なんだよ　木曜日は迎えでもいいって決めてたじゃん ちょっとくらいいいだろ なんでそんな怒るわけ？　意味わからんし あれ？私もちょっとのことで怒ってたっけ　　（（（自己嫌悪） はやくしねばいいのに（わたしが）

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お母さん俺のこと全部否定するやん笑笑 悪いとこ指摘したら反省じゃなくて逆ギレすんのほんまツボｗｗｗｗ

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こっちを見てmちゃん また前みたいに話そうよ なんで私の嫌いな人と話してるの？そんなやつと話すくらいなら私といてよ私とねぇお願いmちゃん寂しいんだよ

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まじで死ね！！ この前あの一年のクソガキに論破されたし 俺の人生終わってんな

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テスト中に鼻水めっちゃでてくるの私だけ？

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全部全部失って掲示板、、、、 戻ってきてよ 好きな人 恋人 ネッ友 居場所 これ全部 同時に なくなって 辛いよ 私の 幸せ 返し て。

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入賞して皆が見ることになるかもしれない人権作文に、自分の性別のことについて書く人勇気ありすぎてしぬ！！ こちとら皆に知られるのが怖すぎて書く気も起きんわ！男女とか一生呼ばれたくありません🙄

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うちの大学の 講師 まじやだ ゴミ 存在価値なし 空気でいろ でもさーこの前1年生 に論破されたら めっちゃ慌ててて 草wwww

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明日進路の説明会みたいなのあるから憂鬱 帰宅したら親絶対勉強の話ばっかするやつじゃん 受験終わって学校生活一年目なんだからまだ考えさせて欲しい あと私の将来くらい自分で決めさせて 何があなたの人生だよ、私の人生なら大学決めんな

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勉強ができないだけで出来損ないなの？ 顔が醜いだけで出来損ないなの？ おまえはこの痛みすらしらないと思うけど こっちは散々痛い思いしてんだよ 演技すんな？、人格障害きもい？ 勝手に言っとけ、私の中にいる人格にも心っていうもんがあんだよ

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せーかいはざんこーくだ

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なんで、「似合わない」って言われるだけで私がすきなものを我慢しなきゃいけないんだろ 私がすきなピンクも、私がすきなスカートも全部拒否られてきた。 こんな人生もういやだ。死にたい、けど死ねない。だって死ぬ勇気がないから。 そんな自分すらいやになってくる。だれかにころしてもらいたいな。 どうせなら仲が良いネッ友にころしてもらいたい

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こんなに私は頑張っても評価されないのに なんであの子はあんなに評価されるの？ ねぇ、なんで？なんでってば？！！泣 こんなに差別的なことされるなら 全人類、まったく同じ見た目、能力でいいのに どうして神様はこんなにもひどいの？ みんなに平等にチャンスをちょうだいよ

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お母さん一旦決めつけるのやめません？？？

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ただいま☆ 三者面談から帰ってきた☆ 何のために生きてんのか分かんなくなったー！！！ いや、いつも分かんなかったんだけど、なんか改めて？ 学校まで結構距離あってさ、車で片道1時間くらいなんやけど、行きも帰りもずっと小言を言ってて、キレられて大変だった☆ ずっと窓の外を眺めて、そんなに小言出てくるんすごw、全部るいのせい？意味わからんw、死のーとか思ってた。 心のなかでも笑ってるんは、心の中でも偽りで笑ってなければ心が今以上折れてしまうから。 というかあんま記憶に残さんようにしてたからなんか酷いことをたくさん言われたことは覚えてるけど具体的に何言われたかは覚えてない☆ 右横からずっと怒鳴られてたんやけどねーw ずっとさ、殴ってくれんかなって思ってた。心理虐待とかだとさ児相への手札弱いけど、殴られたら手札若干強まるし。 なんで生まれてきたんやろ… 高い学費を3年間払うくらいなら、いっそもう終わらせてそのお金にしたほうがいいんかな。 情緒おかしすぎwww

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勉強…半強制。そりゃ頭良くなりたいし勉強するのも悪いことじゃないと思う。でもさ…いっぱいやらせるのは違くない？ここで心を変えて努力できる子が高校行けるんだろうなぁ… いいなぁ… 泣きたいけど理由が見つからなくて。今だってやること溜まってるのに…親と長い話し合いをするたびに「私は変わる」って思って。結局いつもダメで。嘘ついたって言われて。。あぁ…私はダメなんだ。変われないんだ。できない子なんだ…つらい。つらいつらいつらいつらいつらいつらいっ！！！！泣きたいよ、、！どうして私はダメなの、、、　　　　　みんなのエールや同情で元気になるとおもいます。(同情は本心で)半強制でごめんなさい、、、

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機嫌良い日だ、良かったなと思った数時間後にはまた何か言われて傷付いて

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なんかあるひとりをはぶってるみたいになってるきがする 自分の心がわるいだけなんよ わたしのこころさえなくなれば、あの子が居づらくなくなる、？　わたしさえいなくなればあの子学校くるんかな 原因は私だけではないっておもいたいってのは逃げかな、？ しねばいいのにじぶんなんか

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殺して、早く、誰か、私を助けて、死にたい、死ねない

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私はずっと前から虐められていて、醜形恐怖症が発症してしまった。学校で必死になって鏡を見る私を心配した先生が親に連絡した。私はずっと暇あれば鏡を見ていたらしい。家に帰り、精神病院に行こうと言っている親を無視して部屋に引きこもった。その画面には私が大量に調べたうつ病診断サイト。全てのサイトでうつ病と診断された画面。もう生きたくない、でも推しがいる、死にたくない、でも逃げたい、現実なんてゴミ、1度本当に死のうとしたが、やっぱり無理、どうすればいいの？助けて、助けて。そう思っていたら、親に無理やり病院にいかされた。やっぱり診断されたのは重度のうつ病。そして醜形恐怖症なことも。自傷の傷も見られた。もう推しなんてどうでもいいかも。死のう

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