって、友達がいて、当たり前の衣食住があって。 あくまで昔と比べればだけど、死にたいとも思わなくなってきたから。 慣れって怖いね、昔より不幸なはずなのに、いまはそうは思わないよ 怖いよ、辛いよ、でも今の日常が崩れて、友達や推しやネットから離れる方が怖い。 きっとそうなれば本当に死んじゃうから。

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死にたいな死にたいな死にたいな死にたいな死にたい死にたい死にたい死にたい

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死にたいんじゃなくて消えたい これって迷惑なんだね🥲

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わかってくれないならもういいよ

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どーでもよくなってきた 死ぬことができるならもっと楽だろーな

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苦し

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辛いです。他の人は虐待とかネグレクトとかですごくつらいのは分かってます。 私なんかが悩んでいいわけがないのは分かってます。私は虐待もネグレクトもありません。 他の人から見たら普通の家庭に見えるのかもしれません。普通って何ですか？ 暖かいご飯を食べて、温かいお風呂に入って、暖かい家族と会話をして、暖かい布団で寝る。こういう生活ですか？ でも私はそんなのほんの一握りの家庭しかできていないと思います。 私の家庭は重大なことは何もありません。でも辛いんです。すごく、辛くて、辛くて仕方がありません。 理由はとても小さいことです。親に無視された、他の友達はみんな当たり前にできていることが私の家庭では禁止(制限)されてできない、親に怒鳴られた、親に真剣に話を聞いてもらえない。そんなのどの家庭でもあることは分かっています。それでも辛いんです。家での権力はペットよりも下。ちゃんと言う事を聞いていてもまた違うことで怒られる。褒められることはほぼ無いんです。家出をしようとしたことだってあります。自殺しようとしたことだってあります。でもそんな勇気は私にはない。罪悪感とストレスだけが積み重なって、やっと幸せにたどり着けたと思ってもまたすぐどん底に落ちる。私はとびきり幸せになってはいけないのですか？この気持ちはただの思春期だというのですか？こういう気持ちになったことは今回が初めてではありません。今までも何十回も何百回もあります。全て私がいけないのは分かっているんです。でも直せないんです。直そうとしてないのは分かっています。やらなければいけないことだということは 分かっています。でもできないんです。自閉症でもなんでもないただの凡人の私ができないのはただの「思春期の反抗期」と捉えられてしまいます。もう疲れました。思春期だろうが反抗期だろうが辛いものは辛いんです。そんな軽視しないでください。中途半端に首を突っ込まないでください。どん底に堕とすなら優しくしないでください。病みアピって言わないで。近くに来ないで。助けるとか言わないで。生半可な気持ちで声をかけないで。私の気持ちを理解して。でも気持ちが全部わかるようにはならないで。近くにいて欲しい。愛して欲しい。優しくしてほしい。私を一番にしてほしい。助けて欲しい。どうしたらこの地獄の連鎖から抜け出せますか？周りはいいのに私が劣っているのはいけないのですか？こんな私でごめんなさい。こんな風に生まれてきてごめんなさい。誰か私を殺してください。

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この、世界から解放されたい。 この汚れた支配下から…

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おじいちゃんが亡くなった時に死ねていいなってちょっとだけ思っちゃったのごめんなさい

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この世界結論から言って怖い。 恐ろしい。 兄は、何がしたいの？ 嘘の写真ばら撒くし、 僕のプライド崩すし、 大人は何がしたいの？ こっちが言い訳したら、怒るのに、 大人が言い訳しても、 こっちは怒られない…

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自分がどんだけ惨めかわかったよ

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やらなきゃいけないって分かってるのにできない時ってあるよねぇ。

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唐揚げやカレーだって嫌いな人がいてるんだから皆んなに好かれるなんて無謀だよね。 謙虚な人もきらわれるんさから。

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大人は悪魔だ…

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性的虐待キモい。 なんで小6にもなって父親と一緒に寝なきゃいけないの？ 胸揉んでくるし布団入ってくるしもっとダメなこともしてくるし。 気持ち悪い。 誰かに言ったら大事になる。めんどくさい。絶対今のままの生活できない。 今の生活続けるために性虐に耐えてる。なにこれ？ そも今の生活だってめっちゃいいわけじゃない。たまにもやし炒めとかだけど最低限の衣食住はちゃんとある。それだけ。 ほんとたまに給料日とか機嫌いい時に金せびったらくれるくらい。それも大した額じゃないし。 兄にもキモいことやらされる。 なんで私に腰振ってんの？なんで私の胸揉むの？なに私にお前の性処理やらせてんだよ。気持ち悪い。 なんで暴力振るの？性虐してくるの？それを悪いと思わないの？ 辛いよ。嫌だよ。でも推しがある生活をするためには耐えるしかないよね。 生きるために生きるためのものを否定される日々に耐えるのか。 でも、私よりも不幸な子がたくさんいるのが一番嫌だよ。

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死にたい

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みんなすごくえらいよ　それに比べて私は… もっとがんばんないと　人間にならないと！

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何もかも、消し去れば良いのに…

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