咳でるし、頭痛いし、喉痛い

猫の寿命は15年か いいいいいなあああああああ！！！ 80年も地獄にいたくないよ

私は演じなきゃいけないんだ。 完璧人間を、 みんなが求めている私を。 だから、笑うときには笑って、涙は辛くても流さずに、 頭がいいふりをして、 天才のふりをして、 何でもできるふりをして、 みんなが求めてる私になる。

何で妹は受験しなくていいんだ

嘘つき

まだマシだったって思える要素はいくつかある でも それで生きてて良かったと思える要素は一つもない

体調面に不安があるからか最近同じ夢を見るのがイヤだ…悪夢じゃないが楽しい夢でもない😓

親が風邪ひいて私にキツく当たられてつらい

朝から親の機嫌を損ねてしまった。 私も親も心に余裕がなかった、 それでも私が我慢して機嫌をとればよかった。 私の親は手を出さない分、物に当たったり 態度に出したりします。 (昔の経験から私が神経質になってるだけかも) これが私の心にくるものだから辛いのです。 とばっちりの妹、ごめんね。

結局どこにも逃げ場がない

なんか辛い。早く死にたい。生まれてきたくなかった。先生にあって沢山お話したいけど卒業したから会えない。これから不安。私生きていけるのかな。生きたくない。

私をいじめてたくせになんでそんな話しかけてくるの？消えてよ話しかけないでよ嫌いなんだよ自分を客観視してよ

大好きだった先生達が離任しちゃう。まあもう今年で卒業したからあんまり関係無いんだけどさ。先生今までありがとう。

フレネミーやめてね

大人になりたくない 子供の今でも ストレスで押しつぶされて ここにいるのに 大人になったらもっとやらなきゃいけないことが増える もうやだ やだ

普通はないのに 常識があるのはなんで？ マナーがあるのはなんで？ 言葉を変えればいいと思ってるこの世界が嫌いなだけなんです

死にたいわけじゃないんです。 死ぬ勇気なんてないんです。 消えたいだけなんです。 傷つきたくないんです。 怖いだけなんです。 助けてほしいって言ってないだけなんです。 助けてほしいって言えないんです。 明日を生きる勇気もないんです。 決してほんとに死にたくはないんです。 けれど虐めらてる訳じゃないんです。 もう疲れてきたんです。

「生きる」って何だろうと改めて思った。 人それぞれいろんな意見があると思うんだけど、それを否定してきたりとかする人はもう人間じゃない。みんな人なんだから完璧なんて存在しないなのに「完璧」を強制してくる。　　いつまで耐えればいいの？

周りに合わせるのって本当に難しい。

この人だけは生きてちゃいけないって思ったこと 「生きていこうよ」「明日はいい日になる」「前向きに行こう」 とかじゃなくて 「死にたいんじゃなくて消えたい」「悲しい」「苦しい」「声に出せないけど泣きたい」「自分はダメな奴」 みたいな自分の気持ちを代わりに言ってくれる歌が好きなだけなのに 「えｗ死にたいの？」「病みアピ？ｗ」「自殺だ～笑」 って言ってくる姉がいるから死ぬ人が増えるんだ 無責任に自分の気持ちを勝手に決めつけられて 笑われて けなされて 寄り添いもしない 心配もしない 共感もしない 何が楽しいの？ 私に死ぬ勇気あると思う？ ねぇ ねぇ ねぇ ねぇ ねぇ ねぇ ねぇ 死んでよ 殺されてよ 目の前から消えてよ