精神科に行きたい 病名がつかなくてもいい 誰か私を助けて

なんで？ねぇ、僕は頑張ってるよ。これ以上頑張らなきゃいけないなんて、もう無理だよ？学校だって嫌だし、勉強したくなくても頑張っていたのに。これ以上頑張らなきゃ救われないなんておかしいよ。もう死んじゃいたいよ。人生を楽しむために一生懸命努力したんだよ。なのにどうして楽しくないの？それでも、いつか救われる、なんて愚かなことを信じちゃってさぁ。死にたいのに死のうとしない僕が、惨めでたまらないよ。

正直学校の先生みんな私と関わるのが面倒で仕方がないんだろうな。だからあんな軽口言えるんだよ。私の辛さを心から知ろうとして助けようとしてくれる人なんてはじめから誰もいなかったんだね。 それで仕事の一環で個別相談会で辛いこととかない？って今までの自分の行動をまず振り返ってから言ってよね。 もう大人を信じたくない 私いつになったらこんな辛い思いせずに生きれるの？ 学校の先生みーんな信用できない。頼れるところなら全部頼ったよ でも救われなかった もう全部めんどくさい 死にたい 楽になれないなれるとかどうでもいい この辛さが少しでも和らぐ場所に行きたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

決めつけじゃねぇよ

このサイト初めて見つけた。 ここすごくいいかも わたしにもちゃんと居場所があればいいのに 親には気持ちをわかってもらえない、友達は少ない、というか悩みを相談できる親友なんていない。コミュ力無さすぎ。 ネッ友だっていない。そもそもスマホの制限が短すぎてまともに交流なんかできやしないし親はスマホに無駄に厳しい。 ほかに何か居場所や信頼できる人もいないし、見つける気力もない どうしよう。夏休みだってちゃんと勉強しなきゃいけなかったのにしてないし 学校そろそろ始まるし あー、もうやだ このまま何もなくなればいいのにな

私よりも何倍もかわいい子が彼のこと好きなんじゃ勝ち目ないじゃん( ᴖ ̫ᴖ; ) 奇跡起こって‼️

なにもかもしんどい。生きるの疲れたな。

スマホに制限かけるのさ、 あれやめてほしい。 地味にウザいから。

私が彼のこと好きなのと同じぐらい彼も私のこと好きであって欲しいな

何にも知らないなんて気楽でいいね なんでも言えていいね いいね 私はあなたが羨ましい

意味わからんって

幼稚園ぐらいの頃に戻りたい

自主勉だるいから親見てないしサボる、夏休みって宿題だけで手いっぱいなの分かんないのかな？ 夏休み＝宿題と自主勉で周りと差をつける休み　って言われましても…。ｗ

今更何を頑張ってもうまくいくわけない 正直もう何もしたくない どうせ運も悪い方向に行くばかりで 受験にも落ちるんだろうなあ そうしたらもう今のうちに全部終わらせたい 私今まで頑張ったよね？ 不幸気取りなお姫様が不登校になったり 近所の友達にいじめられて そのほかにもたくさんのいじめで　　をし始めてたら親が先生に伝えるだけして親は　　をしている娘に何も言わず結局のところ　　がしにくい環境になって 三人や4人組の友達がやっとできたかと思えば仲間外ればかりして そんな人たちもいじめていた奴らもみーーーーんな私よりも頭が良くて才能があって生きる価値があって 人と比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べて比べてずっと生きづらかった この先も高校でもうまくなんていかない 運もない そんな私にまともに生きることなんてできないんだよ。 もう疲れた

どうすれば、楽に死ねますか？、 どうすれば、辛さから解放されますか？、 どうすれば、みんなみたいに努力できますか？、 私はどうすればいいんですか？

友達に投稿ずっとみられてたから私もみた、堂々と言う。ずっと合わせててその合わせてた用事も来ないって言うのはちょっと不機嫌になるのも当然じゃね?

なにしてもどんな嬉しいことがあっても一時的だけで、結局死にたくなる。あー死にたい笑笑 死んだら何もかもおわりなの？虐待とかあるの？嬉しいこともないのかな

友達が今何を思っているのか自分は今何をしたいんおか、親は何を考えているのか、それを考えて生きていかないとけないあー頭いた苦なってきた

謝った、でも許すか許さないかっていう返事がないとわかんないし今ここでいうんだけど、、通話で友達に5時にかけてって言ったでも急な用事で出られなかった友達は別になんとも思ってないんだろうけど、ボイスメールで私ちょっと嫌な気分になる？みたいな感じの声のトーンで私だってなかなか人に言えないことがあるけどこれはずっと頭に残ってる

親死ね