死にたいって平和ボケなの、?お母さん。

旅行から今日やっと帰ってきた。親と一緒に旅行とか誰が楽しめるの、 楽しいって言うけど心の中ではまったく楽しくない。家帰ってきてすぐ自主勉出来る訳ないでしょ

好き嫌いドットコムでいっぱい低評価される別に変はことしてないみんなと同じだよ？、、、 4にたい、、

相談しなかった私ってそんなにだめかな 今の自分ってだめかな だめなんだろうな やめたくなる全部

なんか…消えてなくなればいいのになぁ…全部……。 すきな人たちとすきなことしてすきに生きれたらどんなに幸せだろうなぁ…。

フラッシュバック耐えた つらい 耐えても誰も褒めてくれない

ここ以外ダメだ、信用できない、相談チャットとか行っても怖くてすぐ切っちゃう、

いつも気持ち悪くてごめんバブ、疲れちゃったんだ私本当に気持ち悪くてごめん。オギャ……

強いストレスで 熱が出てきたかもしれない

陽キャのフリした生きてる価値ないし生きていたくもないなんて平和ボケなこと考えてるクズです。

楽になる権利 も 愛される権利 も 生きる義務 も無いのに 縋り付いたまま朽ちてくんだ

何もできない、できてない、やろうとしない自分が嫌なのに解決もしない。 これってなんかの病気にならないんですか？

ヘルプミーって叫びたい

同性だからって「可愛い〜」とか言いながら抱きついて頭撫でてくるのやめてほしい。 普通に嫌。好きでもないし信用もしてない相手に触れられたくない。 押しのけても「ツンデレじゃん！」とか言ってやめないのもやめてほしい。 別に親友とか僕が信用した友達ならいいんだけどさ。 頬と口触ってきた時は、失礼かもしれないけど流石に気持ち悪かった。

病院のアンケートみたいなのに心の状態みたいなのも書いてあって親に知らせるチャンスだったけど怖くて大丈夫に記入しちゃった 大丈夫じゃないにしてたら変わってたのかな、、

みんなが認めている自分の高校のクソなとこ 先生の考え方がふるいこと

このまま私が寿命まで生き続けても、大きく経済が回るわけでもなく誰かの愛される対象になるわけでもなく、ただ人の金や誰かが払った税金で飯を食って服を買って家に住んでる、学費だって親が払ってるし今まで私に何百何十万注いできたんだ？それなのに今の無能の私になんの価値があるんだ？

なにか病名がついてたら良かったのに。健全で、なんも病気してない私に、何か病名をください。

なんか学校の有志のプロジェクトみたいな、実習生に何か描いたりするのがあって。美術部だからやれとか恥ずかしいよとか言われたのにやらなかった。そんなポジティブな絵、今は描けないよ。 でも結局逃げてるだけなんだよ。

太宰さんにガチ恋してしまった。 だから太宰さんと結婚してるとかいう人がいるのが許せなかったし苦しかった。