やっぱ私って最悪だ⋯

学校始まるのいやだな

頑張って生きてるから、耐えてる時はキモいとかいわないでほしい。

働かなくても金が入ってくればいいのに

小学生の時は児相なんか知らなかったから相談する先なんか知らなかった 知っても相談してたかなんて知らない だけど選択肢は多いほうがいい 児相って知ったのもう相談できなくなってからかもしれない 知ってるなら使っていったほうがいい 頼れるときに頼っていったほうがいい 頼れなくなったら誰も助けてくれない 誰も聞いてくれない 躊躇してる時間とかもう残されていないに等しい

はきそう。英検悔しすぎるあと数点。この世に曖昧さみたいなものがなくなって採点とかAIだからあってますで全部押し通されたら、絶対的な存在にいつもできる判定される人の自己肯定感は上がってく一方だけどその逆は悲しすぎるし

やっぱり親に進路のことを話すんじゃなかった また「大変なんだぞ」って話、聞き飽きたよ そこでもいいけど、時間があるからもっと調べてみろって？ もう時間なんてないよ、ばか ずっとなにやってもうまくいかなかった、やっとの思いでつかんだんだよ 本当に私の両親は、諦めさせる道を作るのが得意だね、吐き気がする 辛いことだってとっくに分かってる でも、これしかないんだよ 自分でも分かってんだよ、努力しようが届かない、天才だったらなおさら 本当の自分の気持ちも知らないで、本当に大っ嫌い

これから先もずっと誰かに評価されて行きてくの？気持ち悪すぎるし、人のために生きてないし

もう最悪 なんでパソコン以外全部没収されるかな 今年受験なのはわかってるよ？ でも依存してたらやめられないんだからさ ちょっと制限かけるぐらいにして 壊れてもいいんだね？ 奪うってことは居場所を こんなクズは生きてる時点で最悪か

充電1%で全てに絶望し始めるうちは相変わらずネット依存 ごめんなさい

過干渉なのやめてほしいって言ったのに今度はほとんど何も言ってくれなくなった。 なんで私の言いたいことがわかんないんだろう… 無関心になってほしいわけじゃないのに…

うるせえって言葉でもふらば起きる トリガーが身近にありすぎる 自分でも何がきっかけになるのか全部把握できてない お前もこうなればいいのに お前のせいなのに

生きたくて生きてるわけでも、死にたくなくて生きてるわけでもない。生きたくなくて死にたいわけでもない 生きるのが精一杯だけど人生楽しもうと頑張ってる地点で偉いよね

あああ 最近 精神的にやられててねっとトモカも制限されてきつすぎ こっちはネットがいばしょだっつーのって感じ 何にも知らないもんね お母さんは おれが本当は私じゃなくて俺でいたいこともね 生きてていい事なんて何にもないのにな

かわいいコスメ買ってもらって超ご機嫌なのにメイク下手すぎて使いこなせないのが辛い

最近リセット症候群がやばい。何も嫌なことをリセットしたい

こころが寒い どこにも居場所がない さみしい とおいところに逃げてしまいたい くるしい 人間でいたくない こわい

何にもしてない自分にただでさえ生活費とかでお金出してもらってるのに精神科代とかも🥲🥲🥲🥲

自分ってとってもこの世にいらない。ただの二酸化炭素製造機。

精神科行きたい 金ない 精神科高い 諦めるしかない