家がつらい少年少女たちの声
母親がいきなり倒れて、なにかしてあげたいのになんにもできない。 父親には学校行けとずっと言われる。自分が泣いてるのわかってるのに。もともとストレスのせいで腹も痛いのにもっと痛くなってきた、ずっと何か言ってきて気分が悪い。 お前なんかにわかるわけないのに分かったように喋ってるのが本当に鼻につく。自分が引きこもった時にもうるさくて耳障りだったし、人の気持ち考えられないのにしっかりした親みたいなふりして。馬鹿だろ。子供の辛さにも寄り添えないのになにか言ってくるなよ。人が嫌がってることも平気でやるだろ？餓鬼かよ。 鬱とか精神的な病気なんてわかってないのによく言えるよね。どうせ精神病なんて鬱っていう名前一つしかわかってないくせに。それで父親ぶってるの？学校になんて行きたくないって見ればわかるだろ、何度も自分言ってるのに？ 家事なんて一つもした試し無いのにこういう時はなんか言うのって頭おかしいだろ。 やる気が出てこない、もうなんか面倒くさい ここの掲示板の人たちはもっと辛いのに、こんなことで愚痴っても自分が馬鹿みたいに見える でも少し書いたら楽にはなった、お目汚し失礼
ものもらいくっそ痛いんだけど!?え?涙出るほど痛いんだけど…ただたんに僕が痛みに弱いだけか…?
辛い一日が始まる
死にたい
お腹痛いし気持ち悪い くらくらするぅ～
学校行くなら家で勉強してたい。 ずっと寝てたかった。
休ませてくれぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
ものもらい治ってない…
まじで休みたい
お腹痛い、頭痛い。 今日調理実習とか地獄。 休みたい休みたい休みたい。 ずっと寝てたかった。
学校休みたい。
今日から学校。地獄、最悪。 学校行きたくない。休みたいけど休ませてくれない。 熱が出てないなら学校行けって言われる。 大人はわかろうとしない。
家族の洗濯物干した 疲れた 学校、仕事に行ける人は立派です。 私も長年頑張ってきましたが行けなくなりました 今は引きこもり 死にたいよ…
昨日、兄と喧嘩しました。兄の首に傷ができてしまったのですが、その前も兄は僕に切り傷を沢山つけられました。 なのに、親はショックだわとか言ってきてマジでひどいです！！！
私は今まで家庭内暴力で苦しんできた。 でもある日学校の先輩のおかげで生き地獄から解放とまではいかないけど救われた。 と思ったのもつかの間。児童相談所の人は仕事してるのかしてないのかわからないし、 保護の間しばらく暮らしてたところの監視役はめちゃくちゃ気持ち悪いし、今暮らしている里親のところも前の家と比べて居心地はいいほうだと思う。でも、、、なんかちがうというか安心できない、 毎朝毎朝起きるのがつらくて。 昼間は学校に行くけど怖くて。 毎晩毎晩死にたくなって涙が出る。そして、寝れない。 それから、朝になって「あ～。また死ねなかったんだ」って思って起きれなくなる。学校に行くのが嫌になる。 私は、この生き地獄からどう脱出すればいいの？助けてよ。でもどうせこんな願いもかなわない。 そう、なぜなら私は必要とされない使い物にならない役立たずの物に過ぎないのだから。。
寝不足
死にたいよ 動けない 廃人 死にたいよ
残酷な毎日 残酷な朝 辛い 生きているかとことから逃げたい 死にたい
動けない 胸焼け 絶望精神安定剤飲む 効かないけど飲んで寝逃げ 死にたい
死んでなかった 朝がきた 辛い 一日寝たきり引きこもり 死にたい
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬