ここにいるみんなの幸せをずっと願ってるよ

好きな先輩のこと相談していた先輩と付き合っちゃった。 断れなかった。なんで、。 忘れられないよ。

みんなさっきはごめんねー？？？でも、あーしはただ、みんながひどく病んでるから慰めようとしただけなの。わかって欲しいな。でもやっぱり、みんな楽しくアゲアゲで、人生楽しんだ方が良くない？❤️

友達いるけどその子とは悩みとか愚痴でしか会話が続かないから結局本当の友達とは違うのかなって思っちゃっう友達ってなんだろ

先生に話聞いてほしいんですって相談しにいける友達すごい、私とあの子の決定的な違い

色々と… 今日親友が先生にこう言われてた。 「今それ(計ド)ができるなら本当のうつ病じゃない」 あの先生は、もうちょい理解力あると思ってたのになあ

こんな感じで辛くなった人だけの世界がほしい、崩壊するか…

自分のビビリのところにうんざりする。勇気があれば死ねるのかな…今まで自殺した人がすごいなとしか思わない。感心と尊敬の気持ちしか出てこない。

苦しい、悲しい、辛い。なんかもう全部、いや、そんなわけじゃなくて。しにたいわけじゃないんです。いや、前はしにたくて死のうとしました。でも今は大人になってしたいことが増えて、やっと生きたいって思えた。だからこそ生きたいからこそ辛いんだってわかった。しにたかったとき何も怖くなかった。ほんとに辛い。辛さを抱えて生きて、なんかほんとに俺だけなんでって感じがして。おとなになるまで数年もあって、それまで辛いって思うことが何万回もあって、それも乗り越えて、ゴールの見えない障害物競争みたいでつらい。なんかするべきこともできない俺ってやっぱクズだよなって。なんか、のほほんと生きてるなって。いや、毎日つらいんだけどまわりからみたらだいぶ楽なんだろうなって。オンラインで学校受けて、塾行ってみたいな。いやでもなんかほんとに家も辛い。人に殴られるのが普通って思っちゃった。嫌がらせも全部そう。頭の上に手があったら防御体制取るもん、親友でもしちゃってた、無意識に。なんかほんとに、俺ってなんか、クズなのかなんなのか、結局辛い。ゴールが見えない。これが人生なんだなって

先生のこと考えてたら呼吸落ち着いた。

当たり前も普通も… なくなってしまえば… どんだけ楽だろう…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。じゃあ死ねば？と言われる。だけど死ぬ勇気が持てないのは心の底で生きたいと思ってるからじゃない、ただビビって死ぬ勇気が持てないんだ。

会話だめって知ってるけどこれは言いたいほんとみんな愛してる、このようにしてここは守られてるんだね、また安心してここに来て吐き出せるありがとう

なんか陽キャいて泣きそう。僕にも元気分けて欲しいぐらいだわ。

そうですか、そうですか あなたの人生が幸せそうでなによりです笑 そうやって目の前のことだけ見て他人の気持ちなんて理解しようともしないでこれからも生きていくんですね どうぞこちらは気にせずお幸せに笑

一週間の疲れが1日で取れる訳ないない

親に反抗してみたけど 逆にめっちゃ怒られて がち悲しい、 まあちょっとは予測してたけどさ、 私の気持ち考えたことあんのかなあ、😿 もう生きたくない、。 幸せな人は恵まれてていいよね、 親に愛されてさ、褒められて、 あまり怒られない人って羨ましい、 中身入れ替えてほしい 生まれ変わりたい、 裕福じゃなくていいから、 ただ愛して褒めて認めてほしい

他人の評価なんて気にしたら負け。 分かってる。けど、苦しくて辛いんだよ。

ビックベイビーって人は多分ここにくるの間違ってるよ。

見たくないモノは即シャットダウン。これが一番効率良いよね、、。