自分が気持ち悪い。

宿題しようと思ってるのに何もしないまま起きてる

寝たくない。宿題に追われてる。現実逃避したい

眠いししんどいしで寝っ転がったまま動けなくてこの時間。勉強しなきゃなんだけどな…

最近全部楽しくない。以前は朝活してたのに寝るのも遅くなったし。中の人だれかと入れ替わったのかなあ

ごめんなさーーーーい、メンヘラって何が良いんですかーーーーー？束縛って何が良いんですかーーーーーーー？これらの良いところって何ーーーー？ 私全く分かんない、ほんとに俺の事好きなの？とか聞かれてもさ、またそれ？どうせ私も好きって言うの知り尽くしてるじゃん、ただ定型文繰り返してるだけやん、時間の無駄じゃね？どっちも気分良くないだろうし、そんな知り尽くしてること聞くぐらいならその時間でなんか楽しい事一緒にしようぜって思っちゃうんだよねー、愛されてるって感じる人もいるらしいけど、私はわからん、とても、

親ガチャ大失敗。

しんどい夜はげどくんで乗り越える。げどくん知ってるだけで恵まれてるわー

夜何とかしようとワーク広げてるけどまったく進んでないまま数日経過 終わらせたい気持ちはあるのにやる気ない

好きな人の嫌な所も見えちゃうからちょっと嫌

人の良いところ見つけるのうまいよねー！そこが君の良いところだよ的なこと言われたことあるけどさ、もちろん嬉しいよ、ありがとね、でも、人をよく見てるからこそさ、人の嫌なところが見たくなくても見えちゃうんだよ、どっちのほうがいいんだろうね、

なんかおこがましいんやけど、授業で山月記やったときめっちゃ自分李徴やなって思った笑笑 別に私は優秀とかではないけど他人を遠ざけてる理由がわかりみ深すぎる まじ虎になるレベルで共感

私めっちゃまじでメンヘラとか束縛がち苦手なんだけど、好きな人メンヘラそうでほんとにちょっと嫌、合わない気がしてきた、付き合えたとしても長く続かなそうで心配、 そもそも付き合えるか分からんけどね笑

実は８日（自殺宣言した日）、 お母さんに暴言的なのを吐かれました。 自分の子供に普通「あほくさ」とか「付き合って損した」とか言う？言わんよね？ 母親失格でもいいレベルじゃね？児相行こうかな？ 原因は私だけどそこまで言う？ いくらなんでも傷付くよ？ 向こうは私のメンタル黄金とでも思ってるんかな？ 豆腐ですけど？てか水ですけど？固体ですらないですけど？ いや⋯普通に児相行ったほうが良いのかな（行けるかどうか知らんけど） どう思いますか？

自分を一番に疑うのも俺、傷つけるのも俺。 傷つくのが怖いから、先回りして全部俺のなかで完結させる。 そんな、生き方。

このサイトを見つけられたのが現時点での私の人生1番の功績

旅行、行きたくない。 どうせ行かなきゃよかったってなるだけだし、今行きたく無さすぎて苦しいならもう、行かない方がいいのでは？

本当にこのサイトには軽めで恐縮なんだが 地震ってさ　いつくるかわかんないじゃん？ でも地震研究家っていう人もいるし、僕もわかる ここで地震が起きたらここで地震が起きやすい それを考えてる でもこれをいざいうと 「そんなのデマでしょ」 「結局当たらないんでしょ」 ってなるんだよね 自分だって言われたら根拠のないデマだと思うよ 一生懸命説明しても通じないと思う でも通じないって辛いんだよね　いくら信用があっても だから最近は言ってない　言っても言ってなくても辛い　軽いけど でも地震が起きて「僕わかってたんだよね」って言ってもそれはもう後だしで信用されない 同じような友達に出会えるといいな　お互いそういうことを討論したいなー 本当にネガティブな内容のある所に軽めのこと書いて本当に申し訳ない　僕はみんなを応援するよ

可哀想って思われたいな　だってあのコが可哀想だからみんなあのコに行くんでしょう 可哀想って思われたくないな　可哀想って面倒くさいもの 怖い子って思われたいな　ユニークな方が良いでしょう？ 怖い子って思われたくないな　本当は嫌だ 承認欲求の塊です 認めてもらいたいわ。存在意義。 見てほしいの。私の本当の本心。 見てもないのにレッテル貼って、楽しい？

なぜもっと早めに死んでおかなかったのか！！と今現在は思うけど思い返すと、 結局その時々は死なないだけの楽しみとか目的とか持ってたんだな。 死なないように考えるだけの一応の理屈があった。復讐でも全然能天気なやつでも。 生きてればいい事あるって信じたいよ。