お久〜にかです。失恋しました、

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おっひさ！にかです。失恋しました、

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全部自分が悪いのに。 なんで泣きそうになるのか苦しくなるのか 自分がわからない

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どこが 限界 なんだろう 。 もうとっくに超えてる気もするけど ぎりぎり耐えてる気もする 。 死にたい も 消えたい も 全部僕だと言えばそうだと思えるから 。 明日の 練習試合 、 頑張ります 。 おやすみなさい 。

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誰でもいいから僕を殺して、、

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今日もただ死にたいって気持ちを抱えながら過ぎていったなぁ、、死ぬのが怖くてこんな毎日がずっと続くんだろうなぁ、、 僕なんか夢も希望も価値もなんもない、、死ねたら楽なのに、、

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お前が事故に遭ったおかげでお金入ったわありがとうなんてなにバカなこといってんの？親はわかってねえなあ

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辛いって言ってる友達が僕のことを頼ってくれてて嬉しいし寄り添いたいんだけど、恋愛感情わからないしどちらかといえばない僕にそれを知りながら恋愛相談してくるのはどうすればいいんだろ あと私がいちばん辛い私の辛さなんてわかってもらえないみたいな感じで手に負えない わかれない前提で少しでもわかってあげたいんだけどな 僕の辛さは蔑ろにされて八つ当たりされてきついこんなこと思ってごめんね

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なんでもかんでも否定しないでよ。 最初っから「むり」って言わないでよ。 それでレベル下げれば、「あー〇〇ちゃんはもっとできるのにねー、あんたが努力しないから抜かされたんだよ。」 は？ 努力したわ。何も知らないくせに努力してないとか言わないで。 母親だから全部知ってると思い込まないで。 自分にとって都合の悪い話しは聞かない、否定する、自分がすべて正しいと思ってる。そういうのほんとにストレス。嫌い。だいっきらい。 こんな家に生まれたくなかった。

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五月病の季節きちゃったねえ 終わってもないのにもうしんどい そんな人いっぱいいると思うけど、適当に進んでこうね!

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理由もない鬱が1番なんだかんだしんどいんだよね〜 いっその事消えちゃう？wみんなで消えてみる？ 病名ついてないor付いてる関係なしにね🤩🤩

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ドカ鬱期来ちまったよ‼️ガハハ‼️‼️‼️ ムリ❗️なんか世界が全部敵に見えてしんどい‼️ 私じゃなくて世界が無くなればいいのに‼️ 私が1番悪いやつなのに死ななくてどうする‼️ これの繰り返ししぬ‼️ いっその事死んでやろうか‼️‼️

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将来のこととかもう考えたくないずっと死にたい

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今日、ケーキ屋さん言ったら、元彼にあげたバレンタインのチョコが売ってあった、　 そう言えばここで買ったなぁ〜ってなって、涙が出てきた、 もう戻れないんだな、別れてから2ヶ月経つけどまだ好き、まだ好きだったのに、 「俺じゃ幸せにできないし、寂しい思いさせる」って、 まじでなんだよ、カッコつけて別れたかっただけじゃん、　 好きじゃなくなったならはっきりそう言ってよ！！　　 なんで最後にハグなんてしたの、忘れたくても忘れられないじゃん。　　　　　　まだ好き

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少し前は勉強のことなんかひとつたりともしてなかったヤンキーが今更勉強してますアピールで写真撮ってSNSにあげてるこれで今までずっと誰にも自慢せずに勉強してきた私の成績を上回ってきたら流石に死んでやる

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最近この時間に寝る前1時間ぐらいgedokun見てる、、

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親がうざすぎる

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今日からゴールデンウィークらしい でも いいこと０。 クソ地獄ウィークですよね？ 塾があるだけまだマシ 親といると すぐ死にたくなるから そんな自分を嫌って また自分の心を 傷つけてしまうから 早く学校へ行きたい 学校も 嫌いだけど うるさいし 人多いし 最近思ったけど、人って怖くないですか？ 僕は今まで陽キャの方にどっちかというといたのに 人は怖いし、すぐだるくなる てか一番うるせえの自分だったくせに 　　　　　　　　　　　・・・ 明日も頑張って生きます。

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部活でいつも4人組でいるんだけど正直ハブられてる気しかしない。 よく話いれてもらえないし、無視されるし、今日見たくないもの見ちゃったよ。 3人が片付けおわって話し出して、輪の中に入ろうと聞いてたら「○○お菓子それにしたん笑？！」「これにしたよー！」ここであ、遊ぶのかなーと察する。「私もそれなんやけど笑笑まさかの被った」「まじ！笑笑」「私はポテコにしたー！」とか話してて私以外で遊ぶんだなって悲しくなった。 極めつけはストーリー。さっきノートにスケート楽しかった！って書かれててもしかしてって思って見たくなかったけどストーリーみちゃった。そしたら3人がスケートで遊んでる写真載せてて私したともに入っててほんとに私が性格悪いだけだと思うけど嫌味にしか見えなかった。明日も部活あるのに顔合わせたくない。休もうか迷ってる。会いたくないし正直友達もしたいとは思えない。

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私は正直受験するよりもそのままの中学の方がいいと思っている。そもそも受験する学校に行きたくなかったし、無理矢理行くそこよりも本当に行きたかった友達がたくさんいる指定された中学校を行く方がいいもの。どんだけ道が長くてもお金とかスマホが持ってけなくても友達がたくさんいるの方がいいと思う。受験期間の最後の本気は、いくら断っても「受験の方がいい」としか言わなかったからそれは諦めなんだよ。それに、お金とスマホから学校時間の間だけ手放せる方がいいと思う。私の心は今どのくらい我慢しているのかな。分からないけど、たくさんであってほしい。昔、いや、受験期間。鬱病になりたいなって思ってたんだよな。その時は家族に心配してほしかったからかなって思ってたけど、今なら分かる。死んでも「鬱病」だからでしょで片付けられるからだね。私の本性はどこにいってしまったのだろう。たくさんの自分を作りすぎてわかんなくなった。でもそれは出来る限り自分を傷つけられないようにすっごく何にでも破られないような部屋で本当の自分が暮らしているのだろう。それで、今鍵がどこかにいってしまって開けられないだけだろうね。もう私に味方はいない。家族は味方じゃない。知ってるよ。でも、味方であってほしかった。父には「死ぬなら今まで育ててきたお金を払ってから死ね（母何も言わず）」「俺はお前の味方じゃない」母には「人を怒らせるのが得意ね」「死ね」姉には「元々味方じゃない」弟には「大嫌い」まあ、そうでしょうね。

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