絶対騎士なのに嬉しいって思っちゃうの、私いつか行っちゃ行けない場所に行きそう 男嫌い女も嫌い私も嫌い

普通　普通をあれだけ求めていたのに可笑しさを求めるのはなぜだろう

結局何もしてない。また月曜からリセットか… 日曜日でもなんも楽しくない。課題あるし学校のこと考えちゃうし。最近しにたいしか言ってない気がする…誰とも話したくないけどぼっちは吐きそうになるという…なにがいいたいんだっけ

兄がキモい、ストレスの塊じゃんかよ。しね

体育の先生「体育の授業の初めは体育館は5周半、運動場は2周半走れ」 ？？？？？私体育大好き系でもないしそんな運動部のトレーニングみたいなのできるわけ無いじゃん。その後に腹筋とか色々やるよとか頭おかしいんか？ふざけんなよ殺す気？？

もうやだ。私の初恋終わりました。生きがいもなくなりました。推しは活動休止だし。初恋終わったので自分磨きをしなくて良くなった。なんか私小さい頃からモテてたみたいだよ、自分は別にみんなと変わりなく接してただけなのに。別にちゃんとした証拠もないのに友達が好きな（I）は私が好きだとか誰かさんが言っちゃったから私が毎回なんか言われるんだけど何？私に当たったてなんの意味もないじゃん、自分から話に行けばすむことじゃん。なんで自分から相手に話しかけようともしないのにさ、私が委員会とかで話しかけられたり私からなんか話題持ちかけたらああだこうだ言われなきゃいけないの？意味がわからないんだけど。私はみんなと仲良くしたい。でもお前らはなんか気に食わないとそうやって人に当たるんでしょ？私だって何年も目つぶってきたよ。一時期悪口酷かったよね？それに耐えられなくて起こったら更にブツブツブツブツブツブツ言ってきてさ、何？あんたらは人をきづつける以外になんの意味もない言葉しか言えないような生き物なの？　わー初めてみたよこんな生き物❢^^でもこういう生き物はもう飽きちゃったから見なくて良いかも❢私の初恋が終わったと思ったのは木曜日からかな〜？なんかその前の水曜日にもう見るの飽きちゃった生き物がさ、お前さ、O（おー o⇐です）のこと好きなの？とか言ってきたから　ううん。　って言ったらその次の日から話しかけてこなくなっちゃったっていうか近づいてこなくなったんだよね、))更に他の女の子のほうに行ってるから（あーもう脈ナシって思われちゃったかなー）って思った。だんだん私のこと好きかな？って思うことあったんだけど、一番脈アリだな、いけるなって思ったのが話してるときに誕生日を聞いてきた時だったな〜一番心臓がときめいたときだよ。でももう脈ナシだと思うので私の初恋終わりました。一番男子の中で優しくて顔も良かったのに、、もう一人で友達と末永く老人ホームで仲良くしようかな。（勝手に友達もぼっちにしてるクズです）書いてると自分がだんだんキモくなってきた気がするのでやめます

クソクソクソクソクソがよおおおおお ゴミゴミゴミゴミゴミ野郎があああああ うっさいうっさいうっさいうっさいうっるせえんだよバカがあああああ あぁ何やっても暴言しかでてこないなんで

親が受験勉強の話とかゲームは将来必要ないとか頭が悪い高校に行ったらいじめられるかもしれないし授業何てまともに受けれないとか頭が悪いとブラック企業に就職しか出来なくて休みがない、毎日働いて少ない給料で生活しないといけないかもしれないとかしてきてしんだほうがましだと思ってきた。てかしにたい。新学期になってから元気なふりして生活してるせいで最近になってこういうこと言いまくってるのかもしれないけど全然体調治ってないから。

はやくしにたい じさつしたい しにたい

課題が十分に準備できないまま発表が明日だ。完璧主義なのかなんなのか完璧に安心して臨める状態にならないと人前に出たくない。楽しいはずの学校が、行きたくなくなる。たかが一回の発表なのに準備しようと思っても、やる気が起きない。これはただの怠けなの？こういう時どうしたらいいの。

何もかも自分を否定して笑っている気がする。信じられるものは推しだけだ。大人もクラスメイトも信じられない。

どけ。自分が本当のキチガイなんだよ。こういう自分が死ねば全部解決するんだよ

つらい　死にたい

世の中が虐待とか虐めが当たり前になりすぎていて、どちらも肩身が狭い。虐待や虐めを受けていなければ君はどうしてしんどいの、君にはしんどいという資格は無いよみたいな感じになる。友達からも多分、幸せそうで良いね。とか思われているんだろうなと何となく分かる。学習面も何故出来ないの、君はやる気が無いだけでしょ。そうだけれども自分は誰にも相談出来ないし、虐められたくも無いのにあたかも虐められた方が良かったのかも知れない世の中になっている気がして苦しい 自分はしんどいという資格は無くて、ただ出来るだけ社会から遮断して生きることを考えていて、それでも尚しんどくて、どうすれば良かったのか。学校に行っても何にしろ恥ずかしくてしんどいと感じるのならもう少し酷く虐められたら良かったのかという少し偏った考えになる それを言えば失礼。お前はここまでの経験をしたことが無いからだろ。障害者。精神疾患。みたいに当たられそうなのも既にネットからのニュースでもこういう話場でも分かっていて、だから死ぬしかないんだってと思っても十年以上生きていて、どうしたら良いのかと考えてもひたすら我慢するしか無いのを知っていて、死にたいと思ってはいけない。しんどいと思ってはいけない。考えを切り分けろと思っていても、そんな事すら出来なくて、幸せを感じることが出来なくなっていて、しんどいけれどこの感性を失いたくないとどこかで思っていて、それでもその気持ちを分けて過ごすことが出来ない

こっちがわざわざ教えてやってんのに言い方がどうの〜って何様なん？やってもらうときだけいい顔してとかこっちのセリフなんですけどうざ死ね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

部活でユニフォームの番号がおちた。で今日試合に少しだけ出れた、褒められたって言ったらじゃユニフォームの番号取り返してよって言われた。は？ふざけてる？子供をなんだと思ってるの？部活入れって言ったのそっちなのになんで口出してくんの？ふざけんなよ、じゃあんたは運動できんの？できねぇーだろ？こっちの気持ちもわかんないのに口出してんじゃねーよ もう無理

死にたい死にたい辛い

もう蹴られても怒鳴られても無視されても分かってもらえなくてもいいや！わたし生きてる価値ないのに生きちゃってるから全部どうでもいいです！今までされたことも全部忘れようかなそうすれば楽だよね何も辛いことないや

もーやだ