努力は必ず報われる、私が苦手な言葉、いくら努力したって報われない人もいるんだよ、そんなことも分かんないのかな、、、まぁ、分かってるんだろうけどさ、全部、、だから嫌いって言えない、1番嫌いな言葉って言えない、、はぁ、、

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エール

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家に帰りたくない。親に会いたくない。 自習室とかに残ってても親から帰ってこいって言われるしそれで帰ったら絶対怒られる。一回逃げたらもう二度と家には戻りたくないけど未成年だし金銭的にも難しい…

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エール

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やだやだやだやだこわいこわいこわい寝たくないよ明日にならないで怖い ０時になったら寝ろってやだもうすぐだよ嫌だ怖い寝たくない助けて怖い

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エール

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なんでも親に言えない性別不合のこととか言ったら受け入れてくれなさそうだし、学校、修学旅行とかマジ終わってる。そういうことも考えろよ

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エール

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何か急に悲しい気持ちになって泣いた ミセスの狭心症聞いてたら涙とまった悲しいときつらいときそばに彼氏いてくれればなぁ

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エール

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割とガチ目に死にたいんだけどどうすれば

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エール

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もうなんでこんなに自己肯定感低いんだろうな、ほんとに、くそ小さいことでも気になる、またこれが嫌になるし、嫌になってる自分も嫌で、嫌いになるし、、ほんとに無限ループなんだよな、、はぁ、、、

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エール

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お兄ちゃんにぃしゅーくりーむをたべられましたあぴえんくそがっ

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みんなが思う普通の高校にいくために私は努力しないといけない 周りに聞かれるけど志望校はいいたくない内申点言いたくない5計言いたくない

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エール

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寝れない

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エール

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みんなが楽しそうに話してるのを見ると自分のことが惨めに見えてくる...。進路は否定されて、自分でも分からなくなって感情的になっちゃうし...、。

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エール

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なんかさ、いつか死ぬときはさ、死ぬ勇気が出たらさ、全財産でできるだけ遠くに行ってさ、電車に飛び出してさ、顔とか認識さ、できないぐらいぐちゃぐちゃになって、親友にも、家族にも、誰にも知られずに、消えるみたいに死にたい、それだけ、

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エール

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進路をやっと決めれたのに親がキレれば全否定される...。結局どうすればいいのかわからない...。 推し活したり、友達と話してる時が唯一の救い。

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エール

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しにたい

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エール

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自分がなにを思ってるかをちょっとわかんなくなってきた。

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エール

2

Aにされたことだってまだ振り切れてないし、3年に上がってからより一層親友たちから心配されることが多くなって、正直なんで心配してるのかわかんなかった、やっぱ自分自身でもストレスを感知できないんだろうな、3年になってから、日光を浴びると頭が痛くなったり、テニスをやると気持ち悪くなったりさ、いっぱい身体からsos来てたんだろうにさ、それすらも気づかずほんとバカだよね、はぁ、、今考えると結構限界だったんだろうな、家ついて一人でユーチューブ見てるときとかも、自然と涙出てくること多かったしな、なんだろう、体が考えることやめてたのかな、考えたらめっちゃ苦しくなるって本能的に思ってたんだろうな、そんな感じがする、

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エール

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生きててごめんなさい 死ねなくてごめんなさい

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エール

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なんで世の中ってわかりやすい頑張りをした人ばっかり報われるんだろう、、もちろん報われるべきだよ、でも、じゃあ分かりにくい頑張りをした人は？どうなるの？誰にも認めてもらえずに野垂れ死んでくの？そんなのあんまりじゃん、、分かりやすい努力ができる人っていいな、分かりやすい頑張りができる人っていいな、はぁ、、妬んでばっかだな、、、もう、、

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エール

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これまでなんで生きてきたんだろ 必死に頑張っても自分には何の才能もなかった なんの成果も出なかった 迷惑かけるだけでなんも世の中のためになんなかった どうして生まれたんだろ頑張ってたんだろ 死にたい消えたい 自分が死んだところでこの世の中は何も変わらないんだ

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エール

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朝になるのが怖くて眠れない寝たくない 何時間か寝て起きて外がまだ暗いと安心する

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エール

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