もうやだ

僕なんて何にもできない人でバカで忘れっぽくて耳が悪くて何にも考えれない。なんでうまれた？

学校は居場所じゃない。 しんどい フリースクールに行きたい 憂鬱 嫌な予感がする。

憂鬱

死ねばいいのに

もうやだ、学校も辛いし家も辛い どこに居ても苦痛なだけ 居場所がないよ 怖いよ 助けて 死にたいよ

前　うちの子かなりの心配性でって笑って話してたけど　なにが面白いの？ 本当に怖くて頑張って相談したのに　倫理観とかがない？ 誰も信用できない

でも、死にたいって思っても 死ぬ方法を探しても 怖いものは怖い 何に怖がってるのかもわからない 痛み？ 後悔？ いや後悔はないわ だって、親とも縁切ったし 友達もまあ、あんま上手く言ってないし 痛みはあるかもな でも、それ以上に死にたいって思うのに死ねない 俺の人生なんだったんだろ 嫌な終わり方だな 依存症なってフラバ起こして限界で死亡か 飼い猫は里親考えてるし 里親見つかるまで生きようと思ってたけど それも無理そう 後悔あるってことか これが後悔なのかな 飼い猫を残していけないから？ でも、もう限界なんだよなぁ 精神的にも身体的にも 飼い猫は生きて欲しいし 里親不安 俺が育てたかった 成長する姿見たかった もっと声聞きたかった もっとたくさん撫でてやりたかったな これが後悔ってやつか でも、もし生きる道を選んでも 幸せにできるかわからない また死にたくなるかも 不安 いや、今幸せなのかもわからない どうすればいいのかわからない いやもう８：２でほぼ決まってるんよな でもやっぱり、、、 死んだ人からしたら贅沢な悩みだよな わかってる だって、生きるか死ぬか選べるから ほんとに辛い人は選べない わかってる だから余計追い込まれる

自然と涙が出てくる　自分が恥ずかしい 死ねばいいのに

朝に寝て夕方に起きてご飯食べてお風呂入って朝まで起きて寝るっていう生活送ってて 虚しい　死にたくなる

最近、時給換算して同種と比べて思った あれｗ俺の会社、仕事量に対して給料ひっっっく それもあるからなのかなぁぁぁぁ 死にたいって子供の頃より強く思う

転職して1年なるのですが、10年くらいのベテランに本人は仲良くしようとしているつもりですが、仕事のこと聞いていたら言葉キツく言われる 仕事どころではなくなる

涙しか出ない

正直学校行きたくない 苦痛 大人に頼るんじゃなかった 死ぬっきゃないか

１日に一回必ず、死にたくなって 自分で刃物持って いつでも自分で死ねるとこまで来てる 普段から死にたい死にたい喚いてた 普通なら喜ぶかも知れない でも、俺は死にたくないって思った なんで？いつもいつも死にたいって言って 都合良すぎるってわかってる でもなんで やり残したこともない いつでも死ねる 今も死にたい だけど、いざ死ぬかもしれない瞬間に行ったら 死にたくないってなる 毎日毎日繰り返し 他の方法も考えたけど、結局たどり着くのは怖いっていう気持ち 死にたい 死にたい なのになんで 自分が拒否してる ほんとに死にたい 自分が惨め この世界に生きたくない いや、この世界で生きられる気がしない 生きたくない もう十分すぎるほど頑張って生きてきた だから、もう楽になりたい もう頑張りたくない 頑張る気力もない 助けを求める気力もない もう何もかも疲れた 俺が死んで悲しむ人もいないし 俺が生きてて幸せな人もいない だからさ、もう楽になってもいいよね

なんで生きてるんだ

なんかもう 昔のこと思い出してるとかじゃない もっと嫌な感じ 自分の中にずっとあいつがいるみたい 別に今ここにいるわけじゃないのに いる なんかいる 音がしたら黙る 声がしたら身体固まる 機嫌を確認する 怒ってなかったら安心する でも安心した瞬間、次を怖がる ずっとそれだった 寝るときも 起きたときも ご飯食べるときも 何か話すときも 「これ言って大丈夫かな」 「これしたら怒るかな」 「今日帰ってきたらどうなるかな」 そんなことばっかり考えてた 普通に笑ってよかったはずなのに 普通に甘えてよかったはずなのに 普通にお腹空いたって言ってよかったはずなのに 全部怖かった 家にいるのに帰りたかった 帰る場所にいるのに、帰る場所がなかった それが一番嫌だった 家族って言葉の中にあいつがいるのが気色悪い 親って言葉であいつを思い出すのが気色悪い 血が繋がってるのが気色悪い 同じ景色を見てたのが気色悪い 同じ空気を吸ってたのが気色悪い 同じ時間を生きてたのが気色悪い あいつと目が合ったことも 声を聞いたことも 触られたことも 全部嫌 殴られたこと 蹴られたこと 怒鳴られたこと 「死ね」って言われたこと 「生まなきゃよかった」って言われたこと ご飯をもらえなかったこと 家から出されたこと 全部まだ残ってる 頭にも 身体にも 傷跡だってまだ残ってる もういないのに もう何もされてないのに 身体にだけ、あいつが置いていったものが残ってる それを見るたびに思い出す ああ、これもあいつが残したんだって 気持ち悪い 自分の身体なのに 自分の人生なのに あいつの痕跡が残ってる 何年経っても あいつがいなくなっても あの家を出ても ずっと戻される 息苦しい 胸痛い 冷や汗が出る 頭痛い 目眩する 怖い ほんとに嫌 もう思い出したくない なのに消えない 忘れられない あいつがいなくなっても あいつにされたことだけは ずっと自分の中に残ってる それが ほんとに 気持ち悪い。

もし平成時代のギャルだったらアゲェ↑↑って何も気にせず生きてけれてそう

あーあレクリエーションあるけど来ない？って先生に誘われたけど行けるわけないじゃん友人学校にいないし 本当にニコイチみたいな存在の親友が欲しい登校したら朝イチに私に話しかけてくれて学校ではなるべく私以外とは話さず私の傍にずっと居てくれる子と友達になりたいけど転入生だからそんな上手くいくわけなくて