自分の考えを周りに出す方法忘れちゃったや、もう皆に流されたままでいいかなぁ、、、

推しが生きるのが辛い人へっていうのを上げてくれてたおかげで生きてると思ってる生きる意味も価値も無くなった俺に、その推しのリスナー様に届けれるその勇気(？)わからないけど本当に感謝、でもその推しを今日親に馬鹿にされて真面目に殺意湧いた

私は顔と頭の良さしか見られてないんだね 可愛いから許す!、初音ミク推しちゃん頭い～! この言葉が私にどれだけプレッシャーをかけているか… あなたは知らないんだろうね

だれかに愛されたい

眠くても寝たくないなぁ。 またあの夢だから、きっと。 いやだなぁ。

死ぬのが怖いから死ねないんだよね

他責思考がやめられない。 全部ままがあんなこことを言ってきたからだ、とかままがあんなことしてきたからだ、とかしか考えられなくて辛い 自分が全部悪いのに。

あのぉ…医療費くらいは払ってもらえると助かりますぅ…

理由も分からないのに涙が出てきてつらい。 私このまま過去を癒せず大人の常識に従って先に進んでいくと思うと逃げ出したくなる。

根性論は嫌いだけど、 だいぶ根性だけで生きてる。 いい意味でも悪い意味でも こんな苦境に産み落とされて 私はまだ死んでないよ。

最近マジでため息ばっかり、、 吸う息だりないよ、、苦笑

🖕👁️👄👁️🖕 ______/\_________ あいつ死ね マジで ________________

私が人生めちゃくちゃなのは 主に家庭環境のせいだから、 人生の不安を親への恨みに置き換えて 無理やりエネルギーにして なんとか死なずにやり過ごしてるけど、 たまに親への恨みが人生の不安に 逆変換されて、ものごっつ病む。 反骨精神って限界があるんだよな。

死にたいと思う時があるけど死ねない 理由はないけど死ねない

しにたい

自分のこと話したりすると涙出てくる。自分の思ってることとか別に周りと比べて特別辛いとかじゃないのに希死念慮とか自分ってとか考えてたら涙出てきて寝れなくなってだいたいいつも寝なきゃいけない時は強制的にシャットダウンしてってするけど、明日まではまだ休みだから寝なくていいとか思って思う存分病んでたらこんな時間になってた。今からお風呂入ろうかそのまま寝るか勉強するかまよう

不安

自分のことを見てくれる人に言われたこと、教えてもらったことはすぐ実践しようとするタイプだと思ってる。ばすけも勉強も昔からそうだった。だから私のことをしっかりみてくれる人がいれば、その人が言ったこと素直にやろうとはするし、頑張れるのかなとか思う。私のことをしっかりみてくれるひとがほしい。私のことを見て頑張ってるねとか声かけてくれる人が欲しい。

私の親は再婚して、父親以外血が繋がっていません。今の母親とは出会った時にはとても優しく、好印象でした。 しかし、一緒に暮らし始めて数年後、だんだん嫌だなと思うようになりました。 お昼ご飯を私の分は作らなかったり、近場に外出している時に1時間程度で帰ってきたのに何故か家の鍵は閉まっていて、ピンポン押したらキレ気味に出てきて「いないかと思った。」と言われました。 先程も投稿したように、父親に買ってもらった物を、私が外出している間に家族の誰かが持ち出し、2ヶ月ほど前に持ち出されたきり返ってきてません。最近は5000円という高額な現金をまた私がいない時に誰かが持ち出しました。借りてたとしても私が帰ってきたら言うはずでしょ。そもそも人のお財布に触らないで欲しい。今日、友達と遊んで帰ってきたら私が自分で買った物が無くなってました。しかも、誰かが意図的に取ったという痕跡も残っていました。 家出したいと思っても行く先がないし、野垂れ死んでしまうだけなので出来ません。 辛いです。学校にずっといたいです。友達とずっと遊んでいたいです

今までで一番学校行きたくない。 別にいじめられてるわけでもないのにね。 中学はって期待してた私がバカだったのかな？もう四ヶ月経つのにさ前の学校が恋しい ホームシックだなってつくづく感じる。 とにかく逃げたい 入試から 学校から 3日後の塾の大きなテストから 逃げるためには死ぬしかないから死にたい。この三つから逃げれる手段なんてないんだよ。精神科とかさ、助けてくれないよ。どこだって助けてくれない。助かりたくもない。このまま耐えて耐えて耐えていつか我慢の糸が切れて死ぬことになんの恐怖ももたくなくなる瞬間をずっと待ってる。そうやって周りには辛いって知られずに死んでいく。