結局怒り狂ったらばぶちゃんみたいに思うがまま殴りやがって 自分の脳みそで考えてから行動しろってことを習わなかったみたい、暴力は犯罪って知らないんだよねかわいそうに 勝手に産んだくせに出ていけは矛盾してるってわからないのかな あーー早く死んでほしいな

上手くできない。トイレに行くのもめんどくさい。めんどくさがり屋だから？ごめんなさい

ダメだ スマホさわっちゃう 全然集中できない

なんであと2週間で英検なんだよ。全くやる気起きんて

人を馬鹿にすることでしか優越感に浸れない自分かなしすぎる

勉強も全然できなくて、 運動も全然できなくて、 部活も学校もいつだって置いていかれる。 昔、裏切られたと思った友達は裏切ったんじゃなくて 置いてったんだな、、。 最近は授業も集中できてなくて、この間は早退した。 そらってやっぱなにやってもだめだな。 兄が進路の話を親にしてた。 自分はまだちゃんと決まってない。 決まってるけど、本気っぽくない。 「何になりたいの？」 わかんない。なにになりたいんだろうね

地雷系ってダメなのかな……地雷系がダメなら私も存在がダメかな……私を否定するのならいいけど地雷系を否定するのは地雷系の子を否定するってことになるからやめて欲しいな……

バレーボール好きだけど部活のバレーボールは辞めたい もう死ぬしかないじゃない

もう親と一緒にいるの疲れた、でも未成年だから1人で暮らせるわけないし唯一の味方のおばあちゃんも年配だから迷惑かけたくないしで、結局親とあと何年も離れられないとかもう無理、うるさいよ、進路とかどうでもいいよ、私が何もできなくて頭おかしいのは私が1番わかってんだよ、いちいち言わなくていいよ、 あれ、いつも割とすぐ切り替えられるのに今日はなんかだめだな

親子の共依存ってほんとに最悪。 一緒にいても苦しいし、離れようとしても自分だと何もできない状態にされているから苦しいし、でもうまくできなくてもまた共依存状態になっちゃうかもって思うと親に頼れない。 安全基地って何？少なくとも、家はいつでも落ち着けない場所だったよ。

死にたい ずっと勉強しないわけにはいかないけど勉強したくない 勉強して間違えるとすぐ泣いちゃう 心の中で私が私に暴言を吐いてくる 現実では自分を殴ったり引っ掻いたりしちゃう 元気になったら勉強しようと思うけど元気になんていつなるかわからない だから死ぬ決断ができるくらいになったら、最後に本気で勉強したいな 最後まで頑張って足掻いて、それで無理だったら死ねばいい

.........暇、ですね(暇じゃない) 結果お前も逃げてるやん‼‼‼‼‼‼って叫んでやりたい あとストレスが溜まっている。 栄養不足。 死ぬ。

最近、ほんと嫌になる。 小学校の頃の嫌な思い出が一気に押し寄せてきて。 深夜から明け方までずっと自分を責め続けてずっと泣いた。 【私の人生返してよ】 そう思うようになった。 虐めてくれなんて頼んでない。 悪ふざけで虐めるとか。 何様なの。 私の人生返してよ。 本当は楽しむはずだった学校生活。 今はもう無いんだよ。 親友もいつの間にか離れていって、今は孤独。 哀れだなぁ、私。 人の辛さと自分の辛さを比べたらもっと苦しくなる。 自分は自分。他人は他人。って思うようにしてる。

なんで薬物はダメなのにタバコはいいの？ 副流煙で周りに危害加える分タバコの方が規制かけた方がいいんじゃないの？？私早死にしたくないんだけど！！！！！！お父さん！！！！副流煙‼️受動喫煙‼️

「うるさい」って言ってくるけどさ。 私は君がうるさくしててもうるさいって言わなかったよ。 嫌われたくないから。気まずい雰囲気を作り出したくないから。 もうなんか、笑えなくなっちゃった。 さっきまで気分上がってたのに。 一気にドン底。 メンタル硝子なんだもん。 もう早くこの世から消えたい。 死にたいよ。

勝手に部屋に入ってこないで 勝手に俺の棚をあさらないで

なんで自分は特に何も言ってないのに悪いことになってんの？イライラをぶつけないでよ

彼氏にさ、簡単に『寂しい』とか『もっと遊びたい』って言えたらもっと構ってくれるかな 大丈夫？って言われたけど 死にたいなんて言えない ごめんなさい 彼氏のことは大好きだよ 置いていていきたくないけど もう限界になってるんだよ お願い 抱きしめてほしいの、！

親鬱陶しすぎるはよ死ねよ

今いつもより元気 余裕があるってこういうことかな